親愛的，還幸福嗎？

我透過模糊的玻璃遠遠地看著你，你坐在辦公室里，正在工作。你的神情似乎有些困惑，是啊，你第一天來公司上班，應該有些困惑。你以前這麼聰明，現在一定更加聰明了，我想，這些東西肯定難不倒你。

早上第一眼看到你的時候，我以為自己在做夢，怎麼總是夢到你？直到經過的同事拍了拍我的肩膀，我才清醒過來，原來真的是你。

「木槿，你認識他？」同事問，看我的眼光有些奇怪。

「他長的真好看。」我答非所問。

公司鄭重的宣布了你的身份，集團的副總經理。你打扮的一絲不苟，精心挑選的西服和領帶在你身上恰到好處地展示你的魅力，你在台上向所有人介紹你自己，你優雅，沉穩，內斂，每個人的目光都被你吸引。你應該看不到這個平凡而渺小的我，我卻能看到充滿光芒的你。

或許是你感受到了我的窺視，你的目光透過辦公室的玻璃往我這邊投過來，我的心狠狠的跳動了一下，慌亂的收回視線，佯裝碰巧經過看得到你的地方。

我感覺眼眶有些濕潤，我從來都不是一個堅強的人，我只是會忍耐。你出現的今天，好像將空白的三年突然悉數的填滿。今天的我，既感動且感恩。

我記得我們在一起的時候，你並不像現在這麼耀眼，但也並不平凡，你總是讓人不自覺的被你吸引。我那時總對你開玩笑說，我怎麼都沒有情敵呢？你說她們是不是瞎了眼？你每次總是笑而不語。

我總是不敢相信擁有你這個事實，有一次我問你，為什麼會喜歡我？而你卻說，如果需要用喜歡什麼和付出多少來判斷喜歡與否，那本身就不是喜歡，那只是一樁交易，就像我愛吃土豆所以買土豆回來一樣。真的喜歡是沒有理由的。

我深以為然，雖然我不知道你是哪一刻開始喜歡我，但是我知道，我從看見你的那一刻起，就喜歡你。沒有任何理由，你突然間就闖進我的心裡，我忽然覺得世界竟是如此美好。

在你面前，我總是會感到自卑。但是我仍然小心翼翼把這些隱藏起來，試圖不讓你發現。走在路上，我總要緊緊的牽著你的手，你說，你不會把我弄丟的。我對你說，就算我迷路了，我也一定能找到你，因為你就站在舞台中央，我站的再遠，總能看的到你。

我喜歡躺在你的懷裡，如果可以，我想一直這樣被你抱著。但是我卻更加心疼你，一個人的負擔很輕，兩個人的負擔卻很重。我總是依依不捨的離開你的懷抱，在一旁靜靜的看著你。

你總是有很多的事情要做，如果不是因為還有個我，我想你的時間應該安排的沒有一點空隙。我對你說，去忙你的事情吧，不需要遷就我的。你不安的問我，是不是吃醋了？我無言以對，聰明如你，也有這麼傻的時候。

你走的太快，我好怕有一天會看到你的背影漸漸的消失在我的視線里。我開始改變自己，我賣力的工作，參加各種提升自己的課程，我把所有的時間都投入到這裡。我開始變的很忙，沒有時間再和你散步，吃飯，擁抱。我對自己說，忍耐一會兒就好。以後，我將用我的整個生命來擁抱你。

如果有一句話可以形容我，我想陶淵明的「採菊東籬下，悠然見南山」最適合我的心境。而現在的我，混跡職場，勉強自己我也可以做的不錯。很多所謂高雅的東西，我不喜歡卻也可以學的很好。別人都說，現在我值得擁有任何美好的東西。

我對你說，我現在可以和你並肩前行了。你用有點陌生的眼神看著我，並沒有肯定我。

不知道為什麼，我覺得我們的距離越來越遠，明明我已經變的足夠好。我還在迷霧之中，卻猝不及防的聽到你說分手，我慌了，可是我什麼都做不了。你已消失在茫茫人海里，這一次，我再也找不回你。

我愛你如命，失了你，我感覺我所做的一切都是個笑話。我無力再支撐身上沉重的枷鎖，什麼風光的職場，什麼高雅的情趣，統統都見鬼去吧。拋開這一切，我狠狠的哭了一場。

這三年里，我只做自己喜歡的事情，從開始到現在，我只喜歡你，還有文字。沒有你的日子裡，文字與我相依為命，我真該感謝它，讓我活的自在和美好。

電話鈴聲打斷了我的思緒，我拿起辦公桌前的電話。電話的另一頭，響起我日思夜想的聲音。「木槿，進來一下好嗎？」

我們面對面坐著，很久，都沒有說話，我只想深深地看著你，把你烙印到我的靈魂里。

「木槿，你還好嗎？」你打破了沉默。

我不敢說，我還在等你，怕說出口，會讓你不知所措。我不知道該說些什麼，只吐出一句，「你回來了。」

你用一種熟悉的眼神看著我，溫柔的捋了捋我額前的頭髮，說：「你也回來了。」

我喜歡的，就是這樣的你，你不需要為我做任何改變。你該在意的，是我的目光，而不是世人的眼光。不是嗎？

此刻，我不想在意任何人的眼光，只想投入你的懷裡，這熟悉的懷抱，久違了。

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