孩子,到底需要「被看見」還是「被讚美」?
【手記】:媽媽的那一句「閉上嘴」
老媽最常說的一句話就是:我把這輩子都用在了孩子們身上。
從小我就特別不愛聽這句話,但也從未反駁過。
等我長大後,老媽真的成了「老」媽。在一次過馬路的時候,面對滾滾車流,媽媽抓住我的手,頓時,我感覺到半個胳膊都僵硬了。
我知道,我需要跟媽媽有一個長談。
於是,當天晚上,像往常一樣,我坐沙發這頭,媽媽坐沙發那頭,有一搭無一搭的看著電視上的狗血劇。
「媽,今天我有一個特別深刻的感受,過馬路的時候,您牽起我的手,我竟然覺得特別不自然。」我的眼淚都快掉下來了。
「嗯,咱家沒有身體接觸的習慣。而且在咱縣城,沒有那麼多車……」
「有時候,看到有的孩子像樹袋熊一樣扒在父母身上,我特別羨慕,我跟父母之間,沒有過這樣的親密。」
「我把這輩子都用在了孩子們身上,可是那時候在農村,家裡人口多,我要教書,要下地,要照顧一家老小……」
「是的,我知道媽媽是最疼愛我們的,也知道您生活得特別不易,所以我們從來沒說過什麼。」
沉默過後,媽用很小的聲音說「我以為,我把這輩子都用在了孩子們身上,你說說吧,讓媽媽這把歲數了,也明白明白。」
「我就知道我媽是個了不起的媽。」我朝老媽那邊挪了挪,隔著毯子撫摸著老媽的膝蓋,這是我能主動跟老媽接觸的最近距離了。
「媽您知道從小我最恨的一句話是什麼嗎?」
「什麼?」
「就是『閉上嘴』,印象中每次我跟媽媽哭訴的時候,您上來就是『閉上嘴』。」
「嗯,我就煩孩子哭,總覺得哭什麼哭,有事說事。」
「可是媽媽您知道嗎?哭是孩子表達情緒的一種方式,在您面前,不允許哭就是不允許表達情緒,當然您也沒有耐心聽我們傾訴。」
「哪裡有那個時間啊,我要教書、批改作業,地里有農活,家裡還養了豬和牛,都是我一個人…」
「當然,當然,媽我不是怪您什麼,咱們就是邊聊天邊說自己的感受。」
「嗯,我一直以供你們上了大學為驕傲,後來我知道我的教育出問題了,可是我不知道問題出在哪兒。」
「嘿嘿,我們一起來分析唄,您看哈,您剛剛說家裡活兒多,其實意思就是要求孩子的理解,對吧?當然現在我是理解的,可是,30多年前呢?那時候我還是個孩子,您讓一個幾歲的孩子來理解您,有點難。」
「可是,你從來都沒跟我說過。」
「不是不跟您說,而是不知道怎麼跟您說,您一句『閉上嘴』,甚至一個凌厲的眼神,我們就已經嚇得不行了。媽您有沒有覺得,我和姐姐從小就很少向媽媽提什麼要求,或者是做什麼辯解。」
「你們從小就很乖巧。」
「恩,其實乖巧的背後,有時候是壓抑,是跟媽媽的溝通渠道被堵死了。就是因為您太忙了,所以您無暇聽我們跟您分享快樂,當然更不願意分擔苦惱了,因為我們的苦惱都是給您找麻煩,很多時候您乾脆就很武斷地去截斷這個麻煩。」
「而且,您很信奉『嚴師出高徒』,我拿著99分的成績進家門,您永遠都在問『班上有多少考100分的』?」
媽苦笑了一下:我是怕你們驕傲。
「嗯,媽您記得嗎?小學四年級的時候,我所有科目都考了100分,您和爸爸驕傲之極,誇我聰明。」
「記得記得,可是後來,你再也沒考過那麼好了。」
「嗯,後來,每次考試我都怕,特別怕考不到100,怕被認為不聰明,是個笨孩子,結果,越怕越考不好。」
(圖片來自網路)
「看見」和「讚美」同樣需要技巧
很多媽媽都覺得自己跟孩子總是在兩個頻道上,自己付出了全部,但是孩子卻「不領情」,這是因為,媽媽們還沒有真正了解孩子需要的是什麼。
每一個孩子都需要「被看見」和「被讚美」,而「看見」和「讚美」都是需要「技巧」的。
上文中的媽媽一句「閉上嘴」,簡單粗暴有效地截斷了孩子傾訴的途徑,給「我」的感受是「媽媽是忽視我的,我不可以表達自己的情緒,我是沒有價值的」。這種自卑和價值感的喪失會伴隨孩子一生,後果很嚴重!
「看見」不僅僅是用眼睛,更要用心。用眼睛看見的是行為,用心看見的是情緒。正確的「看見」是這樣的:我看見你在流眼淚(行為),你看起來很難過(情緒)。這樣孩子內心體會到的是「媽媽是關注我的,是可以依賴的,我是值得被愛的。」這種被愛的感覺,是孩子幸福的源泉,是他終生的財富。
「讚美」與「看見」一樣重要,適當的讚美會讓孩子樹立自信,勇於克服困難,增強面對挫折的勇氣。
「你真棒」、「你真聰明」是評價,不是讚美。
(圖片來自網路)
正確的讚美分兩步走
正確的讚美要分兩步走:第一步,描述事實;第二步,讚美行為。
比如:
——媽媽我考了80分。
——寶貝你考了80分(描述事實),你是怎麼做到的?(引導孩子說出行為)
——我好好聽課,認真做作業……
——這可真是太棒了(誇讚的是行為),你能夠好好聽課,認真做作業(再次描述事實),你是通過自己的努力,取得了高分(讚美行為)。
在家長的認同和重複強調行為下,孩子注重的是「努力」的過程,而非「聰明」與否。
評價會給人以壓力,讚美才是推動前行的動力。
編輯:紀阿黎


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