單親媽媽的成長之路一段未知的旅程

泥娃兩歲的時候我和泥爸就離婚了。後來分分合合三年，依舊無法融合，直到去年，我們徹底分開。

長期的爭吵積累了越來越多的誤解和怨恨，到最後的結束也並不友好。我們最終分隔兩地，我和泥娃回到老家生活，泥爸留在了北京並且說永不相見。

初春的某一天，我因事回到了北京。坐在熟悉的13號地鐵線上，過去的十年隨著車窗外掠過的風景在腦海里一幕幕閃現。那些夾雜著幸福、痛苦、快樂、難過、迷茫與無望的日子，在那一刻變得清清淡淡，在我的心底已激不起太多漣漪。走在寬闊的街道上，陽光灑遍全身，微風佛面，這氣息還是以前的味道，覺得溫暖，有種歸鄉的感覺，但這裡已經不是我的家。

人們說，幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。聽起來的確如此。我和他也許註定相遇也註定分離。這相遇到分離的過程，是我們共同攜手走過的路。我曾經問自己：這路是白白走過的嗎？答案是「不」。這所謂的「不幸」也許正是上天給予我的啟示，讓我正視自己內心的空洞。而處在婚姻關係中的我和泥爸，都不過是彼此的鏡子，在共同的生活和碰撞中照見最真實的自己。我們曾經怨恨或許現在依舊怨恨，我們曾經憤怒或許再見依舊憤怒，但我希望某一天，我可以真正平靜而理智地看待這段關係，並且能夠接收到隱藏在這段痛苦關係背後的禮物。我希望我可以發自內心的原諒，感恩，放下，然後前行。但此刻，我不得不承認我還無法做到。

現在，我成了大家眼中的單親媽媽，而我的女兒，也成了單親家庭的孩子。我不想給自己和女兒貼上單親的標籤，確切地說，我不想讓自己背著婚姻失敗者的名號負重前行，我不過是選擇了不同的路，這是屬於我自己的生命歷程。我更不想讓我女兒覺得在單親家庭長大有什麼異樣和不妥，我希望她只是她自己，不管外在環境怎樣，她都有她獨特的生命力，她是有價值的，是值得愛的，不會因為家庭形式的變化而有什麼改變。

奧修說：每個人都應該離婚，沒有例外。他說，婚姻意味著砍斷自由，在法律上依附於一個男人或一個女人。被約束在一段沒有愛的關係里是非人性的。是婚姻在製造各種心理扭曲、壓抑和罪惡感，是家庭在孩子的頭腦里製造了各種嚴重的問題，它給了他們各種疾病，各種迷信，各種蠢想法強加在孩子身上。他建議孩子應該由社區撫養。

這種說法很多人都不見得會認同。但這段話卻給了我很大的啟示：也許正是我們如何看待一件事情本身給我們自己製造了限制和障礙。如果我們覺得一個家庭就要有父親、母親和孩子，缺失了某一方就不完整了，這種想法會讓我們真的感受到不完整。如果我們認為單親家庭出來的孩子是有問題的，那麼在這樣的輿論下長大的孩子，必定會有問題。我們的觀念創造了我們的現實。是的，我自己就深受這種觀念的影響，我從不曾逃脫出這個觀念的牢籠，以致於我的生命就在這樣逼仄的空間里緩慢生長。我希望我可以跳脫出社會、家庭、輿論以及我自己的舊有觀念所創造出的這個空間，能夠站出來，從另外一個角度來看待我以及孩子的生命，能活出我們本來的樣子。這是一段未知的旅程，也許也是值得走的旅程。

有很長一段時間我陷在抑鬱里不能自拔，我沉浸在過去的哀傷里，像跌入暗無天日的深淵，每天自怨自艾，悔恨過去的所作所為，把自己貶低的一無是處，恨不得親手將自己殺死，那一刻我覺得我永遠也走不出來了。我不停地在知乎里搜索如何走出抑鬱的帖子以求能獲得一個良方將自己拯救，但看到的，卻是許多像我一樣的人發出的渴求。這中間，不乏帶著孩子艱難跋涉的單親父母。離婚並不是讓我抑鬱的原因，這件事情不過是一個導火索，觸碰到了我內心裡那些黑暗、那些叢生的雜草。我想我該鼓起勇氣直面這些黑暗了，我需要拯救自己，把自己活出來，我更需要給女兒一個榜樣，告訴她生命不會因為某些破碎而停止生長。

這是另一個開始。我決定把我和泥娃一起生活的感悟記錄下來，我不知道我們將會經歷什麼，也不知道結局怎樣。但有一點是肯定的，就是我不會停止思考，我們也不會停止成長，也許會有迂迴，但我們永遠會朝向有光的地方。我希望我和女兒最終都能活得精彩，我也希望那些同樣在痛苦中掙扎的單親父母們，能夠勇敢地邁向前方。

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