1句謊言和它背後的22種樣子

天下 03-30

上周的互動中，我們問大家有沒有說過一個終身難忘的謊，後來又有沒有對它感到後悔？以下是粉絲們的22個故事。

最難過並且最後悔的一次謊言，是高一那年，我爸爸帶我去買手機，他有聽力障礙，基本聽不到聲音。當時他帶我去了手機賣場，說了句「隨你挑」，被櫃檯的服務員聽到了，服務員說「你爸爸真疼你」，我脫口而出一句「這是我伯父」。

我不知道那時候的自己是怎麼了，當時好慶幸爸爸的耳朵有障礙，但從那以後，每次想起來這件事，我都覺得好難過，為什麼不敢承認自己的親人呢，哪怕爸媽早就離婚了，但他依然是我爸爸啊。這件事我從未對任何人說過，但這確實是我最難過的一次謊言。

剛畢業的時候，我媽讓我考公務員。我心裡一萬個不願意，但我不想違背我媽讓她傷心。考試的時候，我假裝去考試，實際上我去了我朋友那裡。中午不斷有親戚打電話問我考得怎麼樣，什麼時候考完，語氣很奇怪。直到下午我才知道，我外婆在頭一天已經去世。

考試地點離家三小時車程，為了圓謊我在朋友家呆坐了三個小時才走回家。說是怕影響我備考，家裡人竟沒告訴我外婆早已病重。當時我已經快一年沒有見過她外婆，在此之前我跟她一起生活了八年。我羞愧憤怒自責，我突然明白，我不斷說謊圓謊，不敢說出不願意考公務員的事實，是因為我懦弱、毫無主見。葬禮過後，我跟我媽攤牌，不再考公務員，大吵一架之後離開家去找工作。畢業三年了，很幸運我在做著我喜歡的工作，而我媽也接受了這樣的我。

在家看自己的第一個完整的短片作業，外婆出來喝水，正好放到片尾職員表，她看到導演的名字，問那是不是我。我愛她勝過父母，但當時心煩意亂的我，並不想花功夫跟一位八十多歲的老人解釋片子都拍了什麼，片子里的妄想症是什麼意思。所以我說不，那個不是我，只是重名而已。心裡想著下個片子一定會拍好拿給她看，告訴她她最疼愛的外孫女想要成為一個電影導演。

那年冬天特別冷，我站在殯儀館門外等著她的骨灰，突然發現自己就那樣漫不經心地丟掉了唯一一個讓她為我驕傲的機會。

高一寒假之前，初戀突然問我，如果接下來的三年不聯繫我會不會難受。中學時候的早戀阻力太大。我當時用極其無所謂的語氣回答說「當然不會啊」。他頓了很久，彷彿自言自語地說，「可是我會」。

我們六年沒有聯繫了，我難受了六年了。

從小就和我父親生疏，說不上好但也不壞，我也不知道為什麼，直到十八歲那年，我偶然得知我父親並不是我親生父親，我當時勃然大怒，感覺全世界都欺騙了我，氣我媽為什麼瞞了我這麼多年，也氣我親生父親為什麼不聯繫我和我媽……

上周我過二十歲生日我母親父親忘記了，我依然像以前一樣和他們打趣到「一看就不是親爹媽」。直到現在我依然沒有詢問我母親關於我親生父親的問題，她也並不知道我知道，今天的我依然不打算拆穿，我有我的苦衷，我媽也有我媽的苦衷，我也願意相信生父也是有不得已的苦衷。有的時候希望被謊言安慰，不願被真相傷害的可能。

那一年，姥姥被醫生確診肺癌，全家人都對她說了謊，告訴她是良性腫瘤，她對我們的謊言然深信不疑，特別積極地配合治療。直到有一次，我和她一起出去，姥姥遇到多年未見的老同事，她和那個姥姥說：「我得了肺癌了，你可要好好注意身體啊。」那一刻，我眼淚一下子涌了出來，她都知道，她早就知道了！為了不讓我們擔心，她一直表現出不知道的樣子，自己默默難受著……我們都對彼此說了謊，都是因為愛。

