登出微信12小時後，他們分手了

擁有愛的方式

是去相信

本文轉載授權自

Lens雜誌（ID：Lensmagazine）

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生活中有很多矛盾的抉擇，即使在最親密的情感關係中。

我們常常

既想要安全感，同時又希望保留最大的自由，

或者，一個人貪戀羈絆，另一個人卻嚮往獨立。

我們投入了太多的期待和要求，在一段關係里：

你希望TA是家庭和事業的分憂者，

是最貼心的知己，又是各種瑣屑的第一聆聽者，

是激情和秘密的樹洞，也是無聊時的填充物，更是你有任何問題時都能隨時聯繫上，並且永遠不能說不的那個保證……

你直接打電話通知爸媽今晚想吃什麼菜，但你希望愛人能不用言語，就想到早晨你為什麼擦了紅色唇膏。

你渴望控制，又期待意外……

我們比起任何一個時代的人，都更需要親密與聯繫。

遠離故鄉也好，作為獨生子女長大也罷，親情變成聚少離多，同事、朋友也可能一次變動後就再也難見，種種需求，最後都落在了一段情感里。

但這又難免產生倦怠和逆反。以至於我們既想靠近，卻又往往在觸手之際躲避，或逃離。

我們在這些矛盾的抉擇上搖擺不定，總想要一個

舒適的平衡

。

但，

沒有哪個設了長長密碼的鎖是容易解開的。

我們和這樣一些羈絆中的人聊了聊。先來聽聽故事：

故事1 / Mirror :

在北京漂了那麼久，一個人作決定的事已經太多了。

每天醒來打開微信，多希望他能告訴我今天去哪吃飯，告訴我那個地方要怎麼走。我喜歡他，但

想到他不是那個能支撐我的人時，好想離開。

故事2 / 腦袋 :

爭吵的一瞬間覺得，

我們身上吸引彼此的那道光都蕩然無存了，只剩兩個互戳弱點的瘋子。

分開第三天，她發來家裡三隻貓在洗澡的照片。那一刻覺得，還是得和她一起把貓糧扛回家。

故事3 / Christina- :

夜裡睡覺他會把我抱得很緊，迷迷糊糊里確認我有沒有蓋到被子。早晨出門上班，我會幫他打掃房間，晒晒被單。但直到如今，我們仍然沒有確定情侶關係。

他說他現在還沒什麼談戀愛的資本，我也順著說，我還不想談戀愛。

到如今聊天記錄里的微笑有十五個了，該不該離開呢？

故事4 / 玻璃彈珠盒子 :

和她網聊三個月後，我們「奔現」了。可兩個月後，我們就意識到，自己在和幻想中的對方談戀愛。現實中我沉默寡言，她也不止有古靈精怪的一面。

於是就有了很多吵架。後來出國異地，又恢復了網聊。我開始曬自己喜歡的地方、有趣奇怪的事，也試著了解她更多面的生活……

我一直沒有告訴她，

我的朋友圈裡有一個分組，裡頭只有她，

那些照片只有她才能看到。

故事5 / 民國裝詩朗誦 :

無業時和他同居，抱著看完電影，我半開玩笑地和他說，你的手機里住著我的情敵。他頭也不抬：這跟你有什麼關係。

每晚一起看一部電影的習慣，不是趣味相投的欣賞，更像是對共處時尷尬無話的恐懼。

其實，

我有兩個微信號，但只有其中一個加了他

。明明我們保有各自的領地，為什麼卻又因為對方的保留感到惱怒？

故事6 / 阿螺 :

因為工作要去南極半個月，

每天想他時就敲敲微信，最後也有小一千字了。

他不在，我才知道自己想跟他說的竟然有

這麼

多。

今天，我們有這麼多便捷的溝通方式，語音、紅包、視頻、晒圖、共享位置……我們的確可以無時無刻不處於連接之中。但與此同時，

那個渴望「離線」的心聲也如影隨形。

有些「離線」，如同忘帶手機時的各種慌亂，甚至帶來難以原諒的傷害；也有些「離線」，卻彷彿療愈——因為離開，有時會更容易讓人想清楚離不開的是什麼。

有一對情侶，參加了這樣一個實驗：

他們之前只是同事關係，通過在微信上聊天，很快就和對方在一起。

他們住在一起，一起準備早晚餐，一起養寵物，一起出門逛街。

也和很多情侶一樣，每天熄燈道過晚安後，還遲遲難以放下手機：

儘管是兩個人在一起，可彼此不說話的時候，看不見的「第三者」彷佛無時無刻不存在。

日子久了，每當聽到他有新的消息，女生就很想知道和他聊天的那個人是誰：

早上7點，實驗開始：兩個人被要求「退出微信12小時」 ，不得以任何理由打開：

屏蔽所有消息，兩個人原本可以好好享受二人世界。

可只剩下彼此時，卻發現其實無事可做：

回想起平常，發現也沒有那麼了解對方的想法：

她原本以為只有長時間不聯繫才會缺乏安全感，可沒想到男友在身邊時也一樣：

女友對自己的手機那麼在意，讓他感覺沒有得到足夠的信任：

不久之後，他們還是分手了……

技術帶來了溝通和連接上的便利，但決定我們如何使用它的，永遠是我們的人性，是那個真實到有時自己都不清楚的情感需求。

微信的張小龍，一直在說，「希望每一個微信用戶都能夠儘快地離開微信……」

或許，他看到的正是人性在這方面的脆弱：我們很可能會期待用那些永不止息的線上溝通，來營造歸屬感，用了解對方的一切來確認安全感，用親密關係的數量交換質量……

何為連接？連接為何？背後是我們到底想擁有怎樣的「我和你」。

《目客：我這樣愛你》

（lens雜誌）

里刊登過一個叫娜塔莎的女孩的故事，她曾經有過一段「小三」的失敗感情，因此想通過更多的約會，來調查男人們的情感需求。

結果，她吃驚地發現，多數赴約的男人對性關係並沒有那麼感興趣，有的人竟然很想談談他們的妻子。

「這些男人背叛自己的妻子，顯然不是因為性。」

娜塔莎說，

「他們想要的是陪伴」。

其中一個男人，坐長途車來和她見面，然後他開始回憶自己在火車上與妻子一見鍾情時的情形。

她幾乎成了幾個男人的婚姻顧問，他們不想離婚，但是又想跟婚姻生活之外的人聊天和社交。

「大多數男人沒有可以吐露心聲的人，他們害怕跟妻子抱怨，因為那會給婚姻埋下不安定的種子；他們也不想跟朋友或者同事說這些，因為很多他們的朋友也是他們妻子的朋友；他們沒什麼交談對象，因為生活中沒有遠離婚姻的人。

他們非常孤獨，只想跟一個不認識的人出去喝杯咖啡。

」

這個項目並沒有讓她對婚姻產生不信任，反而是意識到了交流的重要性。

「人類的感情是很微妙的，信任、欺騙和背叛之間有灰色地帶，哪怕是結婚以後，你也需要非常認真地經營與對方的關係。」

法國哲學家阿蘭·巴迪歐說：「

愛，並不是兩個自戀者的合同

，比那要多得多，愛是一種迫使參與者超越自戀的結構。」

同此道理，尊重人性的連接，也必是超越自戀的連接，也才能營造出可靠的安全感吧。

聽了這麼多故事，初音等你來評論區聊一聊：

有些人在情感關係中需要隨時能聯繫到對方、隨時能了解對方在幹什麼，你怎麼看待這種需求？

在一段情感關係里，你最離不開的是什麼？

晚安，早點睡

：）

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