把抱怨講出來真的會好些嗎

知識 05-28

有話就說容易得罪人，有話不敢說則會悶出心病。

怎樣talk最好呢？先想想自己需要什麼樣的友情吧。

玉茹，今年快40歲了。研究生畢業後，就順利考取公務員資格，轉眼間在這個單位服務已經10多年了，但是每次升遷的機會總是跟她擦身而過。這些她都還能夠忍受，最令她感到難過的是單位里的人似乎有意無意地孤立她。在跟心理師諮詢的初期，玉茹認為自己人際關係不好的原因有兩個，一是自己比身邊多數人來得聰明些，因此容易遭妒忌；二是自己「有話就說」的個性太容易得罪人。

單位裡面原本還有些人跟她交情不錯，會找她聊聊天或放假時約她一起逛街。但是一段時間後，這些人也逐漸遠離玉茹，因為他們發現自己好像變成了玉茹的「情緒保險箱」，每次談話的主題都會被玉茹主導為對某一位同事的不滿與批評。更令對方感到壓力沉重的是，玉茹總在抱怨完畢之後，以雙方「友誼」為籌碼，要求對方不得向任何人透露當天談話的內容。但是幾乎毫無例外，每隔一段時間，辦公室里總會傳出玉茹控訴某位同人如何背叛她。可想而知，玉茹在辦公室里的「友誼」愈來愈稀薄，她總是盼望趕快有新的同事來報到，衷心期待或許有一天，自己終於能夠遇到一個值得信任的朋友……

相信不少人有類似的經驗，遇到不開心的事情時，如果能找到一位了解自己的朋友傾訴，往往會明顯感受到情緒的提升。相反地，如果傾訴的對象不同，卻有可能得到反效果。這是什麼道理呢？原來這不是心理作用而已，而是與不同的對象傾訴，的確會對大腦產生不同的影響。

把抱怨講出來真的會好些嗎

向朋友抱怨的潛在危險

《發展心理學月刊》（Developmental Psychology）曾刊登美國哥倫比亞大學針對813位學生所做的研究，得出一項驚人的事實：經常跟朋友抱怨，反而會更沮喪，而且在女性身上比男性更嚴重！這個發現似乎與我們所認為的「友誼」功能背道而馳。朋友的重要功能之一，不就是心情不好時，能夠聽自己訴苦嗎？

主持這項研究的心理學家發現，無論男女，當遭遇到問題時（如被公司同事孤立或喜歡的對象不理睬自己），通常都喜歡找朋友訴說困擾。但如果這些耗盡漫漫長夜的促膝長談或昂貴的電話賬單持續六個月或更久，女性焦慮和沮喪的情緒就會明顯惡化，而男性的焦慮和沮喪的情緒雖沒有惡化但也未見任何改善。

從以上玉茹的案例來說，她總是選擇向同事抒發自己對另一位同事的不滿，並且要求對方一定要保密，這樣的行為幾乎註定讓她成為大家避之唯恐不及的人物。要回答為什麼玉茹會被辦公室里大多數人孤立的問題，首先必須了解玉茹對「友誼」的需求與定義。

原來玉茹生長在一個大家族中，從小目睹大人之間，為了爭取長輩關愛的眼神，爾虞我詐，甚至刻意中傷對方的種種行為。這些舉動看在她年幼的眼裡，不僅使她感到極端厭惡，同時也喚起她對友誼的極度渴望。雖然家族中表兄弟姊妹眾多，但是玉茹的父母不斷訓誡她不可信賴他們，以免不小心透露家中的瑣事，轉而被其他大人扭曲為攻擊的目標。玉茹將自己童年的人際經驗形容為「天天恐懼被背叛」。因此，當她終於能夠離開大家族、外出工作時，她瞬時感受到心理的負擔減輕了不少，十分期待自己能夠重新被接納。

由於以前過分壓抑，因此玉茹幾乎一逮到別人願意傾聽的機會，就毫無顧忌地將自我的情感與對他人的抱怨，一股腦「傾倒」出去，並且將這樣的行為視為一種親密與信任的表現。如果玉茹只是對一兩個人抱怨，或許人際關係還不至於如此惡化，問題在於她幾乎對每一個單位同事抱怨過某人如何如何。有一次，被她抱怨的對象不知從哪裡聽到她的不滿，兩人直接當面對質。這個舉動對玉茹打擊甚深，她仔細回想曾經向哪些人說過這件事情，這些人從此被她列入「不信任黑名單」，並且自動升級成為抱怨名單中的最新成員。

