跟父母和解不是非做不可的事，跟自己和解才是

本期主播 | 雪冬

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過去，現在，未來，

每個人都只能陪你走一段路，遲早是要分開的。

——《山河故人》

　　爸媽，你們可以多愛我一點嗎？

《山河故人》

越來越多人知道了「原生家庭」這個概念，簡單的說，那個我們長大的家庭中主要的撫養人，確實給了我們很多塑造性的影響。

• 不被父母表揚的人，長大後，特別渴望能親耳聽到別人說，你很棒，你做得很好，你可以做到的。

• 被父母打擊的人，不去評估事情是否超出自己的能力，壓榨剝削自己，去證明自己的實力。

• 被父母冷漠對待的人，在人際關係中會小心翼翼，不敢確定自己對別人是不是真的重要。

如果我們從受到的挫折來看，自己真的被「禍害」了，要是父母不那樣對我，要是父母對我好一點，要是父母能更照顧我的需要的話……那我現在不是沒有這些煩惱了嗎！

但要怪責「父母皆禍害」，對一個成年人來說，等於浪費生命。

與已經發生的事做對抗，是對我們創造力的浪費。

照顧自己的創傷固然重要，發展自己的專長卻是更要去做的事。那麼渴望被愛、被認可、被看到、被肯定，最終目的就是要那個獨一無二的我發光發亮。

如果你已經知道了「原生家庭」這個概念，那麼，還有一個概念一定不能錯過，叫做「心理學頭腦」，它是類似心理自知力、內省力或自我覺察的能力，把自己的問題和內在衝突相關聯，在更完整的自我形象的基礎上發展出新的行為選擇。

也就是說，和父母和解不是非做不可的事，關注自己的內在衝突，和自己和解才是。

請大家試著帶著「心理學頭腦」，來讀今天要推薦的書籍《自私的父母》，作者Nina Brown是一位研究自戀的心理學專家，這本書也是從自戀型父母的出發，談如何從童年創傷中恢復。

　　愛和恨無法在一個人身上統一起來

《歸來》

　　無論你的父母是哪種類型，「自戀」的表現都會或多活多少存在，比如，有特權感，缺乏同理心，尋求別人的仰慕和認同，希望別人對自己唯命是從。

當然， 對父母的恨意是一件需要被承認的東西。

愛和恨無法在一個人身上統一起來，直接的結果是，你既不能好好愛父母，也不能好好恨父母。

書中，Nina Brown引用了一封讀者來信，「現在我是一個成年人了，我依然渴望你的愛。我知道你是不會改變的，但這並不影響我渴望擁有一個更令人滿足、有愛的親子關係。」

這是真實的內心寫照。成年後的生活，會讓人越來越明顯地意識到父母對自己造成的影響，這些影響動搖著我們的自尊和自信。更穩固的自我，能保護自己免受進一步的侵蝕。

只不過，讓我們難受的不再是父母，而是挫折留下來的信念。有些信念能意識到，有些隱藏在無意識中，時不時閃現，但可以肯定的是，如果沒有這些信念，我們就不會有那些負面的感受。

那些最容易讓我們對父母產生恨意的信念，也是需要我們關注的信號。

比如，很需要別人的肯定，受到肯定會覺得自信，而不被認可時，總有不安的恐懼。這種對認可的需求，也是認為自己是一個值得珍惜的人的需求；

或者，我們對自己有完美主義的傾向，儘管理性告訴自己，人無完人，卻覺得自己總有做不到完美的地方。沒有人告訴我們，很多事情做到「不錯」就已經足夠了。

還有一種經常見到的信念，是覺得自己「總有問題」，總是犯同樣的錯誤，而且別人好像沒有這樣的問題，產生無助、無力的感覺。

在我們覺得自己不夠好的同時，又不希望別人發現這件事，害怕被評價、疏遠甚至拋棄。

　　面對父母造成的創傷，如何肯定自己？

1. 發展更現實的期待

我們都會幻想自己受到的傷害有一個理想的解決方式，比如，父母認識到自己的錯誤，向自己道歉；別人認同你的看法，也覺得父母是不好的，不喜歡他們；自己變得很強，可以在父母面前爭面子；完美的報復，讓父母后悔自己做過的事。

