最近兩天，白百合出軌的消息佔據了各大娛樂媒體的頭版頭條。在這個時代，明星出軌似乎已經不是新鮮事，但每次大家還是會感慨，婚姻關係有多麼不牢靠。

在說出「我願意」的誓言時，我們都相信對方至少在那一刻是真心想一起走下去的。

童話故事也總是以王子和公主從此幸福地生活在一起了作為結尾，但王子和公主婚後生活就不演了。

事實上，一些發達國家的離婚率幾乎接近半數，我國離婚比例也逐漸上升。幸福絕不是個必然的狀態。

現代婚姻可以有多種結局，婚姻出現問題，甚至破裂，都是極有可能的。從某種意義上，出軌只是婚姻出現危機的結果。

到底是什麼讓人們的感情出現問題呢？

我們又如何能在事情難以挽回之前，覺察到婚姻關係中的問題呢？

危機總是從小事情開始

John Gottman在《為什麼婚姻成功或失敗》一書中提出，當伴侶雙方在溝通過程中有以下四種傾向時，可能是婚姻關係出現問題的信號：

• 批判（Criticism）

  對人不對事地指責對方，或作出「你總是這麼邋遢」、「你從來沒有愛過我」等泛指的負面評價。

• 輕視（Contempt）

  對伴侶使用侮辱性語言、開不恰當的玩笑、嘲諷對方。

• 防備（Defensiveness）

  否認自己需要承擔某些責任、找借口、牢騷滿腹、互相指責。

• 拒絕溝通（Stonewalling）

  無視對方、拒絕在同一個房間待著。另外，以嘲諷的語氣說「你說的都對」、「就這樣吧」，也是拒絕溝通的表現。

導致婚姻出現問題的「高危因素」

那麼，是什麼讓原本美好的婚姻演變出危機的呢？

除去不可控的突發事件、疾病、財務危機等外部原因，在伴侶雙方之間，有一些「高危因素」，致使婚姻陷入困境。

1. 不良的衝突管理方式

在任何關係中，發生衝突都是常見的。有些時候，衝突甚至意味著彼此有新的機會去互相了解。然而，如果婚姻中的雙方：

• 任由衝突升級

• 只盯著對方的缺點（實際存在或是臆想中的），忽視優點

• 無視對方的情緒

• 逃避衝突，或乾脆使用冷暴力

• 不願做出一丁點妥協

那麼，小的衝突就可能演變成難以調和的矛盾，同樣的衝突處理模式也可能會在未來重複出現，進而影響婚姻的質量。

2. 未留出時間維護婚姻關係

即使在婚後，伴侶雙方仍會有一部分生活是留給自己的，例如事業發展、交友、業餘愛好等。

但如果有一方或是雙方都把絕大部分時間投入在自己的事情上，甚至將對方摒除在自己的圈子之外，自然就沒有精力去維護婚姻關係。

另一方面，如果在有了孩子之後，伴侶雙方都將注意力完全放在孩子身上，忽略了彼此間的相處，對婚姻關係也是一種傷害。

3. 關係內權力差距較大

如果婚姻關係中雙方權力不對等，在非自願的情況下，一方對另一方實施身體、精神或財務方面的掌控，這段關係通常是不健康的。

另外，在一些婚姻關係中，一方無視另一方的性格與需求，按照性別刻板印象來要求另一方，也會使對方對這段關係有更多不滿。

比如，在異性戀婚姻中，男方要求女方包攬家務、全職帶孩子，或是女方要求男方在事業上不能失敗，等等。

4. 不能或不願處理雙方期待的差異

如果婚姻中雙方就以下問題的期待有較大差異，卻不願意或沒有能力去面對和處理時，也會為婚姻關係造成危機：

• 理財

• 性生活

• 家庭傳統，包括節日和紀念日怎麼過

• 管教孩子

• 衛生和清潔方面

• 和彼此的家人親戚如何相處

  ……

在一起是繼續並肩遠征，

分開後也會有各自的星辰大海

當婚姻出現問題，雙方不免要面臨一個選擇：是繼續走下去，還是離婚。

繼續在一起是一個很常見的選擇，在出軌這個話題上熱搜的同時，另一個話題也悄悄上了熱搜，那就是：＃我當然是選擇原諒她啊。＃

因為在傳統的觀念里，婚姻應該是忠貞的。仍有不少人在說，「寧拆一座廟，不破一樁婚」，認為關係的表面和諧應當凌駕於個人感受之上。

如果選擇繼續在一起，雙方一定要共同面對過去，修復裂痕。如果只是說：「讓我們忘掉過去，重新開始吧。」 這其實是一種帶傷前行。

而人們往往把離婚當作最無可奈何的選擇，在完全沒有任何其他選擇時，才會說：「那就離婚吧，還能怎麼樣呢？」

離異的人也往往會被認為「有問題」的，需要面對較大的社會輿論壓力。

在這裡，小編希望指出的是，離婚並不一定意味著破裂與不幸。它與在關係內解決問題，修復裂痕一樣，只是在面臨困境時，可能做出的選擇之一。

但在作出決定之前，

這段關係也許還可以再搶救下

通常，人們在婚姻中遇到的問題太過複雜，且婚姻中兩人有多年的感情，無法簡單粗暴地做出繼續過下去或離婚的決定。

這種時候，求助於伴侶諮詢（couple therapy）不失為一個好方法。

伴侶諮詢，是通過專業諮詢的設置，幫助解決親密關係中的雙方自身無法處理好的問題和矛盾。在這樣的諮詢關係中，伴侶雙方將共同作為來訪者，與諮詢師討論他們的想法和感受。

伴侶諮詢師不是「勸和不勸離」的和事佬，而是會積極傾聽雙方，幫助他們了解自身和彼此，與他們一起探索關係中的問題，看兩個人是否需要並願意作出改變。

但最終，是要繼續一起走下去，還是就此別過，都是來訪者自己的選擇。

參考文獻

Denberg, D. (1999). Couple therapy: An information guide. Toronto: Centre for Addiction and Mental Health.

Fincham, F. D. (2003). Marital conflict: Correlates, structure, and context. Current Directions in Psychological Science, 12(1), 23-27. doi:10.1111/1467-8721.01215

Gottman, J.M. (1994). Why marriages succeed or fail. New York, NY: Simon and Schuster.

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