連吵架都不會，還想好好在一起？

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徐靜蕾在《金星秀》里說說，她跟黃立行相戀七年，從來沒吵過架，簡直可以稱為「最和諧情侶」。

其實，早在2014年，徐靜蕾就發過類似的微博，她說跟黃立行沒紅過臉更沒吵過架，還附送一句感悟：「

對的人，就是讓你變成更好的人

我的姐妹發來視頻跟我分享，並連連感嘆，真羨慕啊，我也不想跟老公吵架，可是我們別說7年，可能連7天不吵架都堅持不住。她問我，你說真的能做到不吵架嗎？

我的回答是，理論上能，但是請現實一點，吵架幾乎是婚戀關係里不可避免的事情。

沒有吵架不一定是好事，吵架也不一定是壞事，關鍵在於你們得會吵，把關係吵得越來越熱絡，把感情吵得越來越親密。別小看吵架，吵架也可以讓你變成更好的人。

吵架的本質，是兩個人之間產生了衝突。誰都不希望產生衝突，但就連我們自己的內心都會出現矛盾鬥爭的狀態，更何況是性別不同、經歷不同還要朝夕相伴的兩個人呢？

所以，不必羨慕徐靜蕾和黃立行的關係，吵架是常態，如果你在內心裡極度反感或者害怕吵架，那麼吵架的破壞力就會因為你的反感和恐懼而放大，吵架本身並不可怕，你得看到吵架除了衝突的部分，還有積極意義。

吵架，是一種溝通方式。如果產生了矛盾和衝突卻不吵架，反而可能鑄成隱患。所以，吵架是一種即時的、可以得到彼此反饋的雙向溝通，同時也是互相了解和磨合的一種方式。

吵架的過程中，你能看到一個人對待衝突的處理方式，可以看到他的情緒狀態、行為模式以及解決問題的態度，簡單地說，你可以看到一個人在面對非常規環境下的面貌，也可以判斷你們是否能接受彼此的全部樣子，畢竟愛不是只愛一個人最好的樣子，也要接納他糟糕的一面。

如果能理解吵架的作用，就不會對吵架這件事有敵對或者消極應對的態度，這反而能讓吵架以無痛的方式進行，真正達到溝通的目的。

02

不管你們是在哪些方面產生衝突，是生活習慣、價值觀、婆媳關係、經濟問題導致的矛盾，最後出現的爭執都大致可以分成幾種吵架類型。

爭奪權力型吵架

有些吵架中常會聽到一些標誌性的語句，「你怎麼就不聽我的呢？」、「你不該這樣」，並且爭吵的時候兩個人都很強勢，甚至會有打壓和攻擊出現，這種吵架可以叫做「爭奪權力型吵架」。

其中至少有一方是想通過吵架來實現對於對方和關係的控制，想在關係中佔主導權和領導權，他們會認為吵架「贏了」就可以達到目的。

這種吵架基於一個錯誤的認知，就是他們否定關係中的平等和尊重，認定一切衝突的來源是對方沒有服從，解決問題的方式是確定自己的主導地位，而不是真正去解決衝突。

這種傾向表現在男性身上是比較強硬的、大男子主義的，表現在女性身上有可能是一種比較軟的方式，有人作、有人撒潑、有人用弱者姿態來試圖佔據有利的位置來爭奪權力。

情緒發泄型吵架

回顧你曾經歷的吵架，你可能會發現有一半以上的吵架都讓你後悔，責備自己當時衝動了，不應該那樣爆發。

這種會讓你後悔的吵架基本都是情緒發泄型的，它們往往會由很微小的事情引起，但點燃爭執的不是衝突本身，而是至少有一方被負荷太重的情緒驅動，通過吵架來發泄情感。

這種吵架往往並不針對當下，有可能會回溯很多過去發生的事情，也可能吵架過程中跟任何事情無關，只是變成一方的發泄，這種發泄包括對另一半的不滿、自己的辛苦等等，大多是不理性的。

表達要求型吵架

情侶之間的衝突有一些並非指向實際的矛盾，而是由一方沒有滿足另一方的期待引發的。

在親密關係里，每個人都有對另一半的期待和幻想，這種期待和幻想會變成要求和願望，兩個人平時溝通不暢，或者有一方提出不切實際的要求，都會引發爭吵。

有人希望通過吵架強調自己的要求，希望能在爭執中讓對方更強烈的感知到自己的願望，所以吵架變成了達成目的的一種方式。

他們常常像是在制定規矩，「你以後要做家務」、「十點前必須回家」、「不許再跟他聯繫」等等，雖然這些要求很瑣碎，但是並不指向控制，而是指向索要關心和愛。

上面這三種吵架類型都有不恰當的地方，控制對方、發泄情緒、表達要求，其實都不能達到有效的溝通。如果說吵架不可避免，但是無效又傷感情的吵架是可以避免的。

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如果能做到以下tips，不僅能減少以後的爭執，也能真正達到溝通的目的，促進關係。

⒈改變一分為二的是非判斷模式：

吵架中一定不要爭論誰對誰錯，雙方可能都有問題，把對錯換成客觀的去講雙方哪裡做的不夠好，怎麼去改善。

2. 不要下定義和貼標籤：

不少人會在吵架的開始先甩出指責——「你不愛我了」、「你太不上進了」、「你變心了」這種話，這樣的標籤只會讓吵架愈演愈烈，讓彼此迅速進入敵對狀態。

3. 別用聲量和姿態武裝自己：

大聲嚷嚷、帶髒字，或是手指對方、瞪眼等等方式雖然看起來很有底氣，但你面對的是你的愛人，不是敵人，這樣做只會讓雙方的情緒都被激化。

4. 就事論事：

不要牽扯以前發生的事情，也不要指向未來去胡亂猜測，你們現在面臨的問題是什麼，就解決什麼。

5. 不要插話：

吵架的時候都想爭奪話語權，所以很容易出現打斷對方說話的情形，這是一種不尊重，同時，你沒有仔細傾聽，便減少了你們能相互理解的可能。等對方說完，你再表達。

6. 不要刻意結束吵架：

有人會用「好，你說的對」、「都是我的錯」等等略帶怨氣的語言試圖結束吵架，這種做法往往適得其反，要麼讓對方感覺到你並不想真誠的溝通，不尊重他，要麼就是即便現在結束了爭執，卻為以後更兇猛的吵架埋下了伏筆。

7. 提建設性的建議：

衝突怎麼解決？是最核心的問題。所以表達感受和觀點之後，雙方都要去探索，一起找到解決問題的方式，這才是吵架的最終目的。找到一個雙方都可以接受的、折中的解決方式，既讓你們解決了當下的問題，其實也是避免未來就類似問題發生爭吵的可能。

能學會正確的吵架，其實也是一種成長，有合適的吵架方式，反而能促進親密關係走向成熟。所以，不必害怕吵架。因為最可怕的不是吵架，而是那個人連架都懶得跟你吵了。

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作者 | 大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理諮詢經驗，微信公眾號「我們心裡都有病」（ID：staynormal），圖書作品《對於自己，你還是個陌生人》正在熱賣。

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