「媽媽以為我還是處」

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文| cheryl

我一個人捂著熱水望窗外行人低著頭急匆匆趕路，L手指在鍵盤上瘋狂掃著，跟不同年齡不同職業的男人打著俏皮。

聊著微信咯咯咯的笑出聲來。

隔了一會兒我問她，你媽媽看沒看過你寫的這些文章？

她噗一聲笑出來， 「春節的第二天，我家對面來了拜年客。那女的穿著短裙絲襪抹著濃妝，看著年紀和我一般大，挽了個男朋友走進去。我媽把我拉進廚房，跟我說，『你看女孩子那樣得體嗎？媽媽就喜歡你這樣，簡簡單單。這個年紀，是不用化濃妝就耐看的。』」

我說，正常，那是你媽沒見過你早起一小時化完妝的樣子。

她壓低肩，四下張望了一圈，湊過來低聲對我說，我媽媽以為我還是處。

我強忍笑意問她如何得知。

她學著阿姨的口氣，一本正經說，「女孩子，一定要自尊自愛，像你現在的年紀就算找到了男朋友，在沒有結婚之前一定不可以...」

她媽不知道的是，她不但不是處，她早就在盛行快餐文化的城市裡「性」馬由韁，學會了約炮。

後來了解了一下。

我身邊小到17歲大到26歲的朋友幾乎都是每年一次雷打不動被媽媽拉到跟前接受「保守式性教育」。

連說辭也是婉轉隱晦。

因此朋友間的談心會更自在，畢竟各有各的生活方式，我不覺得她羞辱，只是大家也很少見面。

每次電話她問我要不要一起去酒吧玩，我都婉拒。

我對世間大多存在都沒偏見，我只是喜歡安靜。

每一次掛電話我都告知她，注意安全。

我相信她知道注意安全什麼意思，後來還是出了事。

有一個晚上我接到電話，她帶著哭腔問我，你能不能來陪陪我？

「你在哪？」

「我在酒店。」

等我夜幕里趕到酒店的時候，看見她正趴在馬桶上看著血次呼啦的一小坨肉發獃。

我的胃部湧上來不適，在胸腔壓著不敢喘氣。

兩隻腳就像陷進了地板，拔也拔不動。

就這樣，大家沉默了很久。

一周後恢復平靜，這事誰都沒再提。

從那之後，我開始有意的暗示她結束這樣的生活方式。

她知道我的好意不帶偏見，有一次在我掛電話之後她發了條信息給我：我第一次嘗試約炮，我發現它居然不是維持一段感情的底牌。從此我找到了自由。

我想了很久回復她，打胎這事還是要作為警戒。

自由的代價，有時候我們根本承受不起，尤其是女孩子。

她告訴我：女性在古代乃至民國對於性的開放和認知都是跟隨醫學的發展的，打胎就像生了場心裡和身體的病。

談話寥寥結束。

之後有一次，她媽媽前來看望。

恰巧我呆在她房間。

阿姨一邊整理一邊與我說，你們呀都是好孩子，我家L也是，一個人在城市努力掙錢，對我們很孝順。可就是太簡單了，我怕她內向老實，就一直找不到男朋友。

我聽完笑著說，阿姨，這種事情急不得。

我瞥見她站在廚房回來的門檻，腳就這樣定在哪裡。

臉上沒表情，呆了一會兒猝不及防掉下了眼淚，在拐角溜進了洗手間。

出來時手裡端著泡好的花茶，若無其事。

我始終不知道她那一刻心裡的想法，是內疚，不安，僥倖，還是悲涼。儘管有如此複雜的想法，她依然無法約束自己的生活。

那些隱藏在純真乖巧的笑臉之下的陰暗，在自由的溫床里肆意滋生。

昨天看見朋友圈一位母親分享了一篇90後女孩子的文章。

內容講述的是自己小時候常常會在新年穿上母親準備好的新衣服，但這件新衣

服常常像被魔咒一樣，在短短几天內，不是劃拉到釘子就是碰上墨汁。

媽媽總會破口大罵甚至出手打人。

女孩從小就想，我是不是還不如一件衣服？這個自卑又自責的小墨點一直伴隨到她25歲至今都會隱隱作用。

這個母親嚇得反省自己是否也這樣傷害過自己孩子的心靈。記憶里追尋不到任何痕迹，無意之舉，已然無從得知。

在媽媽們眼裡，我們始終是她們簡單純粹未經世事的孩子。而我們的陰暗面潛伏在自己的性格深處，時時嘗試掙破柵欄而出。

猙獰的樣子，自由的樣子，她們都很難看見。

如果讓她們寫下印象中我們的樣子，也許會像是一個陌生人：「簡單，開朗，害羞，膽小，善良...」

她們停在了我們擁有乾淨的臉龐的時候，早就不知道我們真實的樣子。

面臨畢業工作之後，有一天回家，和父母坐下認真聊了個幾小時的天。與他們提及當下的焦慮困擾，以及對未來的想法。

我媽紅著眼眶告訴我，再走著，往前走著試試。你不論喜歡什麼，怎麼選擇人生，我們一定支持你。

那一瞬間，我才發現，我們儘管有很多朋友，能聊很多心事，依然最渴望得到來自父母的支持和理解。

只是也許曾經被拒絕，被指責，被教育，沒辦法逃出長幼輩分的關係，而無數次掐斷了脆弱時一吐為快的念頭。

在他們和我們共同成長的歲月里，我驚奇地發現他們也有了變化，不再是聽見我們的想法就急於否認，他們的眼神泄露了熱忱的想要了解到真實我們的渴望。

只是他們羞於開口，難為情說愛。

相信我，給他們個機會。

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