劉希彥：我已經與自己和解了

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文·劉希彥

我與自己和解了，就在前不久，忽然意識到，自己對自己的逼迫，超過了敵人、對手、愛我的、恨我的、希望我成才的等等一切外力的總和。

三歲上幼兒園，就能背手挺胸坐四十五分鐘，一動不動，為了老師的一句表揚。現在，看到小貓小狗撓沙發、咬凳腿、滿地打滾，總有些傷感。

少年時代的記憶，一天八節課，再加早晚自習，沒別的了。現在讀了《黃帝內經》才明白，這是多麼違拗自然的事情，叫一個長身體的孩子從早到晚的坐著。古時候的人，要到十六歲，身體長成了，家裡人才問是不是該學樣什麼本事了？學徒制，易子而教，三年期滿，便能自食其力，沒現在這麼複雜。

從小身體就瘦弱，同學去玩很少參加，更別說逃課。別人談戀愛，便替他們害臊，覺得他們的人生不正常。現在才明白，我的人生才是不正常的。什麼是初戀，十八歲以前戀愛才是初戀。過了十八歲，就很難有那種純真的感覺了。說來慚愧，我初戀的時候，同齡人都有做爸爸的了。

上大學。中央級院校，進校第一天便去天安門留了個影。立志在畢業之前把圖書館的書看遍，有些生僻的書，前一個借閱者留的日期是二三十年前的。為自己肯下這樣的笨工夫感到自得，因為自己的天分也是上等的，已經能預感到日後的成功了。

我讓自己失望了。別說成功，畢業後很長時間連工作都找不到。開始失眠，整夜整夜的譴責自己，挑剔自己的一言一行，總之一切都是自己的錯——學生時期培養的優良心態，然後思考古今中外的偉人為什麼成功，課本上教給我的，我對社會沒有經驗。

現在才明白錯不在我。一個很簡單的道理：古時候的偉人，學四書五經，長大了用四書五經，時間並沒有浪費。外國人學英語用英語。我這近二十年的寒窗，為英語勞了多少神，畢業了才發現，寫份中文的文案還要查辭典。更別說什麼方程分子式，打離開學校到現在，再沒派上過什麼用場。我的所謂教育，只是配合教育部門演的一齣戲。哪怕是一個最低等的崗位，也要從頭學起的。

腦子終日得不到休息，做一件事情，會把所有可能出現的情況全想到，再設計種種應對辦法和措辭。結果什麼都沒發生，或者發生了自己卻一句話沒說出來。

沒工作沒關係，從畢業的第一天開始就不再跟家裡要錢了。同學見面，搶著買單，他們一直以為我掙得比他們多。現代教育制度打造出來的就是活得累，只允許自己比別人強，況且，職場的遊戲規則就是這樣，越讓人知道你餓，越吃不著。

那個時候是怎麼熬過來的，已經記不太清楚了。總之，在經濟上我一直很有安全感，不是因為有多少錢，而是知道在一分錢沒有的時候該怎樣活下去。

後來還是有了一些成績，也年過三十了。開始偷偷對自己灰心，越來越不敢高估自己。於是，喜歡吹噓自己的經歷，強迫別人聽，直到對方表示欽佩，便覺得他是懂我的，是知己。

開始干涉周圍人的想法，用自己的標準去要求別人，世上只有「我」是正確的。喜歡教別人怎麼活，對朋友只限於言語，對家人便會訴諸於行動和爭吵。我是不肯輕易放過自己的，自然不會放過別人。

我明白自己得了強迫症，身體自然也越來越差。書上說，成功人士都有強迫症，看來我還有成功的希望。不知道是強迫症會招致孤獨，還是孤獨會造成強迫症，總之身邊的朋友越來越少了。冷靜下來的時候，能理解他們為什麼從我身邊消失。朋友在後面都說我很優秀，因為我的確是教育制度里比較成功的樣版，只是他們不肯親近我。

回想起來，我的強迫症好像由來已久。小學就喜歡照鏡子。如果發現自己不好看，便會在不同環境不同光線里再照，照到自己覺得好看為止。

剛上中學就開始挑理髮師，在外地頭髮再長也要留著回來剪。換理髮師如同失戀，要惶恐好久。現在已經改了這個毛病，上理髮店碰上誰有空誰剪，還沒有聽到有人說我的髮型不如原來好看。

從今天起，要立志與自己和解。早上醒來，我不會告訴自己今天該做什麼，而是問自己想做什麼，然後依著自己。

照鏡子的時候，若看見新長出來的皺紋，會告訴自己，有品味的人都喜歡磨砂玻璃，來博自己一笑。連自己都不接受自己，還指望誰來接受你。

慶幸自己將要活到中年，而世界上隨時隨地都有那麼多危險。地球已經被調成了震動的模式，不是海嘯就是地震，前面不知道還有多少災難在等著我們，我希望能看得到自己老。

我不會逼著自己的小孩從小立志當什麼科學家藝術家。如果有哪個小孩敢說自己的理想是自由自在的玩一輩子，我第一個站出來表示贊同。沒什麼不妥當，再正當不過了——豈止正當，簡直高尚。當什麼科學家，科學家已經太多了，再過些年，科學還是不是件正經事都很難說，人類發現了科學，卻駕馭不了科技，科技了不到三百年，地球已經被毀得差不多了。

我不會再為自己成不了偉人而遺憾。世上的路是短的，天國的路很長。在上帝眼裡，人世間的一切無非是一幕戲劇，扮演國王的不一定是主角，不一定能得到天父的青睞。

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