原來和我在一起你只想睡我，那你還是睡別人去吧！

我心虛了，我知道離不開這自個，所以我有必要體現的無所謂，把自個偽裝成一個上天入地無所不能的小霸王，可實際上呢？我即是一個患得患失的膽小鬼。

我一邊在心裡頑強的通知你：你去睡他人吧，我一自個也可以。

然後一邊又悄然的無數次的肆無忌憚的想起你。

我翻開手機，把你的朋友圈刷了又刷，小號登了又上，卻仍是沒有發現你的任何一條音訊。

我試著給你點了一個贊，祈求可以得到你的回答，等了又等，仍是一片驚濤駭浪。

我看見你又共享了一些歌曲，其中有一首我昨日恰好也有在聽，我想找個託言通知你，卻一向都提不起那份勇氣。

嗨，你的微博，你點過的贊，你的那些僅有的幾條談論，我都挨個看完了，我都摸透了哪些人跟你有著或多或少的含糊與聯絡。

嘿，自從遇上了你以後，我便默默地在心裡主動敞開了屏蔽形式，我屏蔽掉了全部對於他人的攪擾和信息，雙眼裡就只剩下了一個你。

他們說，這自個終究有啥好的呀，你這麼優異又美觀，幹嘛要弔死在一棵樹上。

我也不知道啊，或許你格外就格外在，你即是欠好。

你對我說話客套不溫順，你欠我好幾頓飯也歷來都不還，約你也老是偽裝自個在忙。

是的，你哪裡都欠好，可我卻被虐的毫不勉強。這難道即是所謂的一物降一物嗎？

夜晚路過咱們首次碰頭，曾一同去過的那家影片院，門外的音響正播放著薛之謙的那首《含糊》：橫豎如今的豪情都含糊，你大可不必為難找相配，付出過的人排隊談領會，趁年青別懼怕一自個睡。

聽到最初的時分我的思緒就開端翻滾，不自覺的就悄然紅了眼眶，我不矯情的，卻仍是被這麼的回想觸動了。

從前多好啊，在你還有愛好撩我的時分，咱們還可以一同去看一場影片呢，聽一首老歌，說上幾句無關痛癢的情話。

但是後來呢，咱們時間短在一同以後，你就脫離了，脫離的絕不牽絲攀藤，讓人意外的覺得在一同的時光是那麼寶貴呀。

我認為我可以做到泰然自若，我認為的，可放過了你，我卻沒可以放過我自個。

我認為我做到了不去打擾，然後將自個置身於間隔你千里以外的天邊，我就可以完全忘記了，可我仍是會因某一個了解的畫面，一首了解的歌，就浮想聯翩，是的，我供認吧，我又想你了。

你喜愛的辣的，你厭煩的甜的，你忌口的，你為之張狂的，一向到如今都還清明白楚的記在我的腦海里，僅僅想起你的時分，也會偶然的想要知道，如今你的身邊是不是已經有了那麼一自個，她也明白的記住你一切的喜好呢？或許有吧！

脫離你以後的我，就好像是炒菜的時分忘記了放鹽，就好像手機俄然斷掉了WiFi，就好像失去了最終一班公車時的落寞，我開端變得手足無措了。

後來，我走過很多路，我也看見過很多的景色，遇到過許很多多的人，但我唯一再也沒有遇見過你；我也試著離別了很多人，很多事，卻唯一不可以在心裡真實地去離別你。

咱們說好的，分隔以後就互不打擾，咱們都很仔細地做到了，只不過，你不知道比起不打擾你，我有多麼仔細的在抑制我自個。

清晨三點了，好吧，我又在為你熬夜了。

分隔的時分，你說：我不行油滑，我才智也很少，我還帶著濃郁的稚氣，又不懂得阿諛奉承，頑固的就像是一顆頑石。

你說的真對呀，這麼頑固的我，真的計劃把你和熬夜都戒掉了。

所以，你大可定心的去愛他人吧。

今夜，我一自個睡了，晚安。

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