為什麼你總是聽不懂我說的話？

文：韓婧 | 微信公眾號：韓婧小大（ID：hanjingloveu）
責任編輯：黃小希 半島
題圖來源：視覺中國

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記得有一次初始諮詢，對面坐著一個二十齣頭的女孩子，從她坐下就開始訴說自己的困擾：感情不順利男朋友劈腿，和父母溝通不暢經常面臨父母的言語暴力和情緒失控，工作也不是自己喜歡的，感覺每天生活的都沒有意義，人生好像失去了希望。

這樣類似的情況相信你身邊也曾遇見過，可能是你的朋友在對你吐槽，也可能是你找到一個信任的人對他傾訴。接下來的回答想必你也很熟悉：

「沒什麼大不了的，誰沒點難過的事兒，別搞得你最苦逼一樣。」

「你要堅強，我相信你可以撐過去，一切都會好起來的。」

「有沒有其他的可能性？會不會父母表達的意思和你認為的並不一樣？」

「事情真的有那麼糟嗎？我們要不要一起看一下積極的部分？」

「我理解你那麼傷心，慢慢來，會有希望的。」

這五種答覆你覺得哪種更恰當得體？我問了很多有過類似經歷的朋友，也問了很多諮詢師朋友，在大多數人看來，前邊兩種更加簡單粗暴，後三種似乎更加具有引導作用，尤其是最後一種，很多人覺得那是站在對方角度考慮問題的「共情」。

那一次諮詢我沒有用上邊的任何一種方式。在她短暫的停下來，把目光投向我的時候，我脫口而出：「這麼多事情都發生在你身上，撐到現在一定很不容易吧。」沒有任何技術，只是當下真實的想法。

似乎拉爆了一個導火索，對方聽到這句話先是愣了一下，然後眼淚不停的掉了下來。我從來不覺得心理諮詢師讓來訪者流眼淚是多麼值得驕傲的事情，只是在那一刻能感受到對方深深的鬆了口氣。

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好為人師是很多人難以避免的，承認自己不理解更是一件難事。

那五種應答方式是錯的嗎？恰恰相反，這些回答都很正確，甚至有些還很高明，在諮詢技術或者和溝通高手的對話中也有所體現。它們的背後會有一種呼喊：別擔心，我可以教你；你的那些看法可能有些極端了；事情沒有你想像的那麼糟……

當人們把自己放到老師的位置上的時候，通常是「向下看」的。對方的那些痛苦在他看來遠遠沒有那麼嚴重，口頭上說的「我理解你的感受」，實際大多數時候是不理解。

曾經一位女性很焦急的問我要不要離婚，我坦言告訴她「我不知道」。她愣了愣之後開始不自覺的補充：「其實我心裡有答案，只是我不想自己去承擔那個責任。如果你告訴我離婚或者不離婚，我內心會安穩一些，將來後悔的時候我會告訴自己：看吧，這不是我的本意，是韓老師讓我這樣做的。」接著，她變得冷靜，將內心的糾結一一數了一遍後自己做了決定。

你的想法其實自己比我清楚的多，我沒有資格站在一邊指點你的人生，我只能坦誠的告訴你「我不知道」，這是我對你最大的尊重。

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G和老公吵架了。在爭吵開始的時候G就在抱怨：你不關心我的感受，不跟我溝通，我根本不知道你想什麼。這麼多年你做的很多事情都讓我覺得很受傷。老公只是冷冷的丟下一句話：「為什麼你看到的都是我不好的？」

G開始很冷靜的思考，這段關係為什麼明明兩個人每天都在一起吃飯睡覺，卻感覺彼此都像一個「隱形人」？後來她漸漸看到，自己在不停向老公抱怨自己受到的傷害的時候，卻從來沒有看見過對方。她想要的永遠只是對方一個答案，一個自己期待已久的答案。她從來沒有看見過面對自己那些激烈的情緒，老公的反應。自然，G的老公也是如此，除了講些大道理，從來沒有正視過G的需求。

「道理聽了很多，依然過不好這一生」大抵說的就是這種情況吧。每個人都渴望被看見，被擁抱，被接納，可是每個人看到的都只是自己，沒有別人，嘴上卻說著「你不懂我」。

能做點什麼呢？

用一種最簡單最老實的態度承認自己的不了解，對每個獨特的生命都抱有好奇，放下那些雞湯和大道理，不簡單粗暴的給對方下定義，透過對方的眼睛去看他的世界。或許這才是最誠實的表達。

作者簡介：韓婧，國家二級心理諮詢師一枚，致力於用「說人話」的方式普及心理學知識，專業又接地氣兒的陪伴個人成長。

原題：道理聽了那麼多，為什麼還過不好這一生？

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