父母的態度，決定孩子未來的高度

本期主播 | 熙龍

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「不要把孩子們束縛在老師的計劃中，要讓他們到大自然中去。孩子們的夢想，要比老師的計劃大得多。」

—— 黑柳徹子《窗邊的小豆豆》

愛與自由，是孩子成長最好的養分

最近在微博上看到一個視頻——「11歲女孩負氣出走4天，爺爺痛哭尋孫女。」從視頻的內容來看情況大致是這樣的：女孩的床上都是吃的和玩的，地上扔的都是垃圾，父親說了她兩句，讓她打掃。她生氣了，於是拿了袋子裝了衣服就離家出走了。

究竟父親說了孩子什麼，因為沒有更多的詳情，無從得知。今天借用這個視頻我們想去探討關於「自由和規則」。

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  在教養孩子的過程中，有的家長認為應該多給孩子一些自由，不要管得太多，孩子想做什麼就做什麼；

  
  

  
  



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  有的家長又認為應該立下規矩讓孩子去遵守，事事都管，告訴孩子你應該做或者那樣做。

孩子他是一個具有獨特性的個體，在成長的過程中如果缺少規則，或是在規則中缺少了自由，無論是前者還是後者，對於孩子的成長，都是行不通的。

我們更傾向於在家庭教育中把「自由和規則 」同時給到孩子，在家庭教育中有愛和規矩的充分融合。

為什麼在教養孩子的過程中，我們要去平衡自由和規則呢？平衡的自由和規則對孩子的成長意味著什麼？

首先，父母要明白的非常重要的一點是，「自由」不是父母給孩子的，「自由」存在於孩子的內在

，「自由」是因為孩子內在的動機被激發而去做出的選擇。那麼我們能夠提供給孩子的「自由」是什麼呢？我們能給孩子的是當他在面臨一個事件或者情形的時候，我們允許他有一個空間和機會去自己體驗、練習和選擇。

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  比如說：我相信很多爸爸媽媽都有過這樣的經歷，到了一定的年齡段，孩子突然愛上了扔東西——吃飯的時候，扔碗，扔勺，扔筷子；洗漱的時候，扔毛巾，扔玩具，扔浴液；

  
  

  
  



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  遊戲的時候，扔玩具，扔彩筆，扔各種瓶瓶罐罐……總之，拿到什麼就扔什麼。就算剛剛還答應不扔，過一會還是會故伎重演。很多家長都會對孩子扔東西的事情頭疼過。

孩子為什麼喜歡扔東西？其實他是在體驗不同的東西扔在地上會怎樣

，比如有不同的聲音，還有同一樣東西在不同的高度、不同的角度、不同的力度扔又會怎麼樣。0—3歲是孩子大腦飛速發育的時候，通過扔東西，大腦在建構自己的神經元系統，形成神經網路。

同時，手指也在練習各種抓握的能力。比如，孩子剛開始使用筷子，夾不住菜，也協調不好筷子，但是通過不斷重複的練習，總有一天，他可以很輕鬆地使用筷子。

當了解了孩子為什麼會這樣做之後，我們是不是會對孩子的行為多一份理解呢？在這個時候，你又會做出什麼樣的選擇呢？

我想你一定不會禁止孩子扔東西，但是就這樣放任不管嗎？我們要做的是換一種方式應對，就是可以既保護他的探索行為，又讓他的行為符合社會規範。比如，在家裡把一個角落收拾起來，專門給他扔東西。

給予「自由」的同時，我們需要給孩子保護

我們再來看視頻中的女孩，她已經11歲了，她床上都是吃的和玩的，地上扔的都是垃圾，和0—3歲的孩子扔東西是完全不同的狀況了。顯然，在女孩的家庭沒有建立起這些規則，比如：「床是睡覺的，不能把吃的和玩的帶到床上去。」，「垃圾要扔到垃圾桶里，地上髒了要收拾乾淨。」

很多時候，當我們給孩子的自由過了頭的時候，孩子會變得任性、肆意妄為、不考慮他人感受、不願意遵守規則，很難融入到團體中。

曾經在蒙台梭利兒童之家，有一天有一位家長來參觀教室，她來到一個小男孩的身邊問：「你在這裡是不是可以自己想做什麼就做什麼？」

小男孩回答：「哦，不，我們不可以自己想做什麼就做什麼，但是我們很樂意去做那些允許我們去做的事情。」

在給予孩子「自由」的同時，我們需要給孩子保護和限制，讓孩子在我們提供的幾個選項裡面進行選擇。

當我們提供選擇給孩子的時候，不同年齡段的孩子他具有不同的技能，我們要去看孩子目前的技能在哪一個階段，我們要有彈性地來為孩子進行規則的設計和調整。

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  比如：3—6歲的孩子，我們可以早上提供給孩子兩至三套的衣服，讓他選擇要穿哪一套。但是我們不會打開衣櫃說，你想穿什麼自己選吧？如果今天天氣很冷，然後孩子選擇了一件T恤，我們一定會說：「不行，天太冷了，你要穿一件外套。」假如孩子不願意，我們就只能強行給他穿上了。所以，我們首先是選好了幾套衣服，讓孩子從這裡去選擇。

  
  

  
  



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  比如：對於一個已經上小學的、知道如何穿馬路的孩子，他也有了一定的自我保護意識，如果從學校到家的距離比較近，我們會讓孩子選擇是自己走路上學，還是坐公交車。但是一個三、四歲的孩子，我們就不會讓他這麼做。

  
  

  
  



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  比如：我們會提供一把鋒利的刀給四歲以上的孩子，讓他選擇是切黃瓜還是切蘋果，因為四歲以上的孩子已經具備了這樣的技能。但三歲以下的孩子我們是不會讓他選擇一把鋒利的刀的，我們會先讓他用餐刀切麵包、切香蕉。

