羨慕別人撒狗糧，可為啥單身的還這麼多

前一陣團中央的一條幫廣大單身大齡青年找對象的微博引起的廣泛熱議。之前咱們更多看到的是 「舍友幫舍友找對象」，這次團中央直接出面也讓「單身狗」們歡呼雀躍，表示以後找對象是「奉旨脫單」、坐等組織發對象。

不過團組織的表態也從另一方面體現出對於大齡未婚青年數量越來越多的擔憂。現在晚婚甚至不婚人士越來越多也是當下社會背景的產物：工作壓力上升，女性受教育水平大幅提高，自我意識覺醒、專業化分工提高獨立生活的便利性等等，傳統婚姻動機中的經濟、繁衍需求都在下降，而且社會對於晚婚甚至不婚的包容度在提高，與之伴隨的是人們開始更看重婚姻的質量。這些因素都會成為晚婚或者不婚的動機。

但其實還是有很多人嚮往戀愛和婚姻的，但依然找不到合適的伴侶，這其中的原因就很值得思考。

其中一個原因是不敢談戀愛，深究就是害怕在戀愛中經歷背叛、冷淡、拋棄等一系列體驗，乾脆連嘗試都不嘗試了。

每次遇到一個有可能發展的對象，都會覺得某點東西不符合自己的期望，可能成為潛在的隱患，導致不幸福，所以乾脆躲著不發展。或者看見自己真心喜歡的人，又擔心對方嫌棄自己不夠美，不夠好，連試一試的勇氣都沒有。年華就在這種諸多恐懼中蹉跎了。

如果你幻想著直接找到一個完美的對象，然後跳進婚姻，從此過幸福的日子，恐怕沒那麼容易。雖然有句話講「總會有一個人在那裡等你」，有這麼個人不假，但也不意味著你們上來就完美契合，榫卯搭配嚴絲合縫，都需要時間、經歷的打磨。兩個人在相處中不斷調整自己，從而成為適合對方的那塊拼圖。

而且戀愛的經歷是談出來的，不是從書本和電視劇里學出來的。就算看得再多，說得頭頭是道那也只能是紙上談兵，也是別人的東西。愛情光看是沒有辦法感受到身處其中是種怎樣的感覺，沒有那種情感的起伏你不會知道愛一個人時能拿出多大的勇氣，在遭受背棄的時候又是如何在絕望中一點一點找回自己。

只有投入到戀愛當中，自己去經歷去感受，才知道自己的喜好，知道自己跟什麼樣的人呆在一起才最舒適。怕就怕，婚前因為經歷太少，對婚姻和另一半都認識不到位，婚內面對困難的智慧和能力又不足，常常拿逃避和婚外情當了自己盲目選擇、不擅長經營婚姻的遮羞布，還美其名曰「我們感情不好」、「我一開始就不愛Ta」。

現代社會裡，戀愛是婚姻的前奏，然而在中國社會裡，這兩者基本就是「捆綁銷售」。

我們經常看到這樣的情景，中學時期父母一再叮囑不能談戀愛，要以學業為重。所以喜歡個誰都得是地下工作，生怕被父母老師知道。到了大學，也有不少父母仍舊不允許孩子談戀愛。而當離開大學走進社會，催婚的聲音一下子就都來了。所以也有不少人吐槽：「原來管著不讓談，突然一下就讓結婚，談何容易啊。」

這個時候，有意無意的，戀愛很容易被直接關係到結婚去。鑒於各方壓力，在找一個愛人時就一直在心底衡量他是否適合結婚。

《歡樂頌》里，邱瑩瑩和曲筱綃擁有非常不同的婚戀觀。

「

在小蚯蚓的觀念里，談戀愛就是奔著結婚去的，如果不是以結婚為前提的交往，那就是耍流氓。

可小曲認為，恰恰是婚姻讓戀愛變得功利，婚姻應該是兩人相愛水到渠成的事情，如果一開始就想著結婚，目標性太強，破壞了戀愛的感覺。

」

雙方的觀點都有道理。小蚯蚓的觀點，恰恰是不少適婚年紀的人尤其是女性容易持有的觀點。但小曲的觀點或許從另外一面啟示我們

「

越是想與對方有個結果，就越容易患得患失，失去了享受愛情的滋味，度過了初見時的美好之後，各種原本沒有必要過於在乎的東西就會漸漸浮出水面。我們給戀愛綁上的東西太過沉重，漸漸壓垮了通往婚姻的橋樑。

」

其實一個人跟你戀愛而不能結婚或者跟你結婚了又離你而去，只代表他與你生命中的緣分沒有那麼長而已。但是，一起度過的那些時光永遠不會抹去。我們並不能因為一個人曾經來到你生命中又沒能結婚而說這段感情沒有結果。當雙方二人相處十分愉快並且覺得願意共度一生，結婚只不過是形式和時間問題。

還有一種情況，對象或是學歷家庭好，或者是體貼細心。總之均有可取之處，都屬於可以繼續發展，「以觀後效」的類型。但是由於對婚姻本身信心不足，最終沒能更進一步。這種情況說的直白一些：叫做恐婚。

現在二人相安無事，可是生了孩子怎麼辦？有婆媳矛盾了又怎麼辦？到時候我會不會過得不幸福？萬一離婚了又怎麼辦？

這些擔憂也映射出內心害怕婚姻的不長久；怕承擔婚姻中的責任和義務；害怕處理複雜的家庭關係；害怕生育；對彼此感情不夠有信心。

在結婚前對婚姻持謹慎態度是對的，不過如果是過於擔心我們就值得考慮了，到底是找的人不適合自己，還是說來自於自身內在的原因更多一些？

如果你結婚了，你會發現並不像童話中有個Happy ending，畢竟童話故事寫到「王子和公主從此快樂的生活下去」之後就不寫了！可生活一直要繼續。但是也並不一定是別人口中所說的一地雞毛。這取決於雙方二人感情基礎以及願意在經營婚姻上拿出的勇氣和智慧。

（文章改編自網路）

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