讓孩子學會分享,你只需要這樣做
1
從我家小猴子自我意識萌芽之後,他理所當然地認為什麼東西都是他的。
搖搖馬,他的!推車,他的!姐姐手裡的東西,他的!
他正在玩的東西,別人休想拿到;
別人正在玩的東西,他必須拿到;
玩具放在那裡,他不玩,別人一玩,馬上搶過來。
鄰居小女孩比他大6個月,兩個人每天都在上演搶東西的戲碼。
你正在玩的,我必須來搶。搶到的,淡定地繼續玩;搶不到的,大哭或者回家抱媽媽。
前段時間我家小猴子多呈現勝利者的姿態,這段時間姐姐不願意長期被壓榨,開始各種逆襲。
接下來輪到弟弟每天哭得稀里嘩啦。
2
每當這個時候,我們兩家大人總是扮演各種「和事佬」。
姐姐媽媽覺得姐姐大點,應該要懂事些,總是說:
「哎呀,弟弟小嘛,你要讓著弟弟啊,給弟弟玩一下!」
「你怎麼這麼自私啊?」
「要懂得分享啊!」
而我也覺得有些愧疚,有時候明明就是小猴子先挑起「戰爭」。
小女孩也就比弟弟大6個月而已,就要承擔起當姐姐的責任了,還被貼上「自私」的標籤,總覺得有點於心不忍。
我會讓小猴子讓著點姐姐,或者直接轉移他的注意力。
但想讓這個還不到14個月的孩子學會分享,的確不是一件容易的事情。
這個時候的他,你說他不懂吧,他又懂得不少。他知道只要他認定的東西,他就要拿到手。
但你說他懂吧,好像又不懂。他不懂得謙讓,不知道怎麼與同齡人互動,只知道用哭鬧來獲取。
3
這個「分享」的戲碼是不是看上去很熟悉?
相信很多有娃的家庭都經歷過類似的場景。
現在基本每家都只有一個寶貝,都是家裡的小公主小王子,完全以自我為中心,但以後要進入社會,必須學會與人和諧相處。
「分享是這個世界上最偉大、最美妙的感覺,也是一個人必備的美德。它能讓你收穫快樂,收穫友誼,收穫事業的成功。」
我們也希望孩子能夠體會到分享的快樂!
所以,我們大人都希望孩子學會分享!
為此,我也在想辦法。
《小熊寶寶系列繪本》中有一本叫做《排好隊一個接一個》,就是關於寶寶學會分享和延遲滿足的。
每次我都給他聲色並茂地讀,還各種給他描繪場景。
「大象滑梯真好玩,小河馬滑下去了,嗖得一聲;小兔子滑下去了,嗖;小猴子滑下去了,嗖;爸爸滑下去了,嗖……」
或者讓他數到10,
1,2,3,……9,10,啊,該小猴子玩了。
教他學會:「嗯,我很想玩,但我需要等待。」
在查閱資料的過程中,我發現我的這個方法居然是對的。
既然他不能理解到分享,就用「輪流」來引導他。
4
但後來發現,在分享這件事情上,我對他要求還是有點高。
我老因為「面子」逼著他學會分享,反而不利於他的成長。
其實只要有心引導,他到了一定階段自然就會。
首先,是家長坦然地接受他的小「自私」。反之,請對照我這類家長。
他的小自私是自我意識萌芽的標誌之一,不要老是用「你要分享啊、自私、你玩這麼久了,給別人玩」這類話來強迫他分享。
其次,不同年齡階段對於「分享」這件事的要求不一樣:
今天看到一組數據,
1歲半以前:不強迫分享,不用刻意教他分享;
1歲半到3歲:引導分享,可以適當引導;
3歲後:同理分享,可以慢慢教他幫助別人。
也有的說,6歲以前他都不會有同理心,這個我覺得還是誇張了點。
再次,家庭是最好的學習場所。
寶寶學會分享的最好方式就是模仿。
先讓寶寶嘗試跟爸爸媽媽互動,先學會將玩具、食品等分享給爸爸媽媽,然後才學會與其他小夥伴分享。
然後父母在家盡量做表率,比如說晚餐後吃水果,每人都有一份。可以讓他去分發,他自然就會明白分享的含義。
「父母是最好的老師「,不要低估了耳濡目染、身體力行的力量。
父母會分享,孩子自然不會差到哪裡去。
最後,大人不應該過多地參與矛盾衝突。
大人在面對孩子社交衝突的時候,應該學會讓他們自己面對和解決,這樣他也能坦然學會與人交流,學會被拒絕。
並讓他學習尊重物權,因為「尊重物權可能比分享更重要!」
好吧!這點,我承認自己做得很不好,很容易被他的哭鬧「綁架」。
綜上,對待孩子「分享」這個問題,尊重在前,分享在後,給予機會和耐心讓他成長;
不強求,但對他的任性行為要進行制止,並予以引導;
父母做好榜樣,身體力行闡釋什麼是「分享」,讓他體會到分享的快樂。
這個,我也在慢慢摸索中。如果你有更好的建議,歡迎交流!
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