給孩子「自由」是為了鼓勵孩子認知四周的事物、認知自身的能力、培養對事物的觀察、也鍛煉各方面的技能。

自由是每個生命具有的特質，孩子必須藉助自由的環境表現他內在天賦的本能，以便建構自我和形成自我。

但自由絕對不是無序雜亂的，它是在一定規則下的，規則對於自由不是限制而是保護。

孩子在規則中去選擇，他會做出一個選擇，放棄別的選擇，他選了這個並不代表其它的選擇就是不好的，孩子只是去體驗，在這個過程中孩子學習並且經驗到為自己的選擇負責任。

選擇沒有對錯，

不同的選擇只是帶來不同結果

為什麼我們現在很多成年人總是想要其他人來幫他做一個選擇，某種意義上說在他童年的時候，很少有選擇的經驗，很多事情都是父母已經決定好的，他只能接受。

在他的童年經驗里，如果他不接受父母為他做的選擇，可能就是會招來指責，甚至打罵。因此，在內在他會非常恐懼自己做錯選擇，

其實選擇是沒有對錯的，不同的選擇只是帶來不同的結果而已

。

在孩子整個生命發展的過程當中，我們需要提供給他做選擇的機會，讓他去不斷地練習。

如果我們不懂得家庭教育中」自由和規則「的平衡，孩子越大我們就會感覺他越不聽話，和我們頂嘴，不按我們說的去做。

如果我們沒有在家庭中去運用「

自由和規則

」，往往父母就會用憤怒、生氣，或者討好、交換來控制孩子的行為。

想要討好孩子的父母，和生氣的父母都是在意圖控制孩子。

生氣的人是公然地追求外在力量，而企圖討好則是暗地裡追求它，只是操縱的方式不同。

如果父母是控制者，孩子就會成為服從者或者叛逆者。視頻中的女孩顯然是「叛逆者」，當父母常常憤怒，孩子就會專註於如何避免父母的憤怒。

一個討好父母的孩子會不斷想要看別人的感受如何，這樣他才知道如何跟他們相處。他不認為別人的請求和交流是真的，他努力去猜想他們真正在說和要求的是什麼。

如果別人不開心，他會努力讓那個人開心起來，這樣他才更安全。如果別人感到不愉快，他就會害怕，他必須小心他是如何說話和行為以避免被他人指責、羞辱、或者拒絕，他時時刻刻都對別人保持著警戒。

一個對父母叛逆的孩子總是在反抗、拒絕、說「不」，因為這樣他才可以保護自己

，其實他內心是極度缺乏安全感的，是非常痛苦的，對任何人都無法信任。

雖然討好和叛逆表現出的是完全不同的兩種方式，但本質的核心是一樣，他們都處於緊張和焦慮的狀態。

一個需要去討好的孩子會學習讓自己不擁有任何意見，他不敢說出自己的意見，他必須首先聽到別人的意見以避免觸怒他人。

天賦不需要尋找，它一直都在

在家庭教育中實現了「自由和規則」的父母會自然地和孩子創造出和諧、合作、分享和對生命的尊重。在孩子成長的過程中，意志力的發展是他生命建構的一個重要部分，我們如何引導孩子建立起自己的意志力？

就是制定「規則」提供「自由的選擇」，提供足夠的經驗，讓孩子感覺他的決定是否是好的，或者是不好的。

比如：放學後是做完作業再玩耍，還是先玩耍一小時再做作業。孩子要從這兩個「規則」中選擇一個並且用自己的意志力去遵守，父母要督促孩子遵守規則，而不是定好規則就不管了。

我們看到很多成年人，總是覺得自己現在在做的工作不好，想換工作，但是當他換了一個工作做一段時間，又失去了熱情，又不喜歡了。很多人都在尋找自己的天賦，因為他們認為只要找到屬於我天賦的那件事情，我就能夠永遠地保有熱情，持續地做下去了。

事實上，天賦不需要尋找，它一直都在。真正的問題是，他們迷失了，他們沒有意志力去專註在自己所做的工作，自己的興趣愛好上面。

我的兒子上小學的時候，每天都能自己自覺整理書包，每天都在學校自覺完成回家作業，回到家就可以玩耍，學習鋼琴和書法。孩子班裡的家長問我是怎麼辦到的，我回答：「我什麼都沒做。」

事實上很簡單，我給了他選擇和規則，做完回家作業就可以玩，我從來不給他布置課外作業，只要他做完作業剩下的時間就是屬於他自己自由支配了。

有一次班主任特別感動，拍了一張照片發給我，自習課時間，其它同學在打鬧，而他完全不受影響，很認真地在寫作業。

意志力要能夠真正產生作用，不是一蹴而就的，它是一個過程，這個過程不是這個孩子六歲、七歲了，他就有意志力了。

而是他在不斷練習的過程當中，漸漸形成這樣的一種能力，

意志力是孩子控制自己的能力，是為自己作出選擇的能力

。

作者| 張穎

愛自己創始人，國際蒙台梭利資格教師，杭州師範大學特聘講師，情緒減壓管理講師，親子家庭教育顧問。微信公眾號：愛自己成長圈（ID：Yves-Rakendra）

主播 | 熙龍，我用聲音，擁抱你。微信公眾號：聲優工作室。

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話題徵集

在我們陪伴孩子長大的同時，孩子也常常會給我們帶來驚喜與意外。

大人教給孩子的，是看待世界的眼光；孩子帶給大人的，是重新認識世界的魔法。

今天，我們發起了

# 那些年，孩子教會我的一些事 #

話題徵集。

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