在某快餐正點餐呢，一位艷麗的大姐竄到我前面！

NO.1

今天晚上回到家，家裡來了個有個遠房親戚，我爸介紹:「這是你表姨夫，從東北來的，快打招呼。」我:「表姨夫好！」親戚很熱情:「哎呦，這閨女真俊，皮膚真白，聲音輕聲細語，要個頭有個頭，要身材有身材，將來一定找個好婆家！」這是我從小到大，第一次有人這麼誇我。我非常激動，大聲的回答:「表姨夫，我是男的！」

NO.2

下雨，老公驅車帶我去超市。突然，老公把車停了，說：「看不清了，我把前擋風玻璃擦一下。」我白了老公一眼，說：「二貨，你這破電瓶車有擋風玻璃！？」老公掏出紙巾擦了擦眼鏡……

NO.3

一個傻逼紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓單位開除了。於是他上山找高僧給算了算，高僧算完說，你回去等著吧！傻逼說，操泥馬的，你到是給老子破破啊！高僧說：破你麻痹，你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難！回家等著去吧

NO.4

高中時候班裡有個體育委員，上體育課時候他就拿著個本子，不知道裡面寫的都是啥……某次熱身跑800米前，一女同學跟體委請假說大姨媽來了，要去廁所。結果神一樣的體委掏出小本看了幾秒，：「不給請！」那女生問為什麼？體委悠悠說道：「今天是6號，你生理期不是每月12號到17號之間嗎？」

NO.5

今天上班發現同事臉上紫了一大塊，我就問怎麼了，他說騎車撞住了。騎車撞住了？騎車怎麼可以撞臉上呢？他回答說，媽的別提了，對面騎車的那個2B在即將撞住的那一瞬間伸出了一個拳頭。。

NO.6

有一對情侶，男：你不要生氣了，對不起，我以後會改的，你原諒我吧。女：要我不生氣也不是不可以，要看你有沒有這個本事了，說3個字讚美我很美，不能是常見的普通的。他男朋友想了半天，憋紅了臉說：我硬了。

NO.7

跟哥們交流經驗：「和老婆XXOO印象最深刻的一次還記不記得？」 「嗯？當然」 那二貨咬牙切齒的說：「TMD當時一激動，把名字喊錯了，臉足足腫了半個月還沒消…」

NO.8

在某快餐正點餐呢，一風騷艷麗的大姐竄到我前面，就像沒排過隊一樣對著服務員:兩個紅豆派，快點，我著急！服務員公正的提醒：不好意思，是這位小姐先來的，請您排隊。這大姐不情不願的排在了我後面，我怒從心頭起，惡向膽邊生，大聲問了一句:紅豆派還有幾個？服務員:95個。我轉頭：…聽見沒有！急什麼！

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來源：網路

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