什麼時候讓你會感覺到自己不是一個稱職的媽媽？

博士媽媽說：

最近有媽媽問我：「我很累，已經筋疲力盡了，是不是應該放棄母乳餵養？但又怕長輩說我不是一個好媽媽，好焦慮。」

記得曾經看到一段話，我不反對母乳餵養，也不反對給孩子吃奶粉。

我只希望每個媽媽不管選擇怎樣的餵養方式，都先確保自己是快樂的，不會因為外界輿論而對自己的選擇有愧疚感，甚至認為自己不是好母親。

因為「好媽媽」的定義，不該和餵養方式劃等號。

01

媽媽們對這幾句話有沒有很熟悉，不管是你說過還是聽別人說過，不用回答我，回答我怕你又會陷入過去的灰暗時光。

「太疼了，從沒想過餵奶會這麼疼。」

「我已經好久沒睡過完整的覺了，太累了。」

「我以為我做好了心理建設，但還是沒想到竟會這樣。」

「漲奶就堵奶，不漲就怕奶不夠，好焦慮。」

「我的乳頭全破了，我想哭。」

「我的月嫂給我開奶，比生孩子都疼，真的應該這麼疼嗎？」

今天在朋友圈看到一個朋友發了一段致寶寶的話（自己的心酸史），看得我是心頭一緊。不是有一本書叫《天才在左，瘋子在右》嘛，我想說真的是「當媽在左，瘋子在右」。

朋友寫給寶寶的話，當媽後的心酸史（我的朋友是位老師，寶寶10個多月）：

你不吃奶瓶，我申請調課，有課的每天幾乎都奔波在路上，堅持親喂。每次出門不能超過兩小時，三小時。每天晚上夜奶三次，五次，六次，300多天，我一個整覺都沒有睡過，一再堅持，沒有人心疼我有多累，有多辛苦。

你濕疹，很多東西過敏，所以說我不能喝牛奶，酸奶，不能吃各種奶製品，蛋製品，連豆製品都不能吃，我愛吃的辣椒也不能吃了，各種忌口，各種小心翼翼，沒有人會同情我，多的只是質問，你怎麼又起了濕疹，我又吃了什麼。

我的體重從生你之後到現在爆降三十多斤。每次同事朋友見我都會心疼的眼神說你怎麼又瘦了。沒有人考慮我會不會營養不良。

你的身上，只要有一兩個紅點，我都會反思，會自責。你有一點點的不舒服，我都會心焦火燎，失眠著急，每天扒拉著你的便便研究，只會被當作神經質，沒有人會當回事。

有了你我放棄了自由，放棄了很多自己喜好的事情，我都心甘情願，一忍再忍，我每天除了工作備課，就是學習育兒知識，學習怎麼給你做輔食，學習怎樣才能讓你健康成長，我賺的不多，但我會傾盡所有給你買尿不濕，買衣服，買吃的東西。

有了你，我已經失去了自己，很難但我一直在堅持，很多人勸我斷奶，可是我不舍，因為我見不得你哭，你哭我會更難過。我想盡自己的能力給你最好，但是我感覺沒有人能理解我。

你這幾個月體重不長，身高不長，我心裡很著急，急到睡不著，急到上火，我不願意說，因為我不想所有人跟著擔心。我只是想說鍛煉你接受奶瓶，卻換來這樣的結果。

寶貝，媽媽會害你嗎？你是我的骨肉，我懷胎十月嘔吐浮腫身材走型，剪掉我留了十幾年心愛的長髮，感冒，過敏，牙疼到臉腫的吃不了東西，都不吃藥，硬扛著就怕對你不好，我經歷十五個小時的劇痛生下你，你是我在這個世上最親的人。你不快樂，我能開心嗎？

寶貝，不要再那麼倔強的餓著自己好嗎？我之所以這樣做，只是想為了你能更好的成長。

自從生了寶寶之後，家裡人的重心全都放在了寶寶身上。只有一個孩子，卻有好多大人的家庭，真的很容易把孩子置於中心，無論是長輩，還是母親自己，也常常覺得有種奉獻的心情，覺得需要給孩子最好的，奉獻出自己的時間、精力，滿足他的需求。

但是媽媽也會累，媽媽也需要人關心，有時候就在思考「好媽媽」的定義到底是什麼？

02

「必須要母乳餵養嗎？」

母乳餵養的優點不用我多說，母乳和配方奶粉到底有多大差距，也不是這篇文章討論的重點。

我只想說，37度的母愛，未必好過快樂的母愛。

說一段Irene兔的故事。

生下咕妞之前，我從沒想過最初的日子會如此難熬——看似全天可以在任意時間睡覺，但其實想睡的時候沒得睡，能睡的時候睡不著，無比煎熬；

孩子不知原因的一直哭鬧，我的情緒接近崩潰，一直擔心她哪裡不舒服，卻永遠無解……遠比這些更加難忍的，就是每次餵奶時的疼。

嬰兒小小一顆，卻擁有著難以想像的巨大吸吮力，生下咕妞第二天我就被這個小傢伙吸破了nipple。兩三個小時就要哺乳一次，頻繁的吸吮使傷口沒有癒合的機會，幾天後我已經到達一餵奶就想哭的境地。

更糟糕的是，我開始鑽牛角尖——我執拗的認為只有100%純母乳餵養才是自己能給孩子最好的選擇。想到如果沒扛住這些「考驗」，就要讓孩子變成混合餵養的寶寶時，就覺得很對不起她。

其實我和丈夫曾達成一致，不做那種「只想給孩子最好的」的父母。然而當我懷裡抱著這個粉嘟嘟軟乎乎的小人兒時，理智全都沒了。

因為喪失了理智，我還堅持多疼都要親喂，因為我認為只有這樣才能刺激泌乳，才能保證有足夠的奶，才能不必加奶粉。

奶粉，可能上輩子欠了我一百萬。

我的丈夫第一時間發現了我的不快樂，他軟硬兼施，在我馬上就要崩潰的時刻，遊說我同意先用奶瓶把母乳餵給孩子，後來又成功說服我同意加一點奶粉。

雖然當下我都大哭不止，心靈備受拷問，然而在看到咕妞吃得飽飽美美睡去後，才發現自己也真的放下了精神上的重擔，得到了許久未見的平靜。

沒辦法想像如果我當時一直痛苦著、不開心著，給孩子我認為的那些「最好」。會不會最終毀了我自己，以及我最愛的女兒。

「我的孩子是混合餵養的寶寶。」現在說這句話時，我一點都不覺得對孩子有任何虧欠。我享受每一次把她抱在懷中，看她滿足的吃我，也慶幸她早早就能接受奶瓶和奶粉。

我給她的，不只有營養，更有我最自信和最開心的狀態。這些，也讓她成為了一個性格很好的孩子。我身邊有朋友從一開始就選擇了奶粉餵養，他們的孩子也都因為沒有一個糾結而痛苦的媽媽，成長為快樂健康的小天使。

我不反對母乳餵養，也不反對給孩子吃奶粉。我只希望每個媽媽不管選擇怎樣的餵養方式，都先確保自己是快樂的，都不會因為外界輿論，而對自己的選擇有愧疚感，甚至認為自己不是一位好母親。

因為「好媽媽」的定義，不該和餵養方式劃等號。

我不打算遊說任何一位媽媽堅持母乳，因為我感受到的快樂，不一定也會給你帶來快樂。我也不會阻止一位正在痛苦煎熬中的母乳媽媽，只要她確定即便如此，這仍舊是自己最快樂的選擇。

享受每一天，享受每一個出於快樂而做的決定吧。

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