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聰明父母都愛用的「忽悠大法」,你如果從沒用過就太虧了

【幼兒說】原創,轉載請標出處


有時候,養娃不能按常規出牌,否則你就輸了成為好父母的資格。

前段時間有媽媽跟我說,她家的兒子越來越讓人不省心了,讓刷牙不刷牙,讓睡覺不睡覺……反正就是事事跟自己作對,她越發覺得兒子沒以前那麼可愛了,相反還覺得兒子很讓人煩。

後來,這個媽媽要出差一周,將兒子寄托在朋友家。第一晚過去後,朋友說她兒子很乖,自己刷牙、自己睡覺,非常懂事,也讓人省心。這位媽媽回答說「孩子肯定是到別人家不好意思,過兩天便露出馬腳」。

沒想到,一周過去後,朋友還是反映她兒子非常自律。她出差回來到朋友家接孩子時,也發現孩子似乎真的變乖了,問朋友施了什麼魔法,朋友笑笑說:「我只是把他當自律懂事的孩子看待而已。」

為什麼這位媽媽接兒子時也發現兒子「似乎真的變乖了」?那是因為過去一周朋友給她傳達的信息對她產生心理暗示,讓她同樣以不同於以往的眼光搜索孩子身上的閃光點,而她的朋友,她的做法是否讓我們感覺似曾相似?

聰明父母都愛用的「忽悠大法」,你如果從沒用過就太虧了

這就是被美國社會學家羅伯特.莫頓定義的「自我預言」,即你把別人當成什麼,別人似乎也按你看待的特徵反饋給你,從而印證了你心裡所想。這個可以說是一個有雞湯色彩的理論,但卻已被無數心理學家認為是普遍存在的社會現象。

這是一個真實的故事

親戚家有個非常調皮搗蛋、成績糟糕的孩子,由於父母工作變動而轉學,新學校的校長跟孩子父母的關係非常好,校長便在帶孩子託付給班主任的時候,當著父母的面跟老師說了一些好話:「這孩子天賦高,待人友善,是個好孩子,你要好好栽培……」

班主任以為收到好學生非常高興,他也看出校長跟家長的關係,為了拍校長馬屁,第一天就把孩子任命為學習委員,還要全班同學向他學習,搞得這孩子臉紅……結果沒鬧出笑話,反而是一學期後這個孩子被評為真正的三好學生。

還有個坊間流傳甚廣的故事,不知真實與否。

說的是一個多動症的孩子,不僅學習成績差,還經常屁股「貼不住」凳子,注意力非常差。老師每次找孩子的媽媽談話都是嘲諷的話,這位媽媽聽後很難過,但沒有告訴孩子,而是跟孩子撒謊說:「老師又讚揚你進步了,媽媽為你感到高興」,結果孩子在老師的「鼓勵」下一點點進步,最終考上了名牌大學,成為媽媽的驕傲。

聰明父母都愛用的「忽悠大法」,你如果從沒用過就太虧了

看完上面兩個故事,你是否想起了一個非常經典的心理學實驗——羅森塔爾「忽悠大法」?

這個哥們煞有其事地對孩子進行測試,然後忽悠老師說,一些孩子天賦異常,一些天賦中等,而另一些孩子天賦低於平均。當然,這些孩子和家長都不知情。隨後,老師就對天賦異常的孩子寄予厚望,結果那些被稱為天賦異常的孩子成為最優秀的孩子。而真相讓人跌破眼鏡,當初所謂的天賦區分,羅森塔爾是隨便抓出來的。

當然,「自我預言」並不是你僅動動嘴皮便能成為現實,而是需要真實的心態和行動,就像上面故事和實驗里的老師真的相信自己面對的是優秀的好孩子,而孩子也相信自己如別人嘴裡所說的那樣優秀,也像《窈窕淑女》的伊莉莎那樣,伊莉莎只有真正被別人像淑女那樣對待後,才能從一個粗俗的賣花女真正變成了一個姿態婀娜、舉止高貴的淑女。

那麼,作為父母,我們有辦法利用「自我預言」,養育更好的孩子嗎?有辦法。

聰明父母都愛用的「忽悠大法」,你如果從沒用過就太虧了

從心理學的角度分析,首先需要抓住下面2個重要原則:

1、給孩子表達客觀而正面的評價

我們舉一個例子:孩子南南總是打其他小朋友,而你要讓南南改掉這個壞習慣。

你可以跟孩子這樣表達:「小明說你剛才打他了,媽媽非常難過,因為打人的行為非常粗野。但媽媽知道你不是一個壞孩子,因為你昨天扶起了摔倒的小琳,還幫她擦眼淚,媽媽知道你是個非常善良和有愛心的小朋友,媽媽相信你以後也會友好對待小明,不會再打人了,最終會成為一個真正有愛心的小朋友,媽媽說得對不對?」

給孩子帶有認可和期望的評價,這本身已經是一種提醒和激勵,孩子帶著大人正面的評價,也容易以積極的行動向大人預想的「真正有愛心」的好孩子靠攏。

不要違心地對孩子說謊話,比如「孩子明明打人,你卻告訴孩子說他是個絕對不會打人的好孩子」,因為違心,也因為撒謊,孩子也不會朝著你所期望的方向進步。

2、父母經常在他人面前正面評價孩子

我們每個人在日常生活中大概都有這樣的經歷:

比如當你在超時買了一個玻璃杯而不是一個不鏽鋼杯子後,回到家被丈夫問你為什麼買玻璃杯而沒買不鏽鋼杯,你大概會下意識地跟丈夫列舉買玻璃杯的種種好處,以此證明你的決策是正確的。即使你一開始並沒覺得玻璃杯比不鏽鋼杯好多少,但經過這一輪「列舉」,你似乎更認可自己買玻璃杯的決策是對的。

經常公開地正面評價孩子,也能起到上面類似的效果,從而讓你更加相信孩子的確優秀。另外,受人性驅動,父母也能在這樣公開的「宣言」中自我印證以證明自己的評價的確不假,有利於父母從孩子身上發掘更多的優點。

聰明父母都愛用的「忽悠大法」,你如果從沒用過就太虧了

最後,把孩子當成你心中預想的樣子

當你能真正那樣做的時候,你不會再有像對待一個糟糕孩子那樣的言行舉止出現,比如指責、咆哮、呵斥、不耐煩,而更多是以微笑、耐心、憐愛善待孩子。父母僅僅是這一態度的改變,也能導致孩子的行為發生改變,因為孩子不再是反抗和叛逆的,而是帶著驚喜、帶著父母的認可,積極擺脫不良行為,在心情愉悅和激動中為了得到父母更多的認可,而最終真正成為父母心中預想的樣子。

這就是心理學家嘴裡所說的「自我預言」的實現,對跟孩子朝夕相處的父母來說有挑戰,但卻是可以做到的。

本文關鍵字:自我預言、兒童心理、親子育兒、幼兒教育、家庭早教

幼兒說(微信公眾號:bb-edu)的作者是一位心理諮詢師,二胎媽媽、專註親子心理學,從兒子繪本自學漫畫。

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