笑一笑，沒煩惱，分享幾則小笑話

1.老李開越野車到山裡旅遊觀光，突然見到另一輛車從前面拐彎而出，向他迎面駛來；那輛車的司機探出頭來對他喊了一聲：「豬！」沒有慢下來就絕塵而去；他百思不得其解，不甘示弱地回頭朝那輛遠去的車大喊：「你才是豬！」就在這時，他的車撞上了豬群。

2.上次去旅遊，老婆帶的東西那叫一個全呀，登山時，才登到半山腰就覺得冷了。老婆拿出外套，得意地說：「沒有我，你就得凍死了。」「也就這外套帶對了。」我一揮手說，「大部分都是多餘的。」可我這一揮手，不偏不倚地被旁邊的樹枝劃破了手。老婆忙從包里拿出創可貼，我沒好氣地說：「你帶的東西倒是一樣沒浪費。」老婆怒道：「住嘴，我還帶了止血繃帶呢。」

3.　A,B,C三人一起去外地旅遊，A感冒了……晚上，大家住旅店,同睡一張大床，A睡中間。半夜…A打了一個大噴涕，BC兩人整個臉上都是A的結晶。BC：拜託，下次打噴涕，要先通知我們……過了半個時辰， A大聲說：注意了…BC聞言趕緊鑽入被子中　結果，A放了個屁……

4.北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅遊,一下車來了個深呼吸,我的媽呀,空氣太新鮮了,質量太好了!不料,身體一下承受不了這麼乾淨的環境,醉氧,當場中毒反應發作暈了！急救人員來到了問：哪來的？答：北京。急救員將氧氣管接到汽車的排氣管上，讓他吸了幾口，立馬醒了！

5.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳……」。

6.一隻壁虎在帶團行至動物園池塘邊，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲喊：「媽媽！」大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：「兒啊，帶團那麼辛苦啊，別再幹了，半個月就瘦成這樣了，十一好好休息吧！」

7.一位顧客打電話給旅行社經理投訴，說他們接待員的態度很惡劣。於是旅行社的經理就假裝顧客打電話給接待室，結果就如顧客所說的一樣。經理十分生氣，於是說：「你知道我是誰嗎？敢這麼跟我講話？」接待員說：「我怎麼會知道？」經理說：「我是這個旅行社的經理。」接待員說：「哦，原來你就是經理。那你知道我是誰嗎？」經理說：「不知道。」接待員說：「那就好。」於是急忙掛了電話。

8.

唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．

於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？

悟空：一個．

唐僧：好，給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？

沙僧：一個．

唐僧：好，也給你一把．

一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．

唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？

……

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：好．給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？

沙僧：250萬人．

唐僧：好，也給你一把．

唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？

……

八戒又只好跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．

這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．

然後就縱身一跳．

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把！

9.到指定旅遊飯店就餐，點完幾樣菜後點主食。遊客：「有米飯嗎？」服務員：「對不起，沒有，您可以再選擇。」遊客：「有饅頭嗎？」服務員：「對不起，沒有，您可以再選擇。」遊客：「有包子、花捲、餃子、炒飯……嗎？」服務員：「對不起，沒有，您可以再選擇。」遊客：「你們到底有什麼？」服務員：「我們只有麵條。」遊客： 「那你還說讓我們再選擇？」服務員：「您可以選擇要或是不要……」

10.某天，麵條與肉包因為細故而發生爭執，雙方便大打出手，但是肉包因為太肉腳，被麵條打的落花流水，於是在離去時，對麵條撂下一句：「好膽別走，我去叫夥伴來教訓你」肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等，準備去找麵條理論理論，就在路上遇到了泡麵，肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打，泡麵被青紅皂白打了一頓後，問肉包為何打他，肉包回答：「麵條，別以為燙了頭髮，我就不認得你！」

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