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踏遍風雪依舊暖如春風

有些人,踏遍風雪,依舊擁抱溫暖;也許時間會有點長,風雪有點多,那份幸福始終會來臨的。歲月總算是有點滄桑的味道,悲歡、喜怒,逐一嘗個鮮,終有一天,看盡繁華依舊暖如春風。

我看過一句話,"有些人,不常聯繫,感情就淡了",不可否認,當時看到時,有種傷感的味道,更有一種漸行漸遠的感覺。也曾因此某段時間做出積極聯繫的行動,不怕那時光消瘦,唯怕的卻是故人已遠去。奈何性子終歸冷淡,那場積極的宴席在無聲的歲月中不了了之。後來,明白,那句話是對不堅固的情誼之說,也明白,有些人,不常聯繫,依如初見,就在愈變地時光里暖洋的躺在某個位置,暖如春風。

時光如梭,日子一天一天的過去了,偶爾覺得有什麼沒有完成,且是很滿足的樣,就這樣,患得患失的度過了那個偶爾的時光。以前,我知道孤獨的這個字眼,縱使天天在白紙上寫著我很孤獨、不喜歡孤獨,就這樣天真的以為,我就是了解與懂它的。然而,我錯了,真正的孤獨是不用寫出來的,更不是說出來的。恰如生活,是孤獨的,不否認自己本身也是孤獨的人。不得不說,孤獨很吸引人,恰似一朵罌粟花,讓人上癮。剛好,我不怕孤獨,也在享受著。儘管自身不優秀,那就努力一點,讓自己長成自己喜歡的模樣,這樣的孤獨至少我是舒心地愛著。

在某個季節,總有那麼一些歲月,讓人久久不能釋懷,對那段歲月,是憐惜,是遺憾,還是歉意。我想,這些,我都有的,若沒有,如我這般建忘的人為何想起那段時光,心裡總是有那麼點疼,多多少少都有點犯罪感。明明知道自己是不喜歡他,卻還是答應了他,一個人的心語騙得了世人,唯獨欺騙不了自己的心,縱使他很好,在我眼裡,也很優秀,這些因素遠遠低不上我的心聲。歲月很好,也還殘忍,不想負偏偏負了,只能遠遠默默地道聲歉意與祝福,那個少年,請你相信,終有一天,會有一個好姑娘笑靨如花的朝你款款走來。

有些情緒,感觸,恍惚間,就有了,我不低觸這種突如其來的懂得,用一顆正常的心接受著。依稀記得,自己想要的生活是,有間房子,最好是臨棲山水,簡單平淡,到暮年古稀時,約三兩知己,攜一壺酒,一盞茶,在月光下,淡淡淺談。想要這種生活的念頭,許是因自己的經歷在作祟,有過生死,有過不得不的爭奪,才有了此生簡單平淡的生活念頭。對於有過這樣念頭的人,他們都是有故事的,那段故事,定是隱藏著殘忍和諸多的厭倦。那個姑娘,曾把我和他的對話截圖了,公開了。我是隔段時間才知道的,當知道的那一刻,我對她是心疼的,我那顆心也在隱隱的疼。圖片付著一段這樣的文字,[我們曾經說過我們要的生活就是平平淡淡過一生,這樣的生活何時才能得到],我想,那個姑娘定是遇到了什麼不如意的事,用截圖這樣微小的方式,給自己加油。我沒有給她擁有這樣生活的日期,我是這樣評論的,[姑娘,會有的。我已在心中修一籬笆,幾朵花,幾分陽光,幾分暖,都可以面對現在不太如意的生活,我一直在努力]。是啊,只要心裏面的生活做到簡單平淡,盛裝陽光時,面對現實諸多煩惱不如意時,才有能力做到安如靜水,淡然接受。

儘管把自己修練成一個溫暖的樣子,不怕世間涼薄,不怕人情冷淡,不怕世事變遷,看過了很多,也曾嘗過很多,所以,很多事,都不怕了。很多事並非全部,我最怕的還是我最親的人離開,丟下我獨自面對涼薄荒涼的古城。我曾夢到過最親的人離開,從哭泣中醒來,滿臉都是淚痕和那心跳加速的聲音。一旦扯上最親的人消息時,是那麼的坐立不安,真的怕,上天會一次次的讓我陷入深淵,真的怕極了。因為在乎,所以害怕,願時光以溫柔相待。

這個春天,我錯過了,錯過了季節錯過了花期錯過了美,說起來,是有點遺憾的,誰不愛美不愛花的春天啊。這般錯過,並無後悔,當一個人的心裡劃掉了選擇另外一個選擇時,說明另外一個選擇更重要,選擇不是唯一性。在這個花開的春天,有個姑娘,真正的把我感動了。兩年前,她知道我喜花喜美的事物,她說,花開了,就給我拍,還許下了一世陪伴和江南的諾言。兩年的時間,她依舊守著她的諾言,伴我左右,送我花開。我不敢許下諾言,諾言太重,我怕我哪天就負了,現在只想告訴姑娘一句話,在這一年裡,我錯過了春天,在時光里,我沒有錯過你。

從三月開始,真正過上了與世隔絕的日子,整天把自己關在房間,複習,看書,做題;做題,看書,複習。反反覆復,這些的這些,都只是為了五月份的某一天,不知道那個結果是否會如自己所願,至少我努力過,沒有留下遺憾。有人問我,這樣的日子,你怎麼受的了。其實受得了受不了全憑於心,只要是心甘情願,喜歡的,再怎麼與世隔絕的日子也是歡喜、有顏色的。

近段時間,我失眠了,凌晨一兩點,還未入睡。在床上翻來翻去輾轉難眠的時候,我想聽歌,又不敢聽歌,太清楚自己了,失眠時越聽歌越清晰,索性就拿起手機,打開聊天工具,沒有和誰聊天,只是一股勁的跑去日誌和說說那塊地方,一一翻閱著重新看了一遍,看著看著,我很佩服自己的那股勇氣,用文字記錄著生活情感兩年多了,也知道自己不算是一個寫者,更不算是個寫者,要說算,也只能算是一個碎碎唸者,還好,我沒有放棄。在這個文字圈裡,說大不大,說小不小,也曾認識許多人,也有無數人離開過,剩下來的都依然堅持著寫文字。越看到最後,眼淚不由自主的落了,那個時候,我是很傻很傻,為了愛情,友情,親情,那般痛徹心扉,折磨著自己,才寫出那般傷感的句子。想到現在,便笑了,現在執筆再也寫不出如初那般句子了。青春,若痛,無非就把痛到心裡、骨里;若甜,亦是甜到心裡、骨里。毫無留戀的刪了一小部分文字,不為什麼,就是想刪了,正如那些歲月一樣,都過去了,現在也還活著,只要不死,還有什麼放不下的。很感謝那段歲月傻傻的我,讓我長成了現在的模樣,幾分暖,幾分陽光,足以面對世態炎涼。

歲月很長,長到我說不出一個終點的期限,在那個我說不出期限里,總有一小段傻傻的歲月,也總會有一小段不如意的生活…………,那些時光,也許大部分,自己是不喜歡的,傻傻的,痛心的,不要害怕,這些歲月都會過去的,也許時間有點長,踏遍風雪依舊暖如春風,因為好的都在後面,幸福會遲到,但不會缺席。

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