曾經，我是真特么想過要嫁給你

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我再也不會愛上像你這麼差勁的一個人

也再沒有人是你

昨天在一檔情感諮詢節目里，看到一對作威作福的小年輕。

一上台就不停數落對方，絮叨種種不滿，但在主持人問「到底是想和還是分」的時候，兩人都瞬間沒了氣焰，弱弱說了句想和。後來也有情感導師一針見血地指出他們還太年輕，不懂得如何去愛對方，都用自以為的方式去愛，完全不考慮對方接不接受。

彼此互為初戀，這也難怪。多少人的初戀不都是連牽手都不知道怎麼去牽的。也正是這份懵懂羞澀才更顯的彌足珍貴。

節目里有一個60秒真情告白的環節，好讓兩人說出心裡話，自己決定這段感情的分合。很多人都會在這樣的時候說「我希望你如何如何」、「我能改掉之前的壞毛病」等等如同談判一樣的話，這次來的姑娘說得話卻引得觀眾哄堂大笑。

女生一臉嚴肅地對男生說道：我就是想問你，之前我們一起在操場上散步，滿天的星星，你說是因為我而閃耀，這話是不是真的。

我聽到的時候差點沒把嘴裡的飯噴出來。所有人都被她這話逗樂了，都什麼時候了姑娘，還說這神似瓊瑤劇里的台詞。

男生卻沒有一絲笑意，看著她頓了頓，然後點頭說是。觀眾又笑。

不知道為何，我一瞬間就笑不出來了，像是在他們身上看到了曾經的自己。兩個人從無話不談到無言以對，明知分手已無法挽回的最後關頭，一字一句艱難地開口問道：你愛過我嗎？

對方說沒有，會難過。

對方說有，會更難過。

還有什麼比求證一個已落空的誓言還虐心的事兒呢？

前幾天我又夢到Y了。

上一次見面，我還是他女朋友，去他工作的地方看他，兩人在車站難分難捨。每次分開我從來都不會掉淚的，唯獨那一次，車子駛出沒多久，我的眼淚就跟中邪了一樣止不住。

說來也離奇，後來沒過多久我們就分手了。我還記得我在電話這頭聲嘶力竭地喊：希望你繼續這麼永無止境地爛下去。去你大爺！

誰知道那是我跟他的最後一通電話。想不明白當初是有多放不下，寧願讓對方恨我記得我，也不願好好說句再見。

現在想來，那都已經是五六年前的事情了。

好姐妹下個月結婚，她給我發來電子請柬的下一條信息，小心翼翼地跟我報備：我老公也請了Y。我不自覺地笑笑，沒所謂啊。

當初我和Y認識，也是姐妹和她男朋友撮合的。以至於我們分手的時候，他們雙雙請我吃飯陪我買醉三天三夜，才勸住了我想砍死Y的心。其實誰都沒有錯，Y也沒錯，怪就怪我那時候太天真無知，不懂江湖險惡人心叵測。

跟Y戀愛三年，他天生放蕩不羈愛自由，重則劈腿輕則曖昧，加起來一共二十一次，我原諒了他二十次。也就是說三年來，我平均每兩個月就會遇到一個姑娘企圖跟我搶男人。

那時候想不通一個人的桃花怎麼可以這麼旺，後來才知道，原來「我想你我愛你」是可以群發的。

第二十一次，他的劈腿對象是我的親表妹。氣得我差點大義滅親。不過也就是那一次，我終於相信他是個人渣的事實。挺不容易的，旁人一眼就懂的事情，我花了三年才明白。

姐妹婚禮上我再見到Y的時候，差點沒認出他來。如果說他以前是m號，那麼現在就是xxl，再看他身邊的女伴，忍不住在心裡嘆息，得，敢情跟我在一起的時候是他人生的巔峰了。

身邊好久不見的朋友，不管是客套還是別的，每當他們說一句「你真是越來越美了」，我就在心裡得瑟一分。可不么，遠離渣男，只會越來越好。

酒席間，Y一人來我們這桌敬酒，跟他關係不錯的兄弟搭上他的肩低聲道：這次帶的哪家的姑娘啊？跟上次我們見的好像不是同一個？

我在心裡冷哼，都懶得看他一眼，低頭吃菜。桌上的電話很及時地響起來，我順理成章的找了借口避開。再回來的時候他已經走了，我鬆了口氣。鄰座的朋友很八卦地湊過來跟我說，你不知道Y一過來全程都盯著你看。

得不到的永遠是最好的，留在身邊的永遠是最委屈的。他以前不就這樣，還真像分手時我罵他的一樣，永無止境地爛下去，絲毫不肯給人一點驚喜。

酒過三巡，隔壁桌開始吵吵嚷嚷，我問聲望過去，Y好像喝醉了，目光一直落在我身上。我心裡咯噔了一下，慌忙避開。我嫌丟人。什麼時候他的酒品也變得這麼差。

新郎正在找人把Y扛回家，他嘴裡嘟囔著說不肯去，新郎說給他買個煎餅果子就乖了。眾人不解，他繼續說也不知道這孫子中了什麼邪，一喝醉就吵著要吃煎餅果子，給他買來真也就不鬧了。

我身子一怔，下意識地抬起頭看了Y一眼，又對上了他那直勾勾的眼神。

那時候Y每次惹我不高興，他都不會來哄我，可憐我每次都是把自己哄好了，然後去找他，順道捎上他家樓下的煎餅果子。後來他跟我說，其實我很感激你，每次我只要一吃到煎餅果子，我就知道你原諒我了，心裡就特踏實。

眼看著他被五花大綁地扛走了，他的女伴一臉尷尬，我覺得丟人躲進了廁所，下一秒竟然開始忍不住地流淚，就像那天和他分別的時候一樣莫名。

Y，好久不見，你還是一如往常從來不給我驚喜。拜託你爭氣一點啊，好歹讓我有那麼一絲後悔離開你。

很多朋友問我為什麼這麼多年都還不戀愛，我開玩笑說可能是心裡太苦了，需要很多甜才能彌補，但是沒有人給得起。直到見到你的時候我才知道心裡有多苦，不然為何你隨便給點甜頭我就哭到無法言語。

你不會知道我花了五年的時間才敢見你，你不會知道今天的禮服我準備了一個月，你不會知道我設想重逢時的神情動作我都演習了無數遍，你不會知道我後來罵你有多狠就有多想你，你更不會知道我當初是真的想過要嫁給你。

只是你憑什麼？當初不珍惜的人是你，如今你憑什麼放不下？你有什麼資格放不下？

我哭了足足二十分鐘，花了十分鐘把妝補好，繼續儀態優雅地走出去。身邊的朋友都在說你沒看到Y剛剛有多狼狽，在門口摔了個狗吃屎哈哈哈。我強忍住胸中的悸動翻了個白眼，他本來就是條狗。呵呵。

我再也不會愛上像你這麼差勁的一個人。

也再沒有人是你。

愛挽姐說

寫這篇文章的時候腦海里一直在放一首歌，梁靜茹的《沒有人像你》

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故事當然不是我的故事啦，我哪能那麼傳奇。不對，是離奇

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