父母不會表達愛,是孩子的不幸|原創
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作者:老康 來源:薩提亞實用心理學(satirxinli)
我一個朋友說,小時候父母跟他最多的溝通是:
作業寫完了嗎?為什麼這麼晚還不睡覺?為什麼還不過來吃飯?別人考100分,你怎麼只考98分?……
他說,我從小都不喜歡和我父母說話。直到後來,我見到別人家的父母,才知道,原來父母和孩子之間還可以有不帶指責的說話,有理解和尊重。
1、父母不會表達愛,是孩子的不幸
「作業寫完了嗎」
「你為什麼不XXXX」
這樣的話語,反應了中國多少父母
愛之蒼白和無力
。孩子根本無法理解,「你們愛的是我還是我的作業?」「你們是不是只會指責我」「在你眼裡我就這麼一無是處嗎」
孩子也無法像成年人一樣理性地表達自己的想法,只好用「問題」的行為和父母對抗:
暴力、磨蹭、沉默不語、打架、逃學、自暴自棄……
在心理學上,人類的溝通有三個基本層次:
打招呼(封閉);
說觀點(半敞開);
談感受(敞開)
譬如當你認識新朋友,你會說,嗨,你好!這是打招呼;然後你們會繼續閑聊一些話題,你是哪裡人,今天天氣怎麼樣,你喜歡什麼……這是說觀點。
在說觀點的時候,你發現自己很贊同對方,對方也覺得你合拍,彼此有了好感,於是談更多話題,開始交流生活的感受,表達你的喜好,當時的心情,這就到了令人舒適的「談感受」。父母向孩子表達「愛」,也是在這一個層次。
可嘆的是,
多數的父母只停留在第一、二層,就像一個普通朋友一樣,有的甚至普通朋友都不如,變成陌生人、仇人,彼此進不到對方的心裡。
2、為什麼孩子不願向你敞開
為什麼會變成這樣?在生命之初,孩子是我們的骨中之肉、肉中之骨,我們之間是多麼親密;孩子也一樣,他們完全向我們敞開,眼睛裡是全部的秘密,那時的你,多幸福。後來,為什麼越來越疏遠了?
孩子,在他剛學會溝通的時候,他會講一些感受的語言,「媽媽,我今天好開心呀」「媽媽,我很生氣」,要麼,索性哭給你看。
人生下來,都願意敞開的。
當我們敞開的時候,我們會覺得很親密,因為我們的關係是特別的。後來,小孩慢慢長大了。他開始說他的想法,下周要去秋遊,他想去哪裡,不想去老師那地方,你說為什麼要有這麼多想法,你讓學校老師怎麼看你。後來你和丈夫吵架,他覺得你是不對的,你生氣地罵了他一頓。
他不再跟你交流觀點了。
再到後來,孩子進入了叛逆期,更加不願意跟你敞開了。放學後你說「回來啦」。「恩」。「作業做完了嗎」「嗯」。他把房門一關,你也不知道他是在做作業,還是玩遊戲。這個過程,你們是兩個打招呼的陌生人,所以,你管我做什麼事呢。
在生活中,不會說話的父母又何其多:
叫孩子起床
:「這麼大了,每天就知道睡,難道你一點時間觀念都沒有嗎!」孩子堅持要買某件物品
:「你以為你父母是開銀行的嗎,就知道花錢」孩子頂嘴
:「翅膀硬了是吧,還敢頂我」孩子不想做作業
:「整天想著玩,能有什麼出息」孩子不願敞開,首先是父母把門給關了。
3、親子溝通最終的歸宿:安全感和信任
為什麼孩子明明想跟父母溝通,但又不願意和父母敞開?
你想過嗎,為什麼我們願意和一些人敞開,讓一些人走進去,將另一些人剔除出去?
安全感和信任
當我們覺得安全的時候,我們甚至願意從百米的高空跳下(蹦極)。當我們覺得安全的時候,我們也願意和諮詢師聊,聊內心一些甚至很陰暗的想法。
當我覺得你不安全的時候,我就會一步步地遠離你。「我是你媽」「我是你爸」「你要聽我的」,講道理有用嗎,沒有,因為在你這裡我覺得不安全,我不信任你。
人與人之間的安全感,和熟悉程度沒有關係。
我們認識了幾十年,但你走不進我心裡,所以呵呵。我們只認識一小時,但我信你能解答我的問題,也不會把我的秘密說出去,在你這我就有了安全感。我們甚至願意對一個陌生人敞開,因為他不會傷害我們。人與人之間的安全感,和愛也沒有關係。
我是你媽,媽都愛孩子,但孩子覺得把話說出來將有嚴重後果,媽信不過!信任和安全感是——
我會被傷害嗎?
你會保護我嗎?
我安全嗎?
在這裡,我並不想探討親子溝通的話術和技巧,網路上技巧很多,話術也很多,有些父母在網上看了些技巧,回去生硬地應用在孩子身上。「你是現在做作業,還是看完電視再做作業」孩子心裡說,去你的,跟我用套路?看都不看你一眼!於是你只好又回歸到原來的方式,「還看!滾去做作業!」
倘若你平時能蹲下來和孩子聊聊他的想法,談他的夢想,讓他覺得你是一個安全可信任的父母,即便是同樣的話,效果可能都不一樣了。
最後,願你——
在孩子不願意寫作業時
,你能溫和而堅定地對他說,「寫作業是你自己的事,你要對自己的事負責。」或者讓他對他的夢想負責,「你不是說要成為一個科學家嗎,作業都完不成,以後怎麼挑大樑?」在孩子沒考好時
,你能安慰孩子:「一次沒考好不代表什麼,我們找下原因,爸爸媽媽相信你」孩子不怕累,不怕苦,怕的是不被理解,不被真愛!
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