一位抑鬱症媽媽的講述：原來改變了自己，就改變了人生！

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我是兩個孩子的媽媽，也曾經是一名抑鬱症患者。

在二寶三個多月的時候，我無意中發現老公出軌了，起初我還不敢相信，直到有一次老公醉酒回來，睡得死死的，我翻開了他的手機，看到他和那個女人在微信上曖昧的留言，真是五雷轟頂！

當時大寶才剛三歲，每天上幼兒園都哭鬧，二寶更是無時無刻不纏在我身上，讓人沒有半點時間可以喘息。

沒有工作的我斷了和社會的聯繫，整天和這兩個孩子糾纏在一起，白天胡思亂想，晚上輾轉難眠，情緒幾近崩潰！

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與老公大吵一架後，老公躲出去住了，也許正好和那個女人住在一起。我想去鬧，卻不能扔下兩個孩子不管。

遠嫁的我沒有地方可以訴說自己的委屈，就整日在家裡掉眼淚。

大女兒看到我這個樣子，好像突然變得懂事了，確切的說，她是被我嚇住了。因為我總是莫名其妙地對她發脾氣，對她大喊大叫，有時候反省過來，又抱著她嚎啕大哭，3歲的女兒被我當成了家裡唯一一個出氣筒，但是她卻經常反過來安慰我，一邊給我擦眼淚，一邊說：「媽媽，別哭了。」

她變得沉默而乖巧，上幼兒園也不哭鬧了，每天早上早早地背上書包坐在沙發上等我，每次看到她這樣懂事，我都心如刀絞。

二寶雖然只有幾個月，卻好像也受到了我情緒的影響，哭鬧的次數越來越多，晚上必須讓我抱著才能睡。

我累得精疲力盡，有一天晚上，我哭著哭著忽然想到了死。我被自己的念頭嚇住了。

但是，感謝母愛的力量！我想到了我的兩個孩子，為了她們，我必須活下來。

可惜，抑鬱的感覺真的無法控制，我常常陷入萬念俱灰的狀態，覺得自己非常無助，非常無力，眼淚止不住地流個沒完沒了。我不停地問自己，這樣下去，對孩子真的好嗎？如果孩子給爸爸照顧，她們會不會更幸福？

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於是我打電話讓老公回來，不是為了複合，我是想讓他多和孩子親近親近，我怕萬一我不在了，孩子們無法適應和父親一起生活。

我把自己的想法平靜地和老公說了，但是他好像很震驚，也許他根本意識不到他對我造成了多大的傷害。他回家了。

話說出來了，我竟然覺得輕鬆了。

老公下班後，我就把孩子交給老公帶，然後自己忙點自己的事，一個偶然的機會，我加入了一個寶媽們組成的烘焙群，裡面的媽媽喜歡在一起討論怎麼做小餅乾，小糕點，我覺得很有意思，於是也淘了很多工具和書籍，還敗了個烤箱，在家裡烤起餅乾來。

剛開始，我只會做簡單的手指餅乾和戚風蛋糕，後來，做蛋糕的花樣越來越多，還慢慢地做起了披薩，孩子們和老公都喜歡吃我做的蛋糕，我們一家四口突然多了很多一起共進晚餐的時光。

我沒時間，也沒閑心追問老公和那個女人之間的事情，但是我和老公之間的關係卻慢慢有了緩和，直到有一天他突然對我說，自己當初一時糊塗，希望能得到我的原諒。

說實話，我竟然覺得原不原諒都不重要了，重要的是，我開始有了自己的生活。

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二寶一歲的時候，我稍微輕鬆了一些。

在朋友的鼓勵下，我在網上開了一家微店，專門賣蛋糕和比薩，雖然大多數的訂單都是朋友在捧場，但是，我做得非常開心，感覺每天也有了盼頭。

不做蛋糕的時候，我就帶二寶出去散步，或去幼兒園接姐姐。與大自然接觸多了，我的情緒也得到了釋放。

我對孩子們的管教也有了變化。

以前沒生二寶前，我對大寶的管教非常嚴厲，經常要求她按我的指示去做，屬於對孩子高度控制的那種，大寶也因此變得非常「不聽話」，所以我們母女倆總是吵吵鬧鬧的。

但是後來，在那段痛不欲生的歲月里，我無暇關注大寶，她反而能自己處理好自己的事，她並沒有變得像我以前想像的那樣糟糕，她甚至可以像個小大人一樣幫我照顧二寶。

所以，在二寶長大的過程中，我也學會了放手，只要確保她處在一個安全的環境里，她怎麼玩我都不干涉。

我還發現，她們姐弟倆為了一個玩具吵起來時，我說其中一個，另一個一定非常受傷，大喊大叫，哭哭啼啼，但是如果我不介入她們的矛盾，兩個小傢伙通常過一會又玩到了一起，好像什麼事也沒發生過。

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現在，我的二寶也快上幼兒園了，兩個孩子非常健康，也非常快樂！似乎完全沒有受到當年我情緒的影響。

老公也越來越顧家了。那件事我沒有在追問，但是從他的狀態來看，他們早就不在一起了。

有的姐妹問我，你真的能放下那段往事嗎？其實，說實話，完全沒有芥蒂絕不可能，但是現在的我，懂得享受當下，懂得把眼睛放在自己身上，而不是去挑別人的錯，現在的我，不依附於老公，我很快樂，這樣就是最大的幸福了。

等二寶上幼兒園了，我準備出去找份工作，也許會開家烘焙實體店，現在的我能變成這樣，我真的無法想像，我以為我的人生已經走到了盡頭，卻沒想到能柳暗花明。

試想，如果當初我沒有接觸烘焙，沒有選擇放手，而是執著於當年那些苦難，現在的我也許已經不存在了，我的家庭也註定是一個悲劇，但是，感謝當年一念之間，讓我選擇為自己而生。

感謝當年那些苦難，我以前一直以為外界的困擾少了，我們才能快樂，但是至今才明白，原來我們改變了自己，就改變了人生！

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