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為什麼你一直找不到「真愛」?原因可能出在這裡!

女性自述:


關鍵詞:自我接納


冷愛你好!我關注了你一段時間,你的解答分析問題很透徹,我有情感問題想要諮詢你 我今年34歲,之前有過一段不堪的初戀,有一私生子在前任。十一年前跟老公在一起的,奉子成婚,我們是初中時期的同學,目前有一對兒女。 當初很感激他接納我,因之前沒有過多接觸,養小孩後家庭鎖事多,開始很多矛盾,他性格偏激,沒有主見,大小事都要請示父母,是家裡的獨生子,也不會處理媽跟老婆的關係,反而當傳話筒,所以家庭小矛盾不斷。平時生活為買菜貴了幾毛錢,耽誤他時間等小事大發脾氣。 自從去年他父母說要買房,談妥後,父母出的那份錢要求我寫借條,我沒同意,後面房子沒買反而激化了矛盾,說我對他父母不好,我之前有男人私生子,後悔娶了我,早就要拋棄我之類的,要多狠毒就有多狠毒,那段時間我天天以淚洗面,已經徹底絕望. 對我父母也沒有好臉色。感覺自己對他已經沒有愛了,提了幾次離婚沒離成。 在我最最絕望的時候,認識了一個未婚男人,他成熟大方有主見,是他陪我度過了最堅難的時刻,但我們都知道沒有未來,只是自己很渴望這份愛,感覺這就是我的真愛,自己現在陷在現實與幻想里無法自拔,人也變得孤僻了,未來的路該怎麼走,望冷愛能幫我指點下。萬分感謝!


為什麼你一直找不到「真愛」?原因可能出在這裡!



冷愛點評:


看完你的案例,我感覺你的人生是被你自己定義成更負面的。你說你「之前有過一段不堪的初戀,有一私生子在前任」,似乎這些對你來說,都是人生當中重大的負擔和枷鎖,就好像這是你犯下的多大的罪似的。正是你的這種看法,導致了你的人生變成了現在的樣子。如果你都把自己看作是一個罪人,你又怎麼能讓別人把你看作是一個正常人呢?所以,你人生的扭轉要從這裡開始,從重新改變看待事情的角度開始。

至於你說的你在過去跟前任生的孩子、跟現任湊合過、又遇到了一個未婚的男人,內在的邏輯其實都是同一個。就是你根本沒有考慮清楚你究竟想過一個怎樣的生活。對你來說,人生就是一個由著性子過日子的狀態,而你自己做的所有決定,都是在情緒裡面漂浮的。你也並沒有考慮清楚做了這些事情之後,分別會有什麼後果,這也許才是造成今天一切災難的源頭吧。如果這個源頭不改,你後面的人生也還是一樣。


講到這裡,我不禁在想,你過去私生子的事情,跟你現在和這個未婚男人的關係,它在你的內在邏輯層面有個一致之處:它都使得你成為那個「被虐待的人」。這會不會是更深層次的原因呢?比如:「反正我已經是一個被別人另眼看待的人了,那我不如就驗證你們的說法好了。」你是如此地忠誠於你伴侶的看法、你父母的看法, 以及你周圍的其他人的看法,卻未曾忠實於你自己的看法。當你來提問的時候,你問的是你的感情,而我看到的卻是你的人生。



為什麼你一直找不到「真愛」?原因可能出在這裡!



你問「未來的路該怎麼走」?以我多年的經驗來看,這個所謂的「成熟大方有主見」的未婚男人,多半是不會跟你結婚的。他確實陪伴了你,陪你度過了最艱難的時刻,但是他多半不是那個可以陪伴你走完這一生的人,就如你自己所說,「我們都知道沒有未來」。他現在給你的只是一份陪伴,甚至這份陪伴還是有毒的。這其實不是愛。

你感覺這是「真愛」,而我覺得這是飲鴆止渴。因為這樣的關係,讓你感覺「自己現在陷在現實與幻想里無法自拔」,這種感覺就是你的本能在對你進行警示。所以你看,無論是你的前任,還是你的老公,又或者是這個未婚男人,這三段關係都沒有真正的滋養你。這三段關係中,沒有一段關係使你接納了你自己、使你接受了你是誰;這才是這些關係裡面最令人痛苦的地方。當然,連接納都沒有做到的關係,更談不上使你成為更好的人了。在這樣的關係裡面,只會讓你更遠離自己,用你的話說就是,「人也變得孤僻了」,你離自己的感受越來越遠。


我曾說過:「在愛情里試圖帶面具的人,只會越來越無法接納自己,終究是要崩潰的」。而你現在產生的幻想,就已經是你崩潰的前兆了。因此,你的當務之急,是去建立能夠真正讓你接納自己的關係,而不是一個像你老公這樣子「後悔娶了我,早就要拋棄我之類的」人。甚至哪怕你一段關係都沒有,只有自己跟自己的關係,也比現在強。


未來的路要怎麼走?先建立自己和自己的關係。在此基礎上,未來才談得上去建立一段接納你的關係,好的伴侶應當接納你的過去。無論是你的前任、老公,還是這個未婚男人,你所有的過往,都是你的一部分,它們構成了你。而這個構成的你,他可以接納,然後你們的關係才會互相的接納。只有到那一天,你才會離開以淚洗面,遠離徹底絕望,開始新的人生。


你說你三十四歲,我想說,我的導師是四十幾歲才開始學習婚姻家庭治療的,但她現在人活得很豁達。所以,什麼時候開始都不晚,能夠開始,就有希望。



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直播現場粉絲追問:什麼是自我接納?


答:關於自我接納,這真是一個非常好的話題。但是這個話題太大了,如果寫的話,寫上幾本書也寫不完。所以簡單分享一下我的核心觀點。


現階段,我覺得人生當中最重要的事情就是接納自己。所謂完成「自我接納」,就是你接受了你是誰,你完全接納了自己的過去和現在。你知道你為什麼你會成為現在的自己,你知道自己所有的優劣勢。

當然,在你完全接納自己的時候,人生也談不上所謂的好與壞,所有的正確和錯誤也都是相對的。這個世界不存在絕對化的正確。而當你把自己所謂的優劣勢,全都找出來的時候,你會全然地接受自己的好,也全然地接受自己的不好,並且允許自己就是如此。


這裡談到了一個我非常喜歡的心理學辭彙,就是「允許」。我認為,一個人真正完成自我接納的時候,是全然允許自己成為如此的這個樣子,而不再需要去成為別人心中的樣子,只是做自己。


再分享一個我至愛的美劇:《shameless》(無恥之徒)。我記得在第六季結束的時候,我非常喜歡的一個戲劇衝突是,在主人公Fiona結婚的婚禮上,她的父親大鬧婚禮現場,裡面有一句台詞,大概的意思是:「我接納了你們每一個人,接納了你們自己是誰。」這句話我特別欣賞。


儘管這個女主的父親是一個徹頭徹尾的「混蛋」,但是在自我接納上面,我認為不能夠很簡單地去說一個人是不是「混蛋」,在他可以自我接納的這一點上面,他已經是一個非常成熟的人了。而在最新的一季裡面,我看到了這個故事更縱深的進展,也理解了這個人為什麼成為了別人嘴裡面的所謂的「混蛋」的根源。


總之,這部美劇是我的大愛,在我來看,這裡面很多的人物故事,展現出來的都是自我接納的過程。大家可以看看這部美劇,也許可以更好地理解我對自我接納的觀點。


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