付出更多忍耐，事情就一定會向好的方向發展嗎？

如何克服敏感、多疑的性格？

到底該怎麼克服敏感？要回答這個問題，首先要反過來問一句：為什麼要克服敏感？

下面也許是幾種常會聽到的回答：

「我覺得自己就是想太多」「我不這麼事兒的話，也許和同事們能更好的相處」「我就是太zuo，才把好好的男朋友鬧分手了」…

每當在工作中聽到類似的回答時，我都會想：如果真的想所說的一樣付出更多忍耐，事情就一定會向好的方向發展嗎？其實在真實的人際關係中，忍耐只能簡單化問題，但不能減少它們的發生。

積極心理治療中有一個關於人際關係的比喻，叫戀愛中的刺蝟。這個比喻非常貼切，因為只要是人際關係，就會因彼此間的不同而感到疼。如同兩個刺蝟試圖相擁一般，不扎到彼此是不太現實的。也就是說，所謂的「過於敏感」其實並不成立，每個人都會在人與人相處的時候感到痛。

所以說這裡問題的核心並不在於避免這種痛苦，而是如何應對它。

在這裡，要麼痛苦到底、要麼一拍兩散的二元論是比較常見的困境。在這種困境不僅會令人陷入「兩害相較取其輕」的艱難選擇，更隱藏著一個讓人痛苦的無形假設：「『他人』沒有義務也不一定會對我的需求負責並且給予照顧，我在對方心中也沒有那麼值得被包容和理解。所以我只能要麼痛苦的忍受，要麼乾脆學會孤單到底。」

這個困境是「過於敏感」人群所要面對的真正難點。而要走出這個困境，並不是要努力去戰勝一方（學會孤獨或是乾脆敏感到底），還是找到它們之間的邊界。簡單的說就是找到一個平衡點，在這個點上雖說你得到的呵護和安全感並不完全足夠，但遺憾和未被滿足的部分是可以忍受的（會難過，但不至痛苦）。這是客體關係學派所說的「足夠好的媽媽」（good enough mother）和自體學派的「適當的挫折」（optimal frustration），也就是一個痛苦和滿足、愛和恨之間的平衡點。

找到這個平衡點並不是你一個人的工作，所謂人際關係本身就是兩個人的事。客體關係理論中，「足夠好的媽媽」可以讓孩子在愛和恨的糾纏中生存，她一方面給予孩子自己所能給予的足夠的穩定的愛，另一方面也能夠承載孩子對得不到滿足部分的抱怨而不去反擊孩子。自體理論中「適當的挫敗感」也是類似的概念。父母要既能給予孩子足夠的關注，同時能夠和孩子一起面對孩子對父母的失望和挫敗感，不讓孩子自己獨自面對，更不去攻擊、否認孩子。

總而言之，就是讓孩子在一段的充滿包容和理解的關係中學會去面對失望和不滿，學會如何應對這種情緒：自我承載一部分、彼此討論一部分、適當放棄分離一部分、向外尋找一部分。而不是一鍋端的服從或者決裂。在這個過程中，孩子可以學會相信關係的韌性，相信自我的價值，學會更自如的面對失望本身，找到屬於自己的平衡點。

你沒法孤獨的解決孤獨的問題，我們可以嘗試通過愛人和朋友的幫助來完成這個平衡點的尋找。但是作為一名諮詢師，我會更加推薦專業引導，因為這其中兩個部分的工作對於朋友、愛人來說是比較有挑戰性的，一不小心容易造成關係崩裂。

1、承載情緒，理解傷害體驗。一般來說這個過程中會遇到如失望、沮喪、痛苦等很多負面情緒的挑戰，這些情緒需要得到足夠的承載。這個承載建立在對你過往經歷痛苦的完全理解上。這一點做不到位，會讓人感到「我想要很多支持，可是沒人給的了」。

2、審視客觀情況，共同尋找新的方向。面對一個痛苦時，真正讓自己走出來的並不是情緒釋放，而是在情緒釋放後的客觀理解。去真正理解到底發生了什麼，對方為什麼這樣反應，到底是什麼讓我無法割捨這些自我糾結。這一點做不到位，會讓人感到「傾訴和求助沒有什麼用，我仍然一個人在痛苦的漩渦中掙扎」。

學會變得不敏感，並不是學會忍受，而是讓自己變得內心堅定，擁有一個更加靈活堅韌的人際關係信仰。相信自己值得被愛，相信關係具有韌性並值得信任。這不僅是一個如何面對他人的問題，更是一段自我成長的旅程。

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