做不了董卿，就要成為弄堂大媽？

心 / 里 / 有 / 束 / 光 眼 / 里 / 有 / 片 / 海

作者：斑馬

首發於原創號：油炸綠番茄（tomato2050）

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寫完【

你只看到董卿的成功，卻沒看到千萬個被毀掉一生的董卿

】後

（點擊本文最左下角「

閱讀原文

有人說：要不是董卿爸爸的教育好，董卿現在就是弄堂大媽了。

有人說：你爸爸要不是管你，你能寫出現在這麼多文章嗎？說不定早在超市當收銀員了。

有人說：得不到的都覺得是最好的，我從小被散養，現在一事無成，我倒希望當年他魔鬼教育。

總結一下：

• 
  

  魔鬼教育肯定能成功，反之一事無成。



• 
  

  愛孩子、尊重孩子等於放羊式管理。



• 
  

  寬是害，嚴是愛。

人生的選擇千萬種，做不了董卿，就要成為弄堂大媽、收銀員，我實在不知道這是個什麼邏輯（而且講真，收銀員丟人了嗎？我兒子如果將來真的開心做一個收銀員，我也一樣愛他欣賞他）。但是不得不說，這代表了相當一部分人的看法。

我現在其實不太理會反對聲音，因為你寫什麼都必然有人持不同意見，但是只要是育兒方面的誤解，我就不能坐視不理

。

魔鬼教育一定成功嗎？當然不，這才是真正的小概率事件。

在父母棍棒下長大的，沒有獲得世俗定義的成功的孩子多了去了，而且他們終日活在鬱鬱寡歡中。

對於有天賦的孩子，不用魔鬼教育也能成就他，對於沒有天賦的孩子，魔鬼教育有時就是逼死他。

幸福教育等於放任不管或者慣孩子嗎？開玩笑！下面我要敲黑板了：別把吃瓜當作愛。我提倡的愛孩子，從來都不意味著放羊式管理或者無條件溺愛。

有個評論很有代表性，她說歐洲長期可見打扮頹廢，牽著幾條大狗無所事事的男孩，估計就是作者筆下的一片快樂氛圍長大的，比起他們，我們更需要董卿式的自信與笑容。

她的意思我懂，但這離我說的幸福教育差了十萬八千里啊，恰恰是我另一個反對的吃瓜式教育下的產物。不止歐洲，中國也不乏這樣的例子，甚至更多。你天天在家玩遊戲打麻將，讓孩子在一邊有樣學樣，然後還美其名曰給他幸福成年，還指望他成材，你咋不去買彩票呢？

慣孩子和打罵孩子，都是最偷懶的養育方式。

慣孩子很簡單，他要什麼你就統統滿足啊，他犯了什麼錯誤你全當看不見啊，反正我們家王子公主做什麼都是對的。至於魔鬼教育更簡單，成績不好？打！不聽話？打！犯了錯？狠狠打！

什麼才是真正的愛孩子？如何解讀 「沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情」

？

這是自體心理學創始人Kohut的一句名言，也是我認為的關於父母之愛最好的答案。聽起來很簡單，做起來很難，需要有足夠的耐心。

1

制定明確的規則

什麼可以，什麼不可以，不行就是不行。

但是只要對孩子說「不」就可以了，不要用帶有侮辱恐嚇的句子，更不要拿愛的撤回做威脅

：你知不知道我的臉都被你丟盡了？你讓我太失望！我不愛你了，現在討厭你！你再這樣就不要回家。

如果你覺得單純一個「不」對他無效，只能說明你沒有給自己樹立足夠的威信

。要讓你的孩子懂得，你說每一句話都是認真的。

舉個例子，春節我和一個朋友去商場吃飯，她三歲的兒子正是最活潑好動的年紀，一直在爬上爬下一秒鐘也不肯停，朋友很無奈，恐嚇孩子說：你再這樣就別吃飯了，上門口站著。可是很顯然，出於安全考慮，她根本做不到，孩子早已看穿了一切，於是這樣的警告如此的蒼白無力。

我的另一個朋友在這方面就做得好一些，她的兒子恰好也是三歲，像許多這個年齡的孩子一樣拒絕安全座椅，一分鐘也不肯坐在上面。朋友每次開車出門，只要孩子不肯坐在安全座椅上，她就把車停在路邊，安安靜靜等孩子坐回去再開車。反覆了很多次後，孩子終於接受了座椅。

