為什麼她們的婚姻不是「喪偶式」？

光看到標題就已經讓很多媽媽痛徹心扉了吧，「喪偶式」婚姻是中國很多家庭的現有模式。但也有很多幸福美滿的家庭，爸爸也同樣承擔著帶孩子陪伴孩子的責任。當然這些家庭里妻子未必是全職太太，也未必工作繁忙到不得不交由丈夫帶孩子。

看看這些妻子是怎麼做的吧：

妻子都是「懶媽媽」

她們有時候看起來特別懶，當然她們不是真的懶。但她們很少幫孩子做事，不過分寵溺，培養孩子獨立性，又給孩子充分的自由。這樣自己不會太累，孩子成長進步很快，減少自己的付出感和勞累感，不容易有埋怨和不滿情緒。

反而爸爸看不下去呀，一開始可能不認同妻子的做法，或者看不下去心疼孩子於是就自己做或者幫孩子做。當然，後面會認同妻子的做法是對的。

妻子很會「裝傻」

從月子開始丈夫也會承擔起照顧孩子的責任，當然他是手忙腳亂，但是不要插手也不要插嘴，假裝看不到他的失誤。爸爸很快會熟練起來，並且感受與孩子在一起奇妙的每一天。很多媽媽從第一天開始就會認為爸爸帶不好孩子，指點甚至指責，從一開始就把丈夫做爸爸的權利給剝奪了，事事親力親為，爸爸根本插不上手，最後變成丈夫認為「我帶不好你帶得好那你帶唄」。

多稱讚丈夫

生完孩子還沒出院，妻子就會到處誇讚丈夫是個好爸爸。全世界的人都知道他是好爸爸，從此以後他就是個好爸爸。一直讚美、認可、感謝他的付出。

有個例子講得特別好，把丈夫說成獅子，他就會給你帶回豐盛的獵物；把丈夫說成老鼠，他最多給你拖回顆大米。

所以，不要抱怨他，在你的口中，讓他成為你想要的樣子。

妻子是超人

她可以搞定孩子的一切，也可以搞定家裡的一切。她不會在丈夫工作忙得焦頭爛額的時候崩潰地哭著問他要怎麼辦，他在搞什麼都不顧她的死活……她會把一切做完告訴你，有點小狀況但已經解決了。妻子要有搞得定孩子的能力，丈夫覺得家庭溫暖孩子可愛的時候會更願意回家，更願意為家庭付出。

與丈夫保持溝通

不管多忙多累都要留出兩個人相處的時間，每天保持溝通，一起討論如何養育孩子。讓丈夫一直參與在孩子的成長過程中。相互扶持、相互鼓勵。育兒的事情多請爸爸幫忙拿主意，也許妻子帶孩子更多更有經驗，但是男人給出的意見往往很成熟全面，不要他還沒說就覺得他不懂。

有什麼需要丈夫做的講出來，並且給出具體完成時間限制

男女有別，通常男人根本不知道女人在想什麼，更重要的是男人不像女人天生具有母性能夠更敏銳捕捉孩子的需求。因此有什麼具體需要他做的事情就直接說，放在心裡或者以不悅的形式表達出來對事情沒有任何幫助，直接告訴他你需要他做什麼，要注意什麼，希望他在什麼時候完成。這點同樣適用於保持夫妻感情。

如果需要丈夫為孩子做點什麼最終沒講出來或者乾脆自己做了，時間長了內心會產生不滿覺得他為孩子付出太少。

抓住一切機會讓孩子和父母在一起

有機會就要抓住，沒有機會必須製造機會。很多妻子說丈夫帶孩子少，因為丈夫很少有時間和孩子在一起。其實是沒有想盡辦法爭取時間和機會！我們可以做的是：可以帶孩子一起接丈夫下班；盡量和孩子一起等丈夫回家一起吃飯；丈夫加班的時候可以帶孩子去丈夫公司附近邊玩邊等他；犧牲自己與閨蜜逛街聊天的時間一家人一起度過……不要說憑什麼，因為總要有一方先出一步另一方才會學著一樣努力。

孩子越帶越愛，帶得越少的一方越難與孩子產生親近感。

讓孩子多與父親親近

時常讓孩子與父親親近，孩子的每一點變化和成長進步都要與父親一起分享，哪怕是他有時候會心不在焉，但切記不要直接把孩子往爸爸懷裡一扔了事。

孩子稍大一點就可以與孩子一起經常製作小卡片、圖畫、手工禮物送給爸爸，記住是以父親為主題哦。這一點幼兒園做得遠遠比很多媽媽做得更多更好，扎心了！

妻子對丈夫要少抱怨多認可，多溝通多理解。當然「喪偶式」婚姻丈夫也有責任，不要總以工作為由減少對孩子的陪伴，不要大男子主義覺得男人帶娃沒面子，孩子小的時候是需要父母雙親溫暖和愛的時候，人生什麼階段做什麼事，此時不帶長大了根本不接受你「帶」。放下你的「面子」、身不由已，想想到底自己有什麼「大事」要做，以至於抵得過孩子。

還是那句話，我愛你所以我愛我們的孩子，我那麼愛我們的孩子，因為他（她）長得像你。愛才是家庭最重要的事，「喪偶」不應該是！

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