內涵段子：等他過生日的時候，你會來結賬！
早上找不到手機的你
貓咪看到另外只貓穿上聖誕服之後，就不認識它了，直接開打，沒想到吃了一記對方的無影腳。。。
這是去KFC砸場子
美女，你搭的還聽順手啊
一看妹子就是不專業，不帶手套多傷手？
看完這個，我默默的翻出了多年不用的健身卡
1.侄子一放學就在房間里寫紙條，我好奇地問他在幹什麼？小傢伙說：填選票啊！學校班幹部改選！我很好奇：難道不是大家一起投票嗎？小傢伙白了我一眼道：都什麼時代了！誰還來這套啊！老實說其實我們幾個扛把子早內定了！就走個形式而已……哎呦我去!你還是個孩子嗎？
2.一老人臨終前，問他妻子說「你我兩家是世仇，你父親更是說要我家斷子絕孫，你為何還要嫁給我，給我生兒育女」妻子看了兒女一眼得意的笑了起來，老子驚恐的看著兒子，又如負釋重的看了一眼女兒，欣慰的看了眼外孫安詳的走了
3.當看到「千里送______」的第一反應已經不是「鵝毛」時，你就應該知道米變了。你在也不是當初那純潔無暇的你了……
4.今天我生日，姐夫說他攢了半年的零花錢要給我買個生日禮物，我帶他來到我常去的那家服裝店，300斤的女店主一看到我姐夫，兩眼放光，顯然很喜歡我姐夫，我選了一款裙子，可是姐夫錢沒帶夠，姐夫:「這衣服能打折不？」女店主:「能，你讓我滿意給你打五折，如果我不滿意給你壓骨折！」我瞟了一眼姐夫，今天就看你的了
5.結婚前幾天，岳父抓住女婿的手，叮囑道：「我沒別的要求，小娟嫁過去以後，你要好好待她，有些事情她做的不對的地方你要遷就他，孩子記住有啥事兒好好說千萬別和她動手」。說完老頭止不住的老淚縱橫，婚後沒過多久小兩口打架了，望著躺在醫院裡女婿，岳父無奈的搖搖頭：「哎，孩子你不聽話啊！
6.幫我取一下錢。」銀行職員：「您好，您卡裡面有1800元。」我：「七萬！」銀行職員滿頭黑線：「裡面只有1800……」我：「是啊，我要七萬。」銀行職員：「……裡面只有1800。」我很不耐煩：「七萬！我普通法不飄損嗎？
7.煤礦新來了一個工友，和他我分到了一組，我怕他在裡面出事，我就給他講解了一下注意事項。沒想到他比我懂得還多，我問：「你以前干過？」他說：「工作不一樣，但性質都差不多。」第二天和我進礦他點了根煙，走到一半突然煙滅了，他拉著我的手說：「打火機呢？」
8.老公過生日，我慚愧的說道：「老公，你過生日，我也沒準備什麼，你有什麼願望，告訴我！我幫你實現...」老公淡定的說道：「樓下路口有家煙店，幫我買條玉溪吧...」然後我就下樓去給老公買煙，路上心裡一直很內疚，平時給老公留的錢太少了，煙都抽不起...結果到賣煙那結賬時，發現是7000多塊錢，我一下就驚呆了！於是我問賣煙的老闆怎麼回事兒！賣煙的老闆說道：「你老公在這賒半年煙了，說等他過生日的時候，你會來結賬...」
9.老婆：「老公你說你長得這麼帥，為什麼會娶我，我長的這麼胖。」老公：「老婆，你胖你可愛啊，而且看起來還有富態。」老婆：「老公你真好，我愛你。」老公心想：我特么打死也不告訴你，我找算命的算過，我要是不娶你，我就活不過30歲。老婆心想：小樣兒，當年看你愛理不理的，特意讓我二大爺給你算了個命。。。
10.三年級時和同學打了一架，我叫來了我六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了高三的哥！這時候大家都以為我們必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文，沒錯，我就是那匹下等馬！
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※內涵段子：我家的雞怎麼養得夠你們吃！
※內涵段子：騎馬用英語咋么說？嘚兒駕！
※內涵段子：美女能不能別唱了，讓我睡一下！
※內涵段子：英雄不問出處！貪玩不分歲數啊！
※內涵段子：你不知道這叫情侶裝嗎？
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※內涵段子：等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？
※內涵段子：這麼多數都背的下來，今天我生日你記不住？
※內涵段子：你過來揍我的時候一定要帶杯水！
※內涵段子：好怕，她下次會不會來找你借我？
※內涵段子：小便不是這樣的，來，我教你，蹲下！
※內涵段子：你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧
※內涵段子：你就是摔跤了也會彈起來的
※內涵段子：狗狗說，要不以後還是別給我過生日了吧
※內涵段子：你過來給我親一口，你是我兒子！
※內涵段子：爸爸，我明年生日，能在蠟燭下放個蛋糕嗎？
※內涵段子：你電話忘在我家，你是用鞋底給我撥過來的么？
※內涵段子：能過來接你的，除了你爹還能是誰？
※內涵段子：姐夫，你的錢在我這兒，你有空過來一趟吧！
※內涵段子：你怎麼不問問，如果時間倒流，我還會生你嗎？
※內涵段子：愛的，快點過來，我老公今天不回來！
※內涵段子：兄弟，我明天結婚啊，你一點要來
※內涵段子：老婆，你相信我，她真的只是來修下水道的！
※內涵段子：就是他，翻牆來的，快抓住他
※內涵段子：她數落的是你，又不是我！
※內涵段子：孩子，等咱們走到那裡，你就夠歲數了