媽媽，我求你離婚吧！

每一個文藝而理性的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

「媽媽，我求你離婚吧！

」

這是工作郵箱里一封來信的標題。

一個14歲的孩子寫的。

在信里，他訴說了自己父母的相害相殺。

一個暴戾，一個怨懟；

一個冷酷，一個狠毒；

一個出軌，一個報復；

一個道德敗壞，一個歇斯底里；

一個用身體施虐，一個用嘴巴施虐；

一個無責任感，一個無智慧心；

一個一碰就起，一個一觸即發；

一個是情慾的奴隸，一個是情緒的奴隸；

一個「不是天天看我不順眼嗎，我就讓你不僅不順眼，而且不順心」，一個「不讓我好過，我也不會讓你舒坦」；

一個天天「懶得甩你」，一個日日「你個狗娘養的，我cao你XX，我要你不得好死」 ……

他覺得累不堪言，痛苦不已：

我真的很想他們離婚，家裡戰火連天，天天跟受刑一樣，我真的搞不懂他們為什麼還要在一起，而且還要以「我是為你好」的名義在一起。我真的想告訴他們：如果為了我好，那就離婚吧！我求你們了！

這個孩子的心聲，我們都不陌生。

在擰巴的婚姻里，它極常見——

家庭出了問題，一定會反應在最弱小的孩子身上，孩子會不堪重負，本能地感到不適，以生理或心理疾病無聲地告訴你們：「爸爸媽媽，你們不要再吵了！」

也最無力——

自以為是的大人，會將這些忍無可忍的控訴，當成幼稚、天真、不成熟的孩子氣，進行粗暴地鎮壓，或刻意地忽略。

在他們看來，一個健全的家，遠比一個幸福的家更重要。

而一個健全的家，滿足條件很簡單：

一個男人，一個女人，一個孩子。只在湊滿了，這個家裡充滿了暴力、背叛、怨恨、絕望，都是可以接受的。

於是，在他們的「努力」下，父母在苟且，孩子在壓抑，大家在這陰毒的家庭里，眼睜睜地，見證彼此一點點地敗壞下去。

尤其是母親，婚姻越痛苦，就越不願離，她要報復他，離了婚，男人就遠在傷害的射程之外，報復時不太便捷，於是，她牢牢地抓住孩子，用以控制對方。

這無形之中，就把孩子當成了人質。

一個人，如果對人質說「我都是為了你好」，你信嗎？我當然是不信的。

而人質會如他們所想的「我只希望孩子能健康成長」一樣健康成長嗎？我也是懷疑的。

我年少時，父母也是終年爭吵不休，暴力橫行，怨毒刻骨，那時最大的願望就是：你們快離婚吧，我真的受不了了。

但他們沒有。

因為他們有三個孩子。

赤貧的家庭，毫無辦法的兩個人，一旦離婚，可能會活得更加糟糕。

他們被嚇到了。

與其一個人苦逼，不如兩個人一起苦逼。

於是，就這樣消耗了一生。

如今我媽回想起來，只有一句話可說：當初應該離早一點的……

可是，也晚了，我從他們那裡習得的，最重要的一個概念就是：

婚姻就是地獄。

這種潛意識如此根深蒂固，怎麼成長都無法根除，以至於我在戀愛或結婚時，都有意無意地，將自己推入深淵。

而在後來明知是深淵時，也因生命最初的兩性榜樣——父母——教給我應對糟糕關係的方法，是忍無可忍繼續忍，於是不會立刻止損，起身離開，而是熬下去，熬下去，直至……滿目狼藉。

幸福是可以遺傳的，不幸同樣會遺傳。

如果無法幸福，那就平和理性地中斷關係，讓孩子免於受害，自己去摸索與成長。

有一個研究家庭教育的朋友曾經說，

對於孩子而言，最好的情況，是有兩個好老師。

次一點的情況，是沒老師。

最糟糕的情況是，他有兩個壞老師，並且，一直不能退學，一直堵在眼前，日日夜夜被迫向他們學習……那就慘大發了。

這孩子會成為可怕的翻版，成年以後，複製父母的關係模式與人相處，墮入暴力的輪迴。

因此，寧願孤軍奮戰，也不要自相殘殺；

寧願做一個獨立、勇敢、有責任心的單親媽媽，也不做一個婚姻地獄的囚徒。

現在如果遇人抱怨，「過不下去了，可是有孩子，我不能太自私，我要為了他忍下去……

」

我都會說，如果真是為了他，

那就不要讓孩子學習你的無能，見證你的情緒化，以及在衝突面前的退縮、無知與殘忍，這樣只會讓他更加焦慮。

這種焦慮，會摧毀他，而不是滋養他。

因此，你會在許多擰巴的家庭里，看到孩子一個接一個地自輕自賤，自殘自戕，抑鬱成疾，直至自殺。

婚姻好不好，孩子最清楚。

你應不應該離開，也應該聽聽他的聲音。

我想，任何一個大人，都不要再武斷地替孩子去決定：孩子，你需要爸爸媽媽都在身邊，你需要完整的家庭，你需要我們不離婚……

不是的。

當你俯下身軀，低下頭顱，你會聽見另一種聲音：

媽媽，你讓自己幸福，我才會幸福。

推薦閱讀：

薛之謙，那個深情的病人