2

可以懲罰犯了錯的孩子，但是一定要有度

這個度，因人而異，一定要在孩子可以接受的範圍內，讓他們意識到錯誤即可

，比如罰寶寶把拆掉的玩具自己再安裝回去。

實驗表明，輕罰往往比重罰更加有效，讓孩子懂得對錯，而不是懼怕因為對錯產生的後果。

這兩者的差別在於，前者在任何情況下都懂得尊重規則，而後者會想方設法逃避懲罰，在自以為無人監控的地方肆意踐踏規則

。

3

培養孩子對知識本身的興趣，而不是對獎勵的渴望

請表揚他的努力，而不是成績。

如果你想讓他熱愛學習，請給他創造出好的學習環境，培養他對知識本身的興趣

。不要拿「你考100分我就給你買……」來誘惑孩子，讓他們覺得只有成績優秀時才會被爸爸媽媽愛。只要付出了足夠的努力，多少成績都不應該是重點。

4

不要事無巨細都替孩子安排

不要事無巨細都替孩子安排，尊重自己的孩子，讓他們學會選擇自己的人生

。如果你的孩子缺乏自信，其實是你給他的建議多過了鼓勵。

請鼓勵孩子做最好的自己，而不是未完成的你。

梁啟超家誕生了「一門三院士，個個皆才俊」的教育奇蹟，梁思庄當年面臨專業選擇的猶疑不決，梁啟超建議他選擇生物，可是在得知兒子對生物全無興趣後，他第一時間寫了一封信：

庄庄：凡學問最好是因自己性之所近，我很怕因為我的話擾亂了你治學之路，所以趕緊寄這封信。

最終，兒子選擇了圖書館學，成為了一名圖書館專家。

教育本身並沒有定法，但是有前提，就是讓孩子在成長中時刻感受到愛而不是恐懼。

上一篇文章里有人問，董卿爸爸讓董卿背唐詩宋詞，打工磨練意志有什麼不對？不是背唐詩或者打工有問題，而是你逼他們背詩打工的方式出了問題。當你用「不背好一百首詩就不準吃飯」做威脅時，你給孩子帶來的恐慌，已經遠遠超越了詩詞本身所能帶來的快樂。

真正幸福的教育環境下，培養不出失敗的孩子。

Kohut認為，父母依照想像中嬰兒的自我來對待嬰兒，這種親子間的關係釀就了嬰兒的自我概念

。如果早年的環境利於自我的形成，孩子就能形成穩定、真實的自我——具有建立成熟的人際關係的能力——能認同他人而無需畏懼被同化，具有獨立的性格而又懂得依靠他人，嚴肅而不矜持，勇敢而兼備同情。他們更自信，更有創造力，領導力。

一個人是否幸福充盈，從他的文字里就能夠看出來。

同樣是女作家，在愛中長大的冰心文風清麗淡雅，遠沒有張愛玲那種劍拔弩張以及對人性敏銳深刻的洞察。文學造詣上，後者也許更高，可是為人父母，你願意子女成為哪個？

每個孩子都有天真可愛乖巧懂事，讓你怎麼親都親不夠，怎麼愛都愛不完的時刻，這個時候愛自己的孩子一點都不難。可是每個孩子也都有化身小惡魔，嚎啕大哭、撒潑打滾，讓你頭痛欲裂，甚至覺得神憎鬼厭的時刻，這個時候，你能否依然控制自己的情緒，不對這個弱小的生命發脾氣，對自己說

我仍深愛我的孩子，並讓孩子感受到這種愛的流動。

說白了，一切魔鬼教育的本質都是自私，都是不夠愛，不會愛。可是看著那些愛之深責之切的眼神，你又不忍批評他們不愛自己的孩子。

我有個遠房親戚，望子成龍的典型，對自己五歲的孩子比董卿爸爸還嚴苛一百倍，小男孩稍有不聽話抬手就打，又要學識字又要學畫畫，搞得小孩整天耷拉著腦袋。前一陣，這個孩子高燒不退，一度被懷疑得了白血病。親戚急瘋了，整天以淚洗面，短短几天瘦了十幾斤，差點都準備賣房子來北京給孩子看病，他說別說是房子，拿我換兒子，也願意。

很萬幸，孩子不是白血病，後來

慢慢的好了起來，一家人經歷了大悲大喜，好像劫後餘生。我對他說，順便也把這句話送給天下所有愛子如命卻不懂如何去愛的父母：

你連命都能給孩子，為什麼不能多給他點耐心？

— THE END —

斑馬：

青年作家、諮詢師，壹心理最佳專欄作家，

公眾號【

油炸綠番茄】

（ID：tomato2050）創始人，

微博【斑馬的後花園

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