侯瑞鶴：成為「夠好」父母的修鍊：自我鏡映，做自己的父母

對於母嬰而言，母親能夠準確地感受到孩子的想法和感受，並以充滿感情的、促進發展的方式來回應，就被稱作鏡映。

了解多點兒童心理學，創造自己的育兒經！

文/侯瑞鶴

親子關係模式的代際傳遞彷彿有種神奇的魔力，就像歌里唱的那樣，「長大後，我就成了你」。

母親的臉是嬰兒的鏡子，這一點在我養育自己孩子的過程中，的確也有切身體會。父母的情緒變化，嬰兒能夠第一時間捕捉到，並幾乎同時體驗到母親的情緒和感受，而且這種體驗是全息式的吸納，母親所以為的只是意識層面的很少一部分。

所以，當我看到孩子的一些我不接納的表現時，通常稍加反思，就會很驚訝於那就是我身上的一部分，只是我並沒有意識到自己是那個樣子。比如，兒子生氣時說話的語氣、斜仰著的頭，瞪著眼珠子翻白眼小動作等，簡直就是一樣一樣的。

母親的眼神是孩子自我意像的重要部分

在參加由約翰·貝曼博士帶領的薩提亞模式培訓師培訓的工作坊中，一次有幸作為教學過程中的來訪者做個人體驗，其中一個片斷非常清晰地印刻在我的腦海中：

當我感受到內心深處的恐懼時，身體會不由自主地發抖，這是我非常不熟悉的體驗。記憶中除了凍得發抖，從來不曾因為恐懼而發抖，貝曼博士引導我呆在這一刻，去經驗內心發生了什麼。我閉上眼睛只是去看和體驗內心，此時沒有評價，沒有催促，只有溫暖接納的空間。

接下來，我看到了一雙恐慌不知所措的眼睛，最開始我以為那是我的眼神，因為我身處恐懼和不知所措的情境中，這雙眼神就像是我模糊的代表。過了一會兒，我彷彿能夠更遠距離地去看了，除了眼睛，我還看到了媽媽！「不，那是我媽媽的眼神，那不是我的，那是媽媽的眼神」，我好象是不相信，卻又十分確信地說了兩遍類似的話。

這一刻，我淚奔了。為我自己，也為媽媽。

我猜在媽媽看著嬰兒的我時，一定有許多這樣焦慮和無措的眼神，而我把媽媽的眼神當成了自我的一部分。因為爸爸是長子，我有一個姐姐，爺爺奶奶一直等著抱孫子。雖然我出生之後，父母在養育時並沒有重男輕女，但在心裡，媽媽是有惶恐的，好像做錯事一樣的沒有那麼坦然。媽媽曾對我坦言，直到三年後弟弟的出生，才算是在心理上完成了傳統女性延續香火的義務和責任。

其實在做個人體驗（心理諮詢師作為來訪者去求詢）時，我也有多次類似的時刻，只是沒有這一次令我印象深刻。就像一團有魔力的讓人滯息的黑霧，陪伴我多年如影隨形，以至於把它都當作自己而覺察不到是外來的了。而今忽然現出它包裹的模樣，在清晰的那一刻，伴著疼痛魔力也漸漸褪去。

母親的鏡映，就是像鏡子那樣照出孩子本來的樣子

鏡映，指對心理經驗的確認和映證。簡單而言，就是像鏡子那樣映照出來。

想像一下，如果你能感到被理解，或者感覺到自己的感受存在於另外一人的感覺里，你痛他痛，你悲傷他難受等。不一定去談論，但你能夠感受得到對方與你在一起，並且被他放在心裡的感覺。自己若被這樣對待會有什麼感覺？這種感覺就是那種被準確映照的體驗。

更進一步，當你被鏡映時，你的心靈會向前發展，就好像你本來呆在痛苦中，但有個人與你同在，不但痛苦變得可以承受，心靈也會向前走一步，看到更真實的世界，提升你的心智。如果痛苦不能被鏡映，就變得難以承受，為了避免可怕的痛，心靈就會想方設法來壓制這個痛苦，並被禁錮於此。其實，痛苦一旦能被言說，就變得可以承受了，而鏡映就是一種更深層次的言說。

對於母嬰而言，母親能夠準確地感受到孩子的想法和感受，並以充滿感情的、促進發展的方式來回應，就被稱作鏡映。如果母親無法共情到到孩子的感受和想法，而是體驗著自己的焦慮或痛苦，孩子就把母親的焦慮和痛苦當成了自己的一部分。

父母不能準確鏡映，孩子容易形成負面的自我意象

父母養育孩子，孩子就是通過父母的這面鏡子，無數次地照出自己，知道了自己是誰，孩子通常把這個鏡像當作自己。

就像我在幼年通過母親的鏡子（無措惶恐的眼神）中照出惶恐的自己一樣，形成了生命最底層的顏色，影響深遠卻常常苦於不知來自哪裡，大多數人終其一生可能也難以真正地體察到。

孩子從鏡中照出自己，形成自我意象，就會以這樣的自我意象去創造新的關係。如果從母親的眼中較少看到與嬰兒同在的喜悅和愛，嬰兒的生命底色就有一個不值得愛的底色，形成最原初的自我形象。隨後他會吸納相似的部分，圍繞這個底色不斷地構建自我。並且會想辦法不斷證明自己是對的。

