怎樣才能成為很酷的姑娘？

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我一直想成為那種酷的姑娘，可小時候的行為總是跟這個詞不搭界。

那時候成績一直在年級前幾名，從一年級開始做班長做到高三，就像傳說中「別人家的孩子」，小馬尾一甩一甩，腰板挺得巨直，也從不熱衷打扮，寫完作業就把書包一扔，鑽進書房看書，通讀了西方名著。

絕對適合出演社會主義接班人宣傳片的女主角。

但那時候藏著逆反心理，覺得根正苗紅的小姑娘一點都不酷，考試考第一越是被表揚越是羞愧，有天午間休息帶著全班唱歌大鬧，被罰站寫檢討，覺得自己酷得要命，有古時候帶領一方百姓起義的霸氣，王侯將相寧有種乎。

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思想慢慢就跑偏了，每天想著怎麼讓自己酷起來。

酷的人應該都會打遊戲。於是初一開始接觸了一款網遊，叫QQ自由幻想，開始沒日沒夜地玩，把好幾個號打到當時六十級滿級。每天做完功課，跟我媽謊稱看書，鑽進書房鎖上門開始廝殺，打到凌晨，眯著眼睛撲到床上去。

後來賬號竟然被盜，也沒有了重新開疆拓土的勇氣，突然元氣盡失。

隨後小鎮風靡了「非主流」和「殺馬特」，初三時大家也開始分化，有人過得越來越符合主流價值觀，有人越來越肆無忌憚。學校里慢慢也有了一群痞人大哥，我放學後脫了校服偶爾也跟他們玩，喝啤酒，談戀愛，他們叫我「瑋哥」。

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老師拿我沒辦法，畢竟我學習成績依然好，每個月還在各種雜誌上發表小作文兒。

那時候天真，覺得這樣的生活才叫酷，一半海水一半火焰，一部分凜冽如風，一部分暖煦如光。

後面不知怎麼玩大了，那天我在外地，一個姐們兒打電話告訴我，我一個大哥為了替我出氣，放學後把我前男友圍堵痛罵了一通，沒想到前男友馬上找了一群人，真刀真槍地把我大哥堵在小酒館，準備直接幹起來。

還好沒人受傷，不過周一升旗大家都耷拉著腦袋挨了大處分。

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我依然瘋狂迷戀這種反差感。不想做慘淡的白開水，讓人瞬間讀懂，要做就做那種藏在大鐵壺裡的烈酒，神秘，熾烈。

大一有段時間很喜歡化濃妝。坐上計程車，司機懶洋洋問我在哪工作，我一本正經地說在復旦上學，司機驚掉了下巴，說「就你這樣還是學霸」，我非但不生氣，反而一陣暗爽。

跟一堆朋友混，在小酒吧吸著她們的二手煙，聽她們一邊喝酒一邊吐髒話，覺得晚上跟她們廝混在一起，白天去學校學《新教倫理與資本主義精神》，跟教授討論馬克斯韋伯，這種割裂的生活才是酷。

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我在兩種世界裡顛倒，自以為樂此不疲，但最後生活應了那句歌詞所說，我特么不是真正的快樂啊。經歷越來越多事，我發現我做不成藏在鐵壺的烈酒，我就是個寡淡的白開水姑娘。

而且我發現，我喜歡真心交往的姑娘，都是些白開水女孩。我享受的交往方式，就是普普通通，找個敞亮的餐廳或者書店，跟她們聊聊走心的話，沒有那些耍寶和搞怪。

我也不喜歡那麼妖艷的口紅色，不喜歡身上戴太多首飾，我青睞的就只有基本款。

我有時候甚至連有趣都談不上。跟人聊天時從不會冷不丁天馬行空冒出幾句話，只是規規矩矩，該抒情抒情，該一本正經聊生意就聊生意，該尷尬還是要尷尬。我骨子裡就是個嚮往節制生活的普通青年，不愛熱鬧，不怎麼經常社交，每天十幾個小時用來讀書寫作。

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在此之前，我聽到這些話還挺得意的，有種人不可貌相的快感。但慢慢發現，我明明生活中不是那種「網紅」形象，幹嘛為了製造反差感來給自己那樣的定位呢。

前幾天有個老朋友來上海，在小酒館門口，他遞給我一支煙，並嫻熟地想給我點上，我擺擺手承認說，我真的不會抽。他驚詫極了。他說，我一直覺得你很酷啊，沒想到你不會抽煙。

我心裡笑，不會抽煙就不酷了嘛。

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一直以來，我都覺得那些有兩副面孔的人很酷。

我有個朋友白天在學校做歷史學老師，晚上在小酒館駐唱。還有人白天在工地做工頭，晚上寫小說。從前我迫切想成為那樣的人，但慢慢地，我終於可以雲淡風輕地搖搖頭，對全世界說，我就是個單調的姑娘。

承認這一點也沒什麼大不了。

我突然開始迷戀那些純粹又簡單的姑娘。她們雖然沒有神秘的紋身，沒有割裂的身份，不是那種穿得稀奇古怪或者思想不斷挑戰常規價值觀的人。

但或許，一個認認真真做自己的人，也一樣可以很酷。

你覺得呢。

GoodNight

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