對不起，我準備不再愛你了

清晨的時候，整個世界似乎都特別的安靜。

一個大學很好的閨蜜打電話給我發牢騷，

她說她生病了，他不但沒有配她去醫院，還責怪她矯情。

她說他們下班了，他不曾關注過她，只是一個人低頭玩手機。

她說她剛生完小孩不久，她累死累活的，但是他視若無睹。

她說她一個人帶著小孩，她只顧整日和豬朋狗友喝酒。

她說大半夜她一個人回家，他不曾接過。

她說當我再一次懷孕的時候，她居然對她家暴!

她說，他是不是不愛我了?

我其實多麼想說是，但是我終究是不敢說出口。

後來她終於和我說，她決定要離婚了!

聽到這句話，我倒放心了，這种放棄，何曾不是另一種幸福!

我一路見證了他們的愛情，我想在一起時，也許她覺得她是幸福的，

但是當離開的時候，她是痛苦的，但是也許對於她也是一種解脫。

愛情就像水中的魚一般，幸不幸福，只有自己知道。

我能想像她在另一側無奈和絕望的模樣!

忽然想起曾經的自己也像她這般死心塌地的愛過一個人，

我可以每天放下女孩的矜持的厚臉皮主動找他聊天，我可以在他經過的一段路上站上很久，只為了一句好巧，只為了能製造一次偶然邂逅，他隨口說的一部電影我都會馬山去看，只為了能和他有共同的話題......

為了他，我甚至在那個我不喜歡的公司呆了很久很久。

但是當我決定離開他的那一天，那一年的我剛好25歲，我收起了一切的東西，我甚至走的沒有半點猶豫。

已經不記得什麼時候看到過這麼樣的一句話：

我每對你失望一次，我就會少做一件愛你的事情，直到最後我不再主動找你，也不再偷偷看你的時候，那就是我該說再見的時候了。

我想這就是我對這一份愛情的最好詮釋。

還記得一次，我胃疼的厲害，發燒燒的厲害，我和他說要去買葯，他就輕描淡寫的依據有那麼嚴重嗎?然後再無下文。

從此我抽屜里永遠都背著葯，從此我再沒和他說過我生病。

還記得公司先來了個妹紙，他對她噓寒問暖，我看在眼裡，卻無話可說。我說他怎麼那麼關注她，他說，沒有吧，沒有一句解釋。

還記得他要回老家，我興奮的說我要吃他們那的土特產，他硬是潑了我一頭的冷水。「你們就知道吃，我回去是有事的，你以為我回去是玩啊。」

之後我便是滿滿的失落，可你沒給我一句安慰。

後來我生日，興緻滿滿的等著你的一份禮物，可是一天過去了，連你的一句祝福我都沒有等到，我和你說今天是什麼日子啊?他冷不丁的回了一句，「今天沒什麼日子啊。」

我盯著手機屏幕撕心裂肺的哭了很久很久，我知道，這就是壓死我們這一份愛情的最後一根稻草。

那一刻我忽然明白，哪怕我再要強，我要的終究不過是他的一個關懷罷了。

我愛你，但是當我發現你不愛我的時候，我就會放棄一切——包括你。

張小嫻曾說過，「世上最凄絕的距離是兩個人本來距離很遠， 互不相識，忽然有一天，他們相識， 相愛。 距離變得很近。然後有一天，不再相愛了， 本來很近的兩個人， 變得很遠，甚至比以前更遠」。

我不知道，我從上什麼時候開始不再纏著他問東問西。

我不會再在他的面前故意晃來晃去，只為了他能夠從他的手機屏幕上看我一眼。

我不會再無所謂的吃醋，我甚至都不再再和他吵架。

我也不會再每一天想他千百遍，看他千百遍，哪怕他就在我跟前。

後來在我離開他的時候我留了一張紙條：

「對不起，我準備不再愛你了。」

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