重複挫敗的關係模式，卻是為了保護真我

如果父母的鏡子總是照不見孩子，孩子的真我出現時就可能會被拒絕、忽視或羞辱。想像一個小男孩哭泣的時候，如果母親這面鏡子經常只照出自己的情緒，照不出孩子，無法與孩子的情緒同在，哭泣的真實孩子就可能會受到羞辱：「羞不羞，男子漢還哭」、「這有什麼好哭的」、「再哭媽媽就不愛你了」或者其他身體語言等的拒絕。孩子為了保護真我免受羞辱，就可能對別人類似的語言非常敏感，或者曲解別人的意圖，這樣恰恰把他人放在了一個羞辱自己的位置上，而自己呆在一個被羞辱的意象里。

固執的受傷害的邏輯卻是為了保護自己免受傷害，把人臉譜化迴避真實的人際交往也可以避免真我受傷。這都是一個幼兒要活下來的生存智慧，把未被鏡映的真我小心地藏匿起來，這個方式曾經幫助孩子活下來，本身是值得我們尊重的應對。然而，遺憾的是，過分執著於幼年獲得的形象，看不到真實的人，隨著真實環境的變化，勢必會帶來更多的困擾。

自我鏡映，做自己的父母

要想跳出這個挫敗性的關係模式，需要在精神上冒險，與真實的人互動，允許自己矯正性地體驗到不一樣的人際關係，固執的模式才可能有機會鬆動。

印度哲人克里希那穆提，曾指出人與人之間的關係通常是兩個形象之間的關係，而不是真實的人之間的交流。所以，大多時候，我們並沒有看到真實的人際互動，而是在和自己構造的自我形象與他人形象進行互動。

要想建立真正的關係，克里希那穆提說的更徹底，不是重塑，而是直接打破形象。這一點還是有點難度的。然而，認識到這一點，並且重塑自我與他人的形象還是有可能給生活帶來積極改變的。

因為成熟到一定程度，反思和自我覺察則像一面鏡子，幫助我們通過自己看自己是誰，這就是做自己的父母。因為只要願意，成長一直有機會。

母親如何做孩子的鏡子？

鏡映不只是母親的責任，也包括孩子的重要他人，使用母親稱謂只是為作為代言人而已。

首先，母親作為鏡子的最基本的品質是容納。鏡子照出快樂的孩子通常較容易，而考驗品質的是孩子痛苦時能否被鏡映。通過傳遞共情性的理解嬰兒，允許並接納孩子的痛苦，他就可以安全地表達而不用擔心受到羞辱和拒絕。

第二，坦然應對的能力，提供穩定的支持。讓嬰兒知道，不管多麼難以接受的感受，一切我都可以接受。不管面臨著多麼大的問題，有媽媽在，都有解決辦法。如果媽媽看見孩子發怒，甚至大小便弄髒了衣服，就動不動大驚小怪、驚謊失措，或者自責內疚，孩子就獲得一個很多事情沒有解決辦法的意象。如果他的憤怒嚇到了你，他就會得出一個憤怒是不好的，甚至害怕自己的憤怒。

做到以上兩點，孩子能夠感受到安全，他的焦慮就會得到迅速緩解。否則，即使孩子在你懷裡，仍然會不停地尋找心中的母親，如果現實中一直得不到，就可能傾其一生去尋找。

第三、跟隨孩子的節奏並給情感命名。當孩子需要你擁抱時，你就抱他，當他掙脫出你的懷抱想要自己去探索去玩時，你仍然要求再抱一會兒，那就不是鏡映嬰兒的需要了。你跟隨孩子的節奏，滿足他想要靠近或離開的需求，孩子就會得到一種感覺，我是獨立的個體，我可以影響媽媽。另外，鏡映過程也是給孩子混亂的感受命名的過程，當然前提是你能準確鏡映。「哦，我看到你漲紅的小臉，寶寶生氣了」、「哦，寶寶難過了」「寶寶困了，要睡覺了」。

對於幼小的認知水平較低的孩子，我認為做到以上三點通常就是高質量的鏡映了。然而，對於認知水平較高的年長孩子而言，母親不只是鏡映孩子這個人，還要鏡映這個世界，孩子透過母親這面鏡子了解外面現實的世界，並以此為經驗構建自己與世界的關係。

第四、超越早期容納，變成兩個主體間的互動。隨著孩子慢慢長大，要給孩子的情緒調節和發展留出空間，由作為主體的他來選擇決定向哪裡去。比如：「我看到你很難過得哭了，如果哭能讓你舒服一些，你可以哭一會兒。」允許孩子有不同意見的表達，或者幫助孩子去表達他想要表達的意義。比如：我看到你生氣，是否是因為氣自己不能搭好積木？也可以更進一步提出建設性意見，「你可能認為搭不好就是失敗，我有不同的看法，我認為真正的失敗是不拒絕嘗試，真正的成功是失敗了仍然不放棄努力」。由孩子自己來選擇並承擔適宜的責任。

最後，容忍鏡映錯誤。隨著孩子的成長，鏡映時母親可以、並且必須出錯，因為只有會出錯的母親才是真實世界的人。重要的是出錯後可以積極修復關係，母親作為這個世界的代言人或鏡子，向孩子展示的是不完美但存有善意的外在世界。

所以，足夠好的母親不是從不出錯，恰恰是允許自己可以出錯。同時能夠積極地發現錯誤、調整和修復因為出錯而斷裂的關係。這不僅是示範，也有助於孩子學習人際合作、靈活地應變和積極地調整。

虛假的浮淺的關係往往經不住或者容忍不了錯誤，真實的親密的關係恰是可以容忍出錯，並且會去修復的。

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