撇開孩子的感受去談「共情」和理解，你確定自己做對了？！

近日，甘肅蘭州的一位8歲男童，在家中跳樓自殺，在送往醫院搶救的過程中，男孩的媽媽不停哭泣，不停地重複著這句話，「我就吵了他兩句，這孩子怎麼就跳下去了」。

原來，孩子在寫家庭作業的時候，遇到了難題，怎麼都解不開題目的孩子委屈的哭了。媽媽看見孩子哭了，上來第一句話就是：「哭什麼哭，老師上課的時候為什麼不好好聽講？現在作業做不出來了，就知道哭有用嗎？」

孩子本來就心裡著急，再被媽媽一吼罵，委屈、氣憤、自責、難過……一下子所有的負面情緒都涌了出來，於是在媽媽離開後，推開窗子，一躍而下。

其實，孩子自殺的事件屢見不鮮：

一名9歲的女孩在自己家中上吊自殺，起因竟是和媽媽鬧脾氣。14歲的中學生只因早上睡懶覺被父親批評了幾句，一怒之下而跳樓自殺。鄭州12歲男孩因作業問題，被家人言語激烈吵了幾句，便從7樓跳下。12歲女孩因不服管教，與家人慪氣，從自家陽台縱身跳下，後經搶救無效不幸身亡。

以上這些孩子自殺的原因，大體看來，都是與家長不正確的情緒引導有關。用心理學角度解釋，就是家長不懂「共情」。（劍橋英語詞典對「共情」的定義是：能夠想像自己置身於對方處境，並體會對方的感受的能力。）

今天，我們請到了中科院心理研究所的羅靜博士，一起探討一下，如何去正確的引導孩子的情緒，如何跟孩子做「共情」。

最近有一位媽媽給我留言：

羅老師，最近我學到了孩子在哭鬧發脾氣時，要跟孩子去「共情」，我也很擅長用共情去安撫孩子的情緒。我會輕輕地抱住他，輕輕地在他耳邊跟他說：「媽媽知道你現在很委屈，想哭就哭吧，媽媽陪著你。」他也似乎很享受這個過程，最近遇到事情了都想用哭來解決。家裡其他人也發現，孩子好像會錯了意，變得特別脆弱，動不動就哭。我想問的是，我是不是做錯了什麼？我到底該不該這樣做？

「共情」這個詞，在近些年的親子教育中，似乎很流行，也很為爸爸媽媽們所接受。

我也經常在各種場合給父母們講「共情」的好處：

懂得共情的父母，更容易走進孩子內心；

懂得共情的孩子，未來的人際溝通中也會顯示出更高情商，更受歡迎。

但我也常常發現，生活中很多親子「共情」已經走樣，已經完全不是那麼回事兒。

與孩子共情，你真的做對了嗎？

還是回到開頭給我留言的那個家長的問題上。其實，這位媽媽在處理孩子的情緒問題上，的確是邁出了第一步叫做「共情」。你去理解他的感情，陪伴他哭泣，讓他感到安全。OK，這沒問題。

但是，這樣做就完了嗎？你就這樣一直讓他在你懷裡哭下去？讓他想哭就哭、哭到滿足為止嗎？

要知道，共情≠放任孩子去哭。

我覺得讓孩子「想哭就哭吧」，這句話，咱們還是不說為妙。因為，我們在陪伴孩子的時候，他其實已經感覺到了安全。

如果他真的還是特別特別的傷心，那可能只有一個原因，就是你根本沒有理解他哭背後的原因，在他傷心的情緒背後，一定是有一個需求沒有得到滿足的。

那這個時候，我覺得能更好代替「想哭就哭」這句話的一句話應該是：「寶貝，你能告訴媽媽，你為什麼哭嗎？」對於三歲以上的孩子來說，他可以清楚的告訴你他為什麼哭，對於更小一點的孩子，這一步引導是非常重要的。

所以，這位媽媽第一步其實做的是對的，但是她沒有把共情這件事情做完。

共情孩子的感受之後，要引導他表達需求

共情的第二步，我們要做的就是引導他，讓他表達出自己的需求，說出對這種需求的看法和認知。

我們要給予孩子「說」的權利。讓他能在你的安撫下，願意說出他為什麼哭，又或者是有什麼要求沒有達到。他可能會說出一些你意想不到的原因，或者提出一些稀奇古怪的要求。

這個時候，千萬不要一直想著，我要去糾正孩子的行為，孩子說的這些要求都是無理的。很多家長一聽到孩子這些讓人啼笑皆非的原因和無理的要求的時候，常常就會自覺或不自覺地開始說教、講道理。

要知道，共情≠講道理、說教。

當孩子陷入負面情緒中時，大腦處於非整合狀態，其負責思考的部分已經無法有效進行工作。這時，父母說道理，孩子往往很難聽進去，即使聽到了，也很難理解和消化，更別說心悅誠服地執行。

其次，在講道理時，家長和孩子的地位往往是不平等的。因此，一旦開啟了說教模式，再有道理的言語也變得乏味，難以接受，更容易讓孩子覺得「你根本不理解我」，激起孩子的反感和逆反。

所以，孩子在表達自己需求的時候，請你閉嘴！認真聽完孩子的話沒有那麼難。

知道他的需求後，引導他去解決問題

在認真傾聽了孩子的需求後，我們要做的就是引導他去做一些孩子力所能及的事情，來解決這個問題。

但是，很多家長為了儘快平息孩子的情緒，孩子還沒有嘗試自己去解決問題、自己去做的時候，就已給出了一堆的建議。

我想說的是，共情≠給建議。

因為，當你給出的這些建議不被孩子採納，孩子的情緒開始升級時，家長又會陷入焦灼的情緒或是評判當中，要麼否定孩子：「這孩子怎麼這麼倔」，要麼自我否定：「我怎麼連這種小事都搞不定」。這些負面的情緒和評價，可能會讓你之前做的努力都白費了。

也許對孩子來說，解決問題很難，但家長一定要有足夠的耐心。

在這個過程中，家長可以告訴孩子你會一直陪著他，並且你可以跟他一起來做這件事情。讓孩子時刻感覺到你的陪伴，給他充足的安全感，那這個時候，他就可能慢慢地願意去嘗試著做了。

以上這些，我們叫處理問題的三部曲：

感受、接受孩子的情緒是第一步，但絕對沒完。

接下來要讓他學會去表達、去面對自己的情緒；

學會去解決情緒背後的這些需求；

學會做一些事情去滿足自己的這些需求，而不是真的只會站在那裡哭。

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