「你弱你有理，我強我活該？」

文 | Kris

來源丨有書（youshucc）

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前幾年，網上瘋傳一個視頻。

一個老太太上了公交車卻沒人給讓座，她推了一把旁邊坐著的已經睡著的女孩，不由分說，便大聲指責女孩不給她讓座：「現在的年輕人真是完了，你們懂不懂尊老愛幼！」

指責逐漸上升到了謾罵，語言極其難聽，女孩幾次解釋說她真的是睡著了，忙起身給老太太讓座，老太太依然不依不饒：「非得有人罵你你才讓座嗎？」

視頻看完，想起了一個詞，叫「弱者邏輯」，講的是，有些人很喜歡用一句話來綁架你：

「我是弱者，你就應該幫助我。」

我們當然推崇尊老愛幼，堅守我們的傳統美德，但是視頻中的老太太顯然將這種社會美德當成理所應當。

我們譴責那些不讓座的人，但不被讓座後就隨意謾罵，顯然也不是我們所希望看到的。

通常存在「弱者邏輯」的人，有一種典型的依賴心理，希望利用弱者的姿態來利用比自己能力強的人達到某種目的。

而這種依賴，對於很多人來說卻成了一個個沉甸甸的包袱。

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包袱產生的原因在於，弱者依賴強者，但被依賴的人，卻不一定是那個萬能的強人。

當弱者的要求超出了「強者」的能力範圍時，矛盾就出現了。

電影《當幸福來敲門》中，有個情節特別揪心。

威爾史密斯扮演了一位落魄的高齡實習生，因為自己投資失誤，瀕臨破產，家境窘迫，妻子離他而去，他便獨自一人帶著兒子和一箱子僅有的家當，每天排長隊靠著福利院的床位，勉強過活。

有天早上，他在公司門口遇到了上司，上司停車時發現身上沒有零錢，便向他借錢。

那個窘迫的眼神，太讓人揪心。

他把僅有的錢，給了上司，對於一個快要露宿街頭的人，那一點點錢對他來說何其重要，遠遠超出了他的承受範圍。

對於他的心理來說，與其說糾結，不如說痛苦，痛苦接下來的幾天該怎麼度過。

這其實是一個非典型的案例。

依賴的人，他的上司，不算是弱者，但是對於他來說，這種依賴行為確確實實成為了他的包袱，而且無從拒絕，只剩下自己獨自神傷。

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電影歸電影，

現實中，當我們遇到這種弱者邏輯的情感綁架時，或許最有效的方式便是果斷拒絕。

有個場景對於職場人來說，可能都不陌生。

一個資歷相仿的同事，總是說這個不會，那個不會，然後拜託你幫他做些什麼事情。一次兩次還好，問題是這些要求一個比一個過分，一次比一次頻繁。

他們看上去是一個弱者，但事實上卻比強勢的人更具有威力——他們懂得利用他人的同情心，並且善於為自己的過度依賴尋找正當的理由。

我們礙於情分，不願推辭，屢次陷入他們的操縱之中，於是，形成一種惡性循環。

那些持有「弱者邏輯」的索取者，被徹底地慣壞了。

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所以，對於那些使用情感操縱手段的人，交往過程中，妥協和退讓是毫無用處的。

他們看準了你善良的品行，一次又一次消耗著你，肆無忌憚，變本加厲。那麼如何來破解呢？

——培養自己的決斷力。

過於擔心拒絕給人造成傷害，便會給自己造成更大的傷害。

本以為希望通過助人為樂來維持與別人的關係，但這種被消耗的疲憊感會讓我們產生一種無形的怨氣，即使在幫助別人的過程中，內心也充滿了不滿、憤怒，這種幫助其實早已變形。

可能一個有情緒的小表情，就會被別人所察覺，於是，最終你們的關係依然產生了裂痕，得不償失。

優柔寡斷是阻礙人前進的絆腳石。

要想兼顧所有，往往會讓我們處於極其被動的局面，最後可能全盤失守。我們必須調動自己的理性思維，果斷地做出選擇，防止被他人情感綁架。

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最後，我們依然復盤一下：

一是，不做那個總是以弱者姿態向別人尋求幫助的「索取者」；

二是，要學著向那些「索取者」說「不」；

三是，拒絕之後不用苛責自己，因為過度索取者需要被拒絕才能醒來。

感謝書友陪伴，我們晚讀再見。

作者：

Kris

，二胎奶爸。微信：Krisgtd，LinkedIn專欄作者，三年陪孩子讀300本書，半年10個500強offer，2個月考博，1個月瘦20斤。

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