小時候我就開始說謊，奇怪的是我似乎不為利益和目的而說謊。大多是沉浸在幻想里。幼兒園時說回家的路上誤入陌生小徑，到達奇妙花園，擁有不存在的朋友等等。初中則開始裝病，逼真到家長和老師都信以為真。高中開始對交往對象編造自己離奇的過去。長大之後，反而在盡量迴避說謊，儘可能的講真話，在「該說謊」的時候也選擇沉默。我想兩者之間的共同點，大概都是我並不喜歡這個現實中的世界吧(笑)。

把父親猥褻過我一次我的事說成兩次，加速了母親與他離婚的進程。不後悔。親爸。

15年前。外婆問我想不想讓媽媽重新給你找個爸爸，我撒謊說想。我始終不想媽媽因為我而讓時間停止流動，她是我的鋼鐵俠，我也想是她的綠巨人。不後悔。

10.

小學時每個學期都要撒謊的，成績單發下來很不理想，不理想到不敢回家的那種。但是我其他親戚不知道啊，三姑六婆從小就關心你的一切你懂的。每逢寒暑假去外婆家聚會時親戚們必問小孩讀書成績，我都回答自己在班上排名前10名，為了證明這個成績我還謊稱自己是個學習委員。可能就是這種虛榮心在作祟，初一的時候終於混進班級前十了……

11.

我還記得小時候家裡條件不太好。有次上完課貪玩，和朋友在院子里一個角落沒命的玩，媽媽在家等不及，出來找我，發現我在玩之後很生氣，責備我為什麼不告訴她讓她擔心，我說，我沒有玩，老師讓我們買一本書，我不想讓你為我花錢，我們在想辦法。媽媽哭著走了一路，那個時候我真的很後悔，為什麼撒這麼傷她心的謊。

12.

假裝高潮應該是女生普遍會撒的謊吧，時真時假亦真亦假，關鍵是純天然也無明顯副作用……（什麼？我沒看懂~）

13.

可能是因為家裡有兩個孩子的關係吧（有一個相差一歲多的哥哥），小時候哥哥比我優秀太多，所以小時候撒過最多的謊就是「假裝自己並不在意」。家裡只有一份的東西，會假裝自己不喜歡讓給哥哥，爸媽暫時只買了一件給哥哥的新衣服，會假裝自己很開心說新衣服很好看……其實都是沒有安全感怕本來就不優秀的自己被爸媽嫌棄，現在對父母的「佔有慾」已經基本沒有了，和哥哥也一直很好，回頭想想那個撒謊的自己，當時的世界太小了吧，還是好心疼當時的自己。

14.

我很清楚地知道自己是怎麼學會說謊的。大概在我四歲的時候，一天我走進爸媽的房間，看到裡面有兩盒包裝精美的糖。我走到媽媽身邊，指著盒子說：「糖，糖，我想要。」媽媽把盒子舉得很高，說：「這不是糖，是大人用的化妝品。」但是我相信那就是糖，也特別想確認自己的想法。爸爸也走過來對我說：「這絕對不是糖，我們怎麼會騙你呢？這是大人用的東西。」

說來很奇怪，當時一個四歲孩子的感受，那種胸口悶悶，鼻子發酸的難過，現在我打這些字的時候依然能夠感受到。幾天以後，我在枕頭下面摸出了三顆糖，我的眼淚當時就掉下來了。我抹乾了眼淚問爸媽：那就是糖對嗎？那個盒子呢？爸爸媽媽笑著說：「那確實是糖，已經分給同事了，之前不是怕都被你拿去了么。」我沒有再纏著他們，但也沒有吃那三顆糖。

我是獨生女，從小到大，爸爸媽媽其實非常寵我。不僅是物質上，還有無微不至的關心照顧。可是我始終記得這件事對我的影響。未來如果我有孩子，首先想要做到的就是不對他撒謊吧。雖然成年人的世界裡不可能沒有謊言，但我覺得，請儘可能地不要對孩子說謊。畢竟對一個大人說謊，改變的可能只是一件事。對孩子說謊，卻可能會改變一個人。

15.