把抱怨講出來真的會好些嗎

後來玉茹從持續的心理諮詢過程中，了解自己想要的其實是心理學家所講的「無條件悅納」的需求，只是她的方式有所偏差，以致適得其反。所謂「無條件悅納」指的是「不管自己做任何事情，對方永遠採取一種包容的態度和善意的響應」。在現實環境中，除了父母對子女的愛，以及在宗教中講到神上帝對人類的愛，這樣的人際互動極少發生。

大多數成年人對於獲得「無條件悅納」的經驗仍有憧憬，但已懂得僅能從極少數人那裡獲得。反觀玉茹，因為從小被父母以及成長環境壓抑，這樣的需求從未被滿足過，她也從未了解現實中「無條件悅納」存在許多的限制。玉茹周遭的同事既不是她的父母也不是至親之人，一旦意識到自己背上這沉重的責任（忍受抱怨、保守秘密與無條件地包容接納），幾乎毫無例外選擇脫離。

其實，玉茹渴望獲得友情的「需求」並沒有錯，問題出在她採取的「方法」上。由於童年的不愉快經驗，她的潛意識中對人有嚴重的不信任感。她告訴別人機密的談話內容（抱怨第三者），是藉此觀察誰能守密、誰不能守密。對於那些無法守密的人，玉茹一方面雖然感到失望，另一方面卻安慰自己「幸好早日發現他們的真面目」。她的交友方式到底能不能有效找到值得信賴的朋友？玉茹自己承認，結果總是令她一次次受到傷害。

有效的談話是隱形的腦部手術

我長期從事心理治療的工作，經常遇到許多人問我：「心理治療？不就是聊聊天，那怎麼會有效呢？」以往要回答這個問題確實不容易，要說明心理治療中治療師與個案之間的移情與反移情現象，往往開口解釋不到兩三句話，對方就開始打呵欠。但現在藉助最新的腦部功能攝影技術，任何人都可以清楚看到「和朋友聊天」與「和治療師協助下有效的談話」，兩者會造成不同的腦部活動！

美國加州大學洛杉磯分校有一群科學家，曾在實驗室中引發30名被試者的情緒反應並觀察他們的腦部活動變化，這項最新研究發現：「將自己的模糊感覺用精確文字表達出來後，有助於調節腦部控制情緒的中樞（杏仁核）以及右前額頁皮質的活動。」其他相關的研究也指出，長期進行心理諮詢的憂鬱症病人，其腦部神經聯結與未接受心理諮詢的憂鬱症病人顯然大不相同！

換句話說，有效的談話（例如與訓練有素的心理師進行心理諮詢），就像是替大腦做了隱形的手術。透過這種實證有效的方式，有助於將自己的情緒精確地表達出來，結果不僅可改善心情，也能避免一時的情緒衝動轉變成行動，而導致日後的悔恨。

把抱怨講出來真的會好些嗎

在諮詢的後期，玉茹了解到同事們並沒有責任滿足她的心理需求，況且當她「測試」對方的忠誠度時，其實是她自己本來不信任對方。突破了這個塵封已久的心防之後，接下來的治療進展簡直是勢如破竹。玉茹首先鼓起勇氣，向曾經被她的抱怨習慣所傷害的同事真誠地道歉，並努力彌補彼此的信任關係。接下來，對於自己仍渴望的無條件悅納，她也轉向自己的兒女及父母身上嘗試給予與獲得。

你是容易抱怨的人嗎

試試看一整天都不抱怨，你就會知道那有多難了！很多時候，我們不知不覺地把「抱怨」當成人際溝通的潤滑劑。跟一個好久不見的朋友相約見面聊天，當話題一轉到彼此近況時，即使對生活尚稱滿意，但十有八九還是會抱怨自己的工作、配偶或男女朋友。為什麼？因為我們害怕談論自己有多滿足，害怕那會讓自己或對方覺得尷尬。相反，抱怨自己的生活，會讓對方容易同情我們的遭遇，是一個比較「容易」的話題。

從心理學的角度來分析，抱怨有兩種基本類型：「工具型」和「表達型」。工具型抱怨者有著明確的目的，那就是想將問題說出來，進而解決問題。例如，某個母親對她的小孩抱怨他們的房間實在太髒了，其實母親是希望孩子們能夠保持清潔，這樣她就不必經常打掃，或者能夠有更多屬於自己的時間。表達型抱怨者的目的則完全不是為了解決問題，而是不吐不快！例如，開車時向坐在旁邊的乘客大罵剛剛超你車的駕駛員，或是向朋友抱怨自己老公忘記結婚紀念日，等等。

你是屬於哪種類型抱怨者？根據美國克萊森大學的研究顯示，如果你的抱怨多半屬於「工具型」，那麼恭喜你，因為你擁有較高的自尊心！如果你是屬於「表達型」抱怨者的話，你的自尊心確實比較低哦。

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