這些幻想，讓我們一直停留在創傷中，它們都不太可能發生，不管你多希望它們能變成現實。

過去發生的事，不會因為我們「想要」，就真的發生改變。

放棄幻想是一件非常困難的事，因為幻想的動力大部分都在無意識中。最好的方式是去問問自己，我為什麼在期待這樣的事情發生？

有人會說，因為我小時候被不公平的對待了，所以期待啊。

這時候，內心的衝突是既渴望被尊重，但卻對能給予愛的人卻失去信心了，這個衝突會讓我們發現， 在現在的生活中同樣存在一些行為，是被這種衝突影響的。比如你可能在談戀愛的時候，也會有類似的衝突感，自己的需要和表現出來的行為並不一致。向自己提問，帶著我們一步步向無意識中的動力靠近。

2. 認識到個人責任的局限性

也許父母還把你當成幾年前，甚至十幾年前的那個人，但你卻可以意識到父母一些明顯的變化，比如他們正在變老，他們說話做事的方式沒有變，但你可以看到他們為何這樣說，而不是像孩子時，只能被動接受父母的言行。

在我們長大和父母變老的過程中，會有一個階段，雙方可以像成年人一樣相處。有人的階段來得早，有人的階段來得遲，就在你意識到自己和父母一樣是成年人時，會對父母生出同理心。

因為，我們都會有成年人的經歷：

• 有些事，看起來有更完美的解決方案，但不一定能做到；

• 有的觀念，理想、平衡、面面俱到，卻不是人人都可以做到；

• 有的脾氣，當場沒控制住就是發作了；有的壓力，自己消化不了，就會帶給身邊的人。

當自己正在經歷一個成年人的正常生活，就會意識到，父母也是有局限的，因此他們能為孩子負責也是有局限的。

不要只從「道理」的層面去理解父母的局限性，把自己對生活的體驗，對人的認識，對自己局限的認識，融合到理解中去，從體驗的層面而不是僅僅是認知的層面，與父母產生共情。

3. 變得專註、腳踏實地

發展更現實的期待和認識到責任的局限性，有一個共同的作用：讓我們把注意力重新聚焦到自己的專長上。

能聚焦在目前的生活上，是一個重要的能力，同樣需要我們給自己一個信念「我要發展自己的專長」。這個信念讓我們更容易坦然，活出自己。把精力用在重要的人和事上，對發展穩固的自我非常有幫助，不再是只關注那些自己做得不夠好的地方，那些都是為了獲得「外在」的關注而努力。

自己內心空虛的部分，永遠無法成為你的核心力量。通過補足來發展自己，不如發展那些自己本來就擅長的部分。

很容易出現的情況是，我們對自己的缺點很敏感，而對專長的部分很少能意識到，但這並不代表自己沒有專長。

• 我們的缺點和專長有時會挨得很近，容易緊張的人，當放下對自己過度的期待後，會發現自己有敏銳的觀察力；

• 過度關注別人需要的人，將注意力放回自己身上後，會容易與人共情，包容而體貼；

• 放下對自己完美的苛刻要求後，會從接近目標的每一步中，給予自己鼓勵。

只要我們的願望，不是速成的，不是希望一夜改變，專長就會逐漸給我們更有力的生活信心。

創傷來自那些我們永遠無法改變的事，父母無法再為我們成年後的生活負責。

「父母皆禍害」是一種情緒宣洩，要做的不是去責怪父母，而是在今天這個已經成年的自己基礎上，接納弱點，發展專長。

所謂「自私的父母」，和我們一樣，都是在渴望自己的需求被滿足的人。

在父母給予的創傷和自己形成的反應模式之間，我們可以找到一個空間，看到自己內心的衝突，讓自己不總是條件反射式的反應。

　　作者 | 陳禹霏

　　心理學碩士，國家二級心理諮詢師，接受精神分析訓練，從事心理學應用性開發，曾參與運營百萬級心理學課程項目。專業的關注點和擅長領域，兒童發展和教育問題的解決，成年後的個人成長需求解決，包括戀愛、與父母的關係處理。

　　主播 | 雪冬，電台主播，二級心理諮詢師 ，冥想引導師 ，身心靈成長探索者。

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