世上最傷人的是這三個字

作者：大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理諮詢經驗，微信公眾號「我們心裡都有病」（ID：staynormal），圖書作品《對於自己，你還是個陌生人》正在熱賣。本

文經作者授權發布。

經驗

心理

觀點

技能

你所謂的獨立，同時也讓生活過得越來越疏離，與周遭的人關係也變得越來越緊張。

01

周六播出的《奇葩說》里討論了一個話題，不給別人添麻煩，是不是一種美德？

這個話題其實挺大，如果僅討論好友、戀人、親人之間，「添麻煩」這個問題往更深入里講，其實是關於一個獨立和依賴的選擇問題。

往回倒退五年甚至更久一點，我一定是斬釘截鐵地支持保持獨立，一定不要給任何人添麻煩的觀點的，生活中我也是那麼做的。

恰好，這幾年大家都在倡導女性要獨立自主，我身邊也崛起了不少自強不息的新女性：我們為自己有這樣的品質而感到驕傲，有時候甚至會鄙夷那些會撒嬌會尋找依靠的小姑娘。

但這幾年漸漸成熟了起來，發現過分強調獨立往往導致了矯枉過正，好多人不會依賴了，生活過得越來越疏離，跟周遭的人關係也變得越來越緊張。

過分獨立這件事其實是充滿了危險的。

過分獨立否定了跟他人建立緊密聯結的可能性，

剝奪了別人靠近你的權利，甚至還會滋生出高傲和不可一世的心態。

曾經有個朋友半開玩笑似的跟我說，你哪兒都好，就是太獨立，你這樣就是不給別人機會啊。

當時的我不肯承認他說的話，甚至還把他的想法看成是一種極端，認為獨立比依賴高級多了。

02

後來，我在這件事上有了感性的體會。

有一任男友對我說，我說的最傷人的三個字就是「

不用了

」，我加班他要來接我回家，我說不用了。

當時工作太忙沒時間去超市，他說我列清單他去買，我說

不用了

，到了換季的時候他說我陪你去買新衣服吧，我還是說

不用了

。

我並不是不喜歡他，也喜歡跟他在一起，但心裡一直彆扭的認為，這些事我明明都可以自己做啊，需要他為我做事顯得我很無能。

當時的我理解不了他的心情，直到後來發生的一件事。

一個冬天的晚上我臨時有事要出門，可偏偏我下午出門在冰上滑了一跤，腳疼，出門只能打車；

更不巧的是下午出去現金花完了，當時還沒有網上叫車支付的業務，我只能走很遠的路去銀行取錢再打車，那段路剛下過雪非常滑，我真的是害怕再摔跤。

最後，試探性的給男朋友打電話問他能不能送我一趟，電話這頭的我是誠惶誠恐的，很擔心他不方便又覺得我麻煩，沒想到他立馬答應說很快就到。

那天送我的路上他表現的很高興，說這是我頭一次主動向他提了要求，頭一次覺得自己非常有用。

那天冰天雪地路不好開，但是他一句怨言都沒有。

他說因為那個電話，他覺得我們之間的關係拉近了，覺得我開始把他當成一個重要的人了，開始依賴他了。

03

打那之後，我試著在獨立和依賴之間找到一個平衡點，不再過分強調獨立，也不想陷入另一個極端——

過度依賴

。

因為

任何事情到了「過度」的階段，都將變得充滿壓力，失去彈性，是違反平衡的。

我很難用具體的標準去衡量什麼是適度依賴，但那種狀態是可以描述的：

良性的適度依賴是既能自處，保有自我意識，又能在與他人聯結的時候感到融洽和親密，當有需要向他人求助的時候，充滿感恩，能享受他人的幫助，並不為此感到內疚和自責。

凡事用「我們」的角度來思考問題，而不是處處強調「你」、「我」之分。

適度依賴是一種能力，它跟我們嬰幼兒時期的依戀類型有關。

• 
  

  過於獨立的人屬於迴避型依戀：

  
  