父母都比較保守，曾說過如果我談個外國男友就不認我這個女兒。可是我在國內的時候就談了我現在的男友（外國人），異地戀一年後出國留學跟他在一起了。這兩年多下來一直不停地跟父母做鋪墊，慢慢地告訴他們。現在他們也都同意了。我很慶幸自己沒有一開始就跟父母坦白，因為我太了解他們。有時候謊言其實是為了不兩敗俱傷，有時候謊言是為了給雙方多一些時間去相互尊重。

16.

和她分手之後，不定期時不時地就發郵件或者留言給她，表達自己的後悔和挽留。其實那段感情走到後來我已經精疲力盡，分開是最好的解脫。但是她希望我後悔，在那段時間裡，我表達出的後悔好像成了她向前走的動力。看到她現在過得很好，那些燒心的放低自尊的謊也都值得了。當作最後的分手禮物吧。

17.

在一個早上我終於忍不住跟父母說：「哥哥在我和妹妹睡覺的時候過來摸我們。」

「這樣的嗎？他還有做什麼其他的事嗎？以後不讓他睡你們的上鋪了。」爸媽語氣很風淡雲輕。感覺到他們並沒有意識到事情的重要性，我突然什麼都不想說了，不想破壞他倆心中我哥的乖兒子形象。於是我撒了謊，沒有把更多猥褻的細節告訴爸媽：「沒有…就只是過來摸我們」。

其實當時哥哥這樣類似的行為已經有一個月了，終於在某天晚上他做出變本加厲的事之後我才決定告訴我父母，但為了不讓這個家庭因為這件事變得不正常，我撒了謊，我不知道那晚我妹是在熟睡還是隱忍著不敢出聲，所以我也沒有把我哥那晚的行為告訴她，我也不知道這件事會對她以後的人生產生怎樣的影響，但我知道它對我影響很大。

現在我和我哥關係相處就是普通的兄妹相處方式，我試圖淡化他青春期年少做過的事。父母當年處理的方式也讓我對他們很失望，這讓我從小到大都不願意和他們面對面談心，也許這個謊我能對他們撒一輩子。

18.

在男朋友確診為惡性淋巴瘤第四期時，一直不離不棄照顧他。在醫院的日子其實很難入睡，因為清晨5點巴氏消毒液的味道就足以讓人清醒，半夜總有人劇痛或者嘔吐。但是我總是裝作自己天塌下來都叫不醒的樣子，這樣他才能安心讓我陪著他照顧他。在死神面前，我只想用謊言包裹的愛，祈求多一些的時間。

19.

父母一直有些強迫我的意志，又好面子，所以在我出國留學的多年，幾乎都是撒著謊過來的，說自己過得好，和朋友相處很融洽，沒有生病，也沒有很想家。直到有一天遇到人生很大的挫折，覺得自己實在走不下去，在父母的電話里徹底崩潰大哭，說要退學，那一刻才真正感覺到自我。他們立刻飛過來給了我陪伴，讓我得以熬過那段日子。不後悔撒過的謊，只是在想，如果說真話的話，可能會收穫更多，而不是離父母越來越遠。

20.

老公是我的初戀，我們感情很好，不吵架，父母也喜歡他。08年他意外去世了，那時老媽剛好心臟病住院，就說我倆鬧彆扭了掰了。現在老媽還常批評我性格太固執。我覺得這個謊言就這樣維持下去吧，沒什麼不好。

21.

四年級的時候，我曾遇到過校園欺凌，我是被欺凌被孤立的那一個。我無法反抗，於是，開始造謠誹謗其中一個女孩。我四處散布謠言，說她有傳染性疾病，連細微癥狀都說得頭頭是道。最後，她成了被孤立的那個女孩。我到現在都還記得，她長得很清秀，並未過多欺負我，選擇她只是因為她很文靜，看起來容易控制……對不起。

22.

「他怎樣了現在」

「早就忘記了」

「可我還沒說是誰。」

23.

「沒事，我很好。」

看完這些故事，更覺得人生沒有絕對的對錯。我們每個人從生到死，都只是用自己的方式體會著這個世界。每一種真理只是我們自身境遇的真理。謊言可能本來就是真實的一部分，就像夢境本來就是現實的一部分一樣。

但如果可以，有一種謊我再也不想說了。我希望在每個還有機會的時刻都告訴你：我是想你的，我是愛你的。