夫妻錯過了這個關鍵期,才會出現「喪偶式育兒」
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NLP 心 靈 治 療 師 遇 到 最 好 的 自 己
原文來源 | 小樓老師心理課(xiaolouxinli)
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01
認識一對雙胞胎姐妹,這兩姐妹除了長得像,選擇男友的標準也差不多——兩人的男友彼此也是多年好友。
姐姐和丈夫在國內工作,妹妹的丈夫畢業後到美國讀博,所以妹妹和妹夫就去了美國。
姐妹兩人生孩子的時間只相差不到一年。
生完孩子後,姐姐日子明顯比妹妹好很多,因為在國內有雙方父母幫忙照顧孩子。姐姐丈夫工作比較忙,有這麼多人幫忙照顧孩子、料理家務,他工作回家後基本不用管家裡的事。
妹妹兩口子就比較慘,美國請保姆很貴,妹妹生完孩子後自己在家帶孩子,一般是白天她照顧孩子,晚上丈夫照顧。
幾年後,妹妹帶著孩子回國小住。
某天姐妹正聊天,妹妹丈夫打來電話,說想孩子睡不著,要和孩子視頻。妹夫和孩子咿咿呀呀聊了半天,說byebye的時候竟然哭了,還一直對孩子說"Daddy miss you and mommy(爸爸想你和媽媽)"。
看到妹夫的反應姐姐頗為震驚,直呼妹夫性格大變,記憶中妹夫並不是這麼多愁善感的人。
妹妹說,丈夫很愛孩子,有了孩子後漸漸變成孩子奴,他們母子回國後,丈夫每天都要和他們視頻,還纏著她講孩子一天是怎麼過的。
聽完妹妹這麼說,姐姐深深嘆了口氣,說沒有比較就沒有傷害啊
。這一對比更發覺得自己老公是個冷冰冰的男人,不愛孩子,對家庭不負責任,感覺自己成了"喪偶式育兒"大軍中一員。
姐姐白天上班,晚上帶孩子,家務幾乎全包,丈夫從來不主動做家務,回家就開電腦或者看手機。如果她命令丈夫幫忙分擔家務,丈夫也會做,但是做得一塌糊塗。當然丈夫也陪孩子玩,但是孩子和他不親,總纏著媽媽。丈夫出差可以好幾天不給家裡打電話,好像他心裡根本就不想孩子,也不想家。
姐姐就不明白,自己丈夫和妹夫性格挺相似,怎麼一個那麼愛孩子,一個就不負責任呢?
原因可能很簡單,姐姐一家人錯過了一個身份轉換關鍵期。
02
有研究顯示,在孩子出生第一年裡,大概有67%的女性對婚姻滿意度急劇下降。
雖然女性不滿的原因各種各樣,但是最根本的原因只有一個——
妻子感覺自己已經是一個"媽媽"了,但丈夫似乎根本不像"爸爸"
。丈夫越晚承擔其父職,他和孩子親密度建立就越慢
。甚至在孩出生頭幾年,丈夫可能感覺不到和孩子有多親密,當孩子漸漸長大能夠和他們互動的時候,父親和孩子之間的關係才開始成長。
遺憾的是,
如果父親要等到孩子出生幾年後才開始和孩子發展出父子之情,他在一定程度上已經脫離了家庭,也和妻子有了不小的距離
,他會感覺和妻子之間的感情越來越淡
——妻子的世界已經被孩子填滿,而他不是這個世界中的一部分。如果妻子還冷落他,指責他,他也會對自己的婚姻失望。
雖然67%的女性在孩子出生後對婚姻關係不滿,但
有33%的女性仍然對婚姻關係滿意,甚至有人說感覺自己婚姻從沒像有了孩子之後那麼好。
這些幸福家庭的秘訣是什麼?
秘訣可能只有一個,就是丈夫儘快趕上妻子身份變化的步伐,快快承擔起"父親"的責任。
這個身份轉變的關鍵期,就在孩子剛出生那幾年,尤其是孩子出生後第一年。
2014年一篇發表在《美國科學院學報》的腦科學研究也證實了這種身份轉變對男性的影響。
研究者發現,在照顧孩子的過程中,父親的大腦會發生變化。
在親自照顧孩子過程中,無論男性還是女性,大腦中的"哺育網路"都會被激活,這個網路被激活的人會顯示出"母性"。這意味著,"母性"並非女性獨有。
有趣的是,當孩子母親在周圍的時候,父親的這個"母性"腦迴路似乎就關閉了。研究者說,
丈夫這個大腦迴路的活躍程度與丈夫和孩子相處時間成正比,和孩子在一起的時間越長,活躍程度越高。
03
關於如何讓丈夫在關鍵期內快快轉變成"父親",這裡有一些建議。
第一,如果正計劃要孩子,妻子和丈夫就要提前建立"父母團隊",最好提前同步。
第二,
別把丈夫踢出撫養孩子的團隊
。妻子可能在孩子出生之前就已經開始了解育兒知識,當孩子出生後,妻子已經像個"專家",而丈夫還是"門外漢"。當妻子看見丈夫"不達標"的照顧行為,會忍不住指責和命令丈夫,然後自己接過照顧孩子的任務。
如果看見丈夫做的不好的地方,可以溫和地給與建議,指責只會讓丈夫更不自信,更加不願參與到撫養孩子的任務中。
第三,給丈夫一些時間單獨照顧孩子。這樣做不僅是讓丈夫獨立照顧孩子,也給妻子一些休息時間
。第四,如果有時能有人幫這對夫妻照顧孩子,夫妻要利用這段時間單獨相處,約會也好,聊天也好,繼續維持自己的情感紐帶,他們之間不僅僅只有一個孩子
。
如果夫妻已經錯過了這個關鍵期怎麼辦?
首先,妻子要放棄時時刻刻當孩子撫養"權威"的身份,至少劃分一部分照顧孩子的責任給丈夫
。多給丈夫照顧孩子的建議,多和丈夫聊聊孩子的喜好,性格,少指責。
其次,給丈夫和孩子製造單獨相處的機會,不要參與其中
。
最後,讓丈夫和孩子學會擁抱彼此,如果孩子還小,讓丈夫多抱抱孩子
。疏遠的父子或者父女,往往也缺少身體的接觸,孩子從小肌膚接觸到的都是母親,而肢體接觸是打開情感的重要開關。
如果不改變,丈夫只會離妻兒越來越遠,而妻子只會越來越累。
改變的過程需要耐心,而改變的效果會令一個家庭收益巨大。
-END-
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作者 |
小樓老師
,擅長兒童發展心理學、婚姻家庭治療領域。個人公眾號:小樓老師心理課(ID:xiaolouxinli), 分享歐美先進心理學、教育學理念。
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※「喪偶式育兒」,到底是誰的錯?
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