他們雖然渴望依賴他人，但是卻會選擇冷漠和疏離，迴避與人建立聯結，本質上他們是想用獨立來證明自己的價值，試圖打破從小形成的「我不值得被關注」這樣的認知。

• 
  

  過於依賴的人屬於焦慮型依戀：

他們容易產生分離焦慮，安全感的來源就是他人的陪伴和撫慰，他們有一個脆弱的自我，會試圖想「寄生」在他人身上。

• 
  

  適度依賴就是安全型依戀：

他們可以很好地獨處，也願意信賴他人，並不會把自己的價值定義於是否有人親近和依賴。

良性的適度依賴是非常必要的，它意味著你在跟他人發生交互關係，讓你們真正參與到彼此的生活當中，讓你們深切地捲入到關係當中。

心理學當中做過比較，兩個人共同去完成的事情越多（

即便中間出現過爭執

），他們對關係的滿意度越高，對彼此的評價也越高。

因為，在協作共處的過程中，人們投入了精力和情感，這無疑有利於他們更積極地看待關係。

很多人不想依賴他人，除了源於早年形成的依戀類型，也會有一種現實的擔憂：

尋求幫助或與他人協作是不是給別人造成負擔？

雖然客觀上來說是給對方增加了一項任務，但是這個任務背後展示了你對他的信任，也給對方一個去展現自己的機會。

如果是關係親近的人，他們透過你的「依賴」重新認識自己，他們會變得更富有動力和價值感。

也不必擔心這種依賴僅是單向的存在，

你的信任換取對方的信任，

他也會願意增進與你的互動，最終，你們之間會形成彼此依賴的關係。

04

有幾件事可以讓你們找到一個讓雙方都舒適的良性依賴狀態：

• 
  

  多溝通多交流

依賴的前提是你們的關係有一個向彼此開放的態度。

當兩個人在自我暴露方面進行的很充分的時候，才更容易坦誠和開放的面對彼此，也更容易產生相互依賴的情感。

情感是催化劑，它能催化一些親近的行為。比如求助，比如協同，比如提出一些合理的要求讓對方去為你做一些事。

所以，想要關係產生依賴，首先一定要在精神交流的層面有基礎的交融。

• 
  

  適度示弱

這種示弱並非要你刻意為之，我相信任何人都有脆弱的一面，只是有些人掩藏了起來，不願示人。

依賴是一種鎧甲，當你願意在親近的人面前舒展你的脆弱，以真實的面目面對他時，也能激起對方渴望被你依賴、渴望保護你的慾望。

這有利於你們之間打破彼此疏離的屏障，脆弱是一個突破口。

• 
  

  嘗試一起完成需要協作的事

有人對依賴這件事還是存在一種偏見，好像依賴是一種低姿態完全仰仗對方的行為。

其實真正建立起相互依賴的關係後，誰幫助誰多一些，誰為誰多做一些，就不再是那麼重要了。

因為兩個人會漸漸形成「我們」的思考角度，而不是過於區分「你」和「我」。

所以，在依然不敢確定是否可以依賴的時候，先試著多去協作，比如一起做飯，一起拼裝傢具，在這個過程中你們會感受到你們是彼此需要的，是可以一起將事情完成的更好的。

形成了這種融洽的氛圍後，提出一些要求便不再那麼難以開口。

• 
  

  主動提一些合理的小要求

兩個人過分獨立的相處，會漸漸變得疏遠，因為似乎你們並不彼此需要，又何談依賴？

所以，偶爾提出一些要求和希望，讓對方為你做一件事，會讓他覺得自己有價值，你對他有需求，你們的關係在靠近。

• 
  

  開誠布公的討論你們希望的相處方式

關於適度依賴的「度」的問題，並不是一個絕對的刻度，是因人而異的。

找到最適合彼此的相處方式，除了在磨合中摸索，也需要兩個人能坦誠的去討論，建立一個適合你們相處的模式，找到一個折中點。

建立良性的依賴關係，絕對不是只適用於戀人，朋友之間，親人之間都需要你們既是獨立的個體，又有真正的聯結，這樣才能長久的維繫感情。

我想，

人與人之間也就是靠著相互羈絆，生長出枝藤纏繞的情感，才能一起共同面對生活的艱難吧！

你還可以看連吵架都不會，還想好好在一起？

愛，是你唯一的弱點。

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