班主任進來了，正巧2個男生罵架，這要看誰聰明了？

豬八戒：「師傅，情人節有假放嗎？我想去趟高老莊。」孫悟空：「師傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子說要包餃子給我吃。」唐僧：「悟凈，你又想去哪裡呢！」悟凈：「我。我只想寸步不離跟著師傅。」八戒和悟空走後，悟凈笑道：「師傅，咱們去女兒國吧！」

李醫生：「王大夫，你一般都是如何安慰病人家屬的？」王醫生：「別難過了，病的又不是你。」

一天，某三流大學的校長在學校後門轉悠。突然聽到一個鏗鏘有力的聲音說：「我要考牛津！」校長頓時被感動了，心想：「在這個墮落的校園裡竟然還有如此有上進心的學生。」正想轉身尋找聲音的來源。那聲音再次響起：「老闆，再來兩串烤羊肉串一串金針菇。」

沙縣老闆說我車停在那裡會被劃的，我想想破車算了，白天肯定沒事的。然後我吃了一個罰單。

我被高年級的人打了，我哭著跑著去告訴老師。老師當時問了我人生第一組哲學問題：「他為什麼不打別人，只打你？」「操場上那麼多人，別人為什麼不招惹他？」「你就沒有不對的地方嗎？」

有次上美術課，老師叫同學們畫一隻鳥。小明交上去的卻是空白紙，老師用手拍打桌子，問：「你畫的鳥呢？」小明回答：「鳥被老師您一拍桌子嚇走了。」

記得小學四年級的時候轉到另一家小學，班主任是一個30歲左右的男老師。對我特別好，一來二去倆人也熟了。記得有次下課了，他還在爬桌子上給另一個同學講題。我偷偷過去使盡全身力氣來了一個千年殺。至今也忘不了老師嗷嗷叫捂著菊花蹦起來老高追著我圍著教室轉了三圈的樣子。

體育課，結果數學老師走進來說：「體育老師生病了，這節課上數學。」同學們唉聲嘆氣。就在這時，體育老師獨特的嚎叫在門外響起：「五年一班的都死絕了嗎？一個人都沒有！」他打開門，看到數學老師，驚訝的說：「難到今天我又生病了？」

下午最後一節自習課，校長用廣播把所有班主任都召集到辦公室。然後校長說道：「一會我帶你們在各個班級門口走一圈，看看你們誰班的吵鬧聲最小！」於是校長帶著班主任們走了一圈，結果只有一名班主任的班級鴉雀無聲。該班主任得到了校長的嘉獎，就這樣，這位得到嘉獎的班主任高興的回到班級。大聲喊道：「都別睡了，放學啦。」

上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。我說：「不好要炸啦。」這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」

昨晚同學聚會暗戀已久的班花喝多了，我順路送他回家， 路上她緊緊的從後面抱住了我的腰，醉醺醺的對我說：「我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來。」我這心情真的是太複雜了，我騎的是借來的自行車啊。

高中班上有個彪悍的女生，標準的五大三粗。她是班委，負責管班上紀律。有天晚自習全班都在講話，很鬧騰，她火了。站起來一拍桌子大喊：「誰再講話誰就是我男朋友！」真的只有一秒，全班男生屁都不敢放一個，留下女生們笑抽。

今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說：同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？扣出來的鼻屎不要隨便亂摸好嗎？

今天小明被老師叫去了辦公室。老師：「為什麼你每次都跟我對著干？」小明：「從後面干也可啊！」老師：「滾！以後別來上學了！」

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