情商很重要，牛逼閃閃更重要！

1

見過不少酒桌上的迎來送往。

笑容自然是標配，或諂媚，或大度；或戰戰兢兢，或自得意滿。

本是利益關係，非要在酒桌上稱兄道弟，營造一團和氣。

酒局一散，各自的小九九就立馬浮出水面，小算盤打得啪啪響，更有甚者，一轉身就毫不顧忌地在背後咒罵對方：

那王八蛋羔子如何如何……

那個混蛋怎樣怎樣……

就像合演一場戲，粉墨登場的你唱我和是跟著劇本走，曲終人散一地雞毛是回到現實。

當然，也有事不關己的。如我這種不識時務者，就總是一副事不關己的作派，這不是一件好事，起碼不是優點，甚至是缺點。

按現在的話講，就是「情商」不夠。

為什麼「情商」二字加個雙引號呢？

因為情商本是心理學用語，其標準釋義本是這樣的——

情商(Emotional Quotient)通常是指情緒商數，簡稱EQ，主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質，其包括導商(LQ)。

從最簡單的層次上下定義，情商是理解他人及與他人相處的能力。戈爾曼和其他研究者認為，這種智力是由五種特徵構成的：自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關係。

然而，這詞到了如今似乎有被異化的跡象。至少，被泛化了。

咱們開口閉口講的「情商」並非是情商本尊（心理學名詞），而是動詞，是投機取巧的圓滑與世故，是只說好話不論對錯的言不由衷，甚至只是一味地奉承與吹捧，為了利益輸送滿嘴綺語妄言。

甚至還讓它淪為道德綁架的兇器：

——不就出來玩玩嘛，老這麼端著，你情商也太低了……

——就叫你出來陪陪大家，這樣你都做不好，情商令人著急啊……

——不就叫你幫個小忙嗎，別這麼小氣，大家抬頭不見低頭見的，你情商太低以後大家不好相處啊……

總之各種巧言令色，各種來事……

這種被泛化的，強加於人的「情商」其實是假情商，真心機。

情商本尊如果聽到這樣的話估計也會炸毛，因為它太冤了。情商欠奉的分明是那個強人所難，動輒道德綁架、利用別人的某廝好不好。

而且，這個披著「高情商」外衣的「心機」還有被「神化」的趨勢：現在言必稱情商，似乎有了它就能在人生路上所向披靡，否則就只能是不入流的無知之輩。

然而，未必。

2

劉嘉玲在《我們來了》節目里，提起過梁朝偉的一件軼事。

說梁朝偉私底下很高冷，不愛說話，不喜應酬，有一次被她硬逼著去參加一個好友的婚禮。

有人見大明星來了，特意過來給梁朝偉敬酒。他卻面無表情，「無動於衷」，還說了一句（大意）：我又不認識你，為什麼一定要跟你喝？

這就是明顯的情商不夠啊。換一個「高情商」的人，即使不情願，多少也會面帶微笑，抿上一口，或者編一個借口糊弄過去算了。

梁朝偉這樣做明顯是「不上道」，令來者臉上掛不住幾乎是一定的，倘若還是一個「好面之徒」，當場掀桌也不是不可能。

然而，被敬的人是梁朝偉，也就沒轍了。這樣的人就像棉花，你根本打擊不了，再糾纏也只能自討沒趣。

因為他無求於你，或者從未想過要求於你。

像這樣低情商的名人其實真不少：

——喬布斯不就是個名副其實的「暴君」么，他公開表示員工是不用尊重的，更在大庭廣眾之下辱罵員工，說得最多的話是「這是一堆狗屎」。

——牛頓生性孤傲，逮誰罵誰。但他是物理大師，死時歐洲名流皆以給他扶柩為榮。

實力在那，地位擺著，話語權拿著，自然能任性給你看，什麼高情商低情商的，能拿TA怎麼著？

不是有個表情是這樣的么：我最喜歡看到你看不慣我但又干不掉我的樣子！

所以，說到底，終究是地位之別，高下之分罷了。

再來看身邊的事——

業績好的員工不會說話，老闆也會認為不會說話不是壞事，老實也是競爭力！

業績不好的呢？再舌燦蓮花老闆也不會覺得你情商高，反而覺得你油嘴滑舌，輕浮不穩重。

不善言辭的打工族是愚鈍，是低情商；不善言辭的企業家那叫低調謙和，是高情商。

不懂交際的無名小卒是木訥，是低情商；不懂交際的藝術家那叫遺世獨立，高人一枚！

同樣一個人，換個說法而已。

以偏概全的伎倆，人類太擅長。

退一步講，高情商真的那麼有用嗎？

德國心理學家米里亞姆和美國組織行為學教授埃爾芬花了數年時間，研究情商對一個人的影響，結果發現：情商不僅遠沒有我們想像中重要，而且，情感太高還會產生很多負面影響。

（1）情商高的人創造力較低。

有些成功人士情商很低，甚至有嚴重的心理障礙，但正因如此，他們不走尋常路，所以取得了成功；

情商高的人擅長建立關係、遵循流程以及與人共事，但缺乏特立獨行和非常規思維，所以難以驅動自身去挑戰現狀。

（2）情商高的人易錯過發展良機。

很多成功人士的情商都很低，因為他們共情能力很差，不太理會別人的意見，所以更容易堅持自己和堅持目標，因此而抓住機會；

情商高的人容易聽取各種意見，因此能輕易看到危險所在，所以習慣躲避，難以堅持，從而錯過危險中的良機。

（3）高情商的人容易陷入「取悅別人」的陷阱，活得比較累。

情商高的人習慣優先滿足別人的需求而非自己的需求，往往對別人的需求高度敏感，對自己的內心感受卻置若罔聞；

情商高的人或多或少都在壓制或偽裝自己的情緒，很難做到人情練達和自我滿足雙贏，容易活得累。

所以啊，別盲目誇大情商的作用。

如果實力不夠，地位低下，情商再高也難以堵住別人吹毛求疵的悠悠之口，而低情商這個借口，太好用。

也說明了，提高實力，擁有話語權，比整天糾結於自己情商夠不夠要重要得多，也現實得多。

誠然，人是社會化的動物，懂得團結協作，善於溝通交流是值得推崇的生活/職場技能，但其前提，也要建立在互相尊重，設身處地的基礎上。

高情商的核心是真誠與善良。它真心實意，沒有套路。否則，再能言巧辯，左右逢源，都會惹人反感。

真正的高情商是為人處世的智慧，是一個人難能可貴的修養：行為舉止得體紳士，言語讓人如沐春風，不會強人所難，懂得拿捏尺度。這樣的人，才會被人發自內心地認可與尊重。

我是悟恩（公號kokyo98）。願你有高情商，也能避免被「假情商」綁架。晚安！

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