「我怕媽媽不要我啊」

我1歲就被送到託兒所，

在那裡過得並不好。

我媽很引以為傲地說：

我很小就會乖乖喝中藥，

從不讓她費心。

其實，

我不是不怕喝苦藥，

我是怕媽媽不要我。

在「中國式」養育中，家長們永遠希望孩子懂事，希望孩子不要給大人添麻煩。

鄰居家一男孩與奶奶相依為命。

雖然只有小學二年級，卻異常懂事。學習努力，愛幹家務，不看電視，不與周圍小朋友玩耍。

孩子5歲時父母離婚，由爸爸撫養，媽媽三年只來看過一次。後來，爸爸再婚時，把孩子丟給了奶奶照顧。

鄰居們常誇孩子懂事。孩子則怯怯地小聲說：

「我要是不懂事，不好好學習，媽媽更不可能來看我了。」

懂事的孩子，常是不能提要求，不能發出聲音的孩子。

說說我自己的故事。

媽媽說，我小時候一直哭。必須抱，一放下就哭。

但哭到1歲4個月，突然就不哭了，而且，以後再沒哭過。

我從記事起，就一直是小大人，偶爾才有做小孩的感覺。

一直不明白這一切是怎麼回事。直到某一天，做了三個很深很深的夢。

原來，我的哭是對媽媽喊：「看著我，關注我，和我呼應。」

1歲4個月時，突然不哭了，是絕望了，再也不發出這個意願了。

懂事，是一種很深的絕望。

當一個人在生命最初的關係里，經歷過很深很深的絕望，他會變成一個害怕麻煩別人的人。

因為他知道，自己伸向別人的手，是不受歡迎的。

不敢麻煩別人的人，也逐漸不願別人麻煩自己。久而久之，就會活在致命孤獨中，像被罩在一個罩子或薄膜里。

多個網友回復說，嬰兒時就超懂事，不惹麻煩，但成年的人生痛苦不堪。

麻煩一個人，其實是他在向這個人或這個世界，發出自己的呼聲。

這呼聲可能是普通的渴望，也可能是很深的渴望，或是簡單的求助。

但若總被拒絕，被忽略，就會感到一股很深很深的羞恥，漸漸地，再也無力發出自己對這個世界微弱的呼喚了。

其實關係的實質，就在於麻煩彼此。怕麻煩別人，關係也就無從建立。

麻煩彼此，即向彼此伸出能量，這樣才可能讓兩股能量有鏈接。

伸開雙臂，如果你還想被擁抱的話。我最喜歡的詩人魯米如是說。

相反的情形則是，怕麻煩別人的人，必然伴隨著的是，雙臂如伸不開一般，只因他們覺得，尋求幫助尋求擁抱，就是打攪別人。

抱持著「麻煩哲學」的人，很懂事，但也很可憐。

抱抱我吧...我很孤獨啊

懂事，已可能是絕望；懂事，如果還和不溝通（常常是不麻煩別人）聯繫在一起，就是絕望至極。

童年時沒被照顧好，但又很懂事的人，容易找一個孩子氣的伴侶。

看著伴侶的孩子氣，他覺得很可愛，容易被觸動，想滿足對方。但因沒被滿足過，所以他滿足的能力有限。同時，作為懂事的人，會覺得伴侶的孩子氣又有各種各樣不合理的地方，所以又批評，並且忍不住想將伴侶變懂事一些。人，就是這麼糾結。

乖巧懂事的孩子，很早就能圍繞著父母與別人的需求而考慮問題，但他們的生命感覺，就被丟失了。

懂事，即「假自我」，孩子由此遠離了活潑的、帶著攻擊性的「真自我」。

孩子的邏輯是：所有的壞事，都是我攻擊別人導致的結果。所以，為了留住好事，我要滅掉自己的攻擊性。

可是，在關係中，人需要伸展手腳、麻煩彼此，甚至傷害彼此。

假若不攻擊彼此，關係也就根本無從建立。

因此，你會看到，這樣的孩子，總是會缺乏飽滿的生命力。他容易活在孤獨中，並且在建立關係，如依戀別人上，會出現困難。

對此，大人需要給孩子做解釋：這是大人的選擇，不是他導致的。

一女孩，一直是懂事的好孩子，但壓抑，像被凍住了。

而當她試著以嬰兒的方式向媽媽撒嬌耍賴，看似不合情理、不成熟，但活力開始在她與媽媽間流動，結果極大地修復了與媽媽的關係。

懂事的人常以壓抑的方式－－也即使用頭腦規則，與別人互動。那只有思想存在，而無活力。

但是，感情只能在活力中誕生。

網友分享了一個很美的故事：

我小侄女會理直氣壯地要愛：

生氣了就要你哄，發脾氣也要你哄才會好。

到現在6歲了，還是會要你抱抱她誇誇她，毫不掩飾對你的依賴和需要，所以，大家對她的愛好像也會多點。

她像小太陽一樣，永遠熱情和快樂。

如果你真想養一個健康有活力的孩子，你需要知道，懂事、怕麻煩常來自絕望，而且，總與孤獨相伴。

最後，願我們都能明白，懂事，真不是一個什麼好東西。