不談愛不愛國，馬大演講者的發言為何很傷人？

文： Dr. Chen|微信公眾號：愛偕老（ID:ixielao）
責任編輯：Spencer 半島
題圖來源：視覺中國

這周被馬里蘭大學一位同學的畢業演講反覆刷屏，又在《紐約時報》、《華盛頓時報》上看到相關報道，忍不住點開她的發言。

大致講，這位同學通過與自己在國內的經歷相對比，一抑一揚之間，熱情讚美了美國的空氣質量和學術、文化、社會氛圍。

風波之後，這位同學解釋說，她只是想分享自己的留學經歷，並無意貶損祖國和故鄉。馬大表示，「驕傲地」支持她分享自己的觀點和看法的權利。

拋開網上更尖銳的指責，僅從溝通的層面來看，這位同學的發言為什麼會傷到很多人呢？

1.寬泛、絕對的指責、否定

寬泛、絕對的指責否定，常以「總是」、「從不」、「永遠」這樣的副詞來強調自己的看法。

比如，家裡來客人，太太一個人忙裡忙外地張羅，而先生只顧和客人談天說地。客人走了，他又跑去打遊戲，留下太太獨自收拾。

太太氣頭上抱怨：「家裡的事兒你從來都不管！」

她其實是怪先生今天的表現，不夠分擔。但先生聽後，立馬想起自己對家庭的種種貢獻，認為太太無事生非，自然也難體諒她的說法和情緒。

馬大演講者說自己在國內生活時，「每次出門都不得不戴上口罩」，說美國的空氣，「每一口呼吸都令人愉悅」。這類過於誇張、絕對的貶低和褒獎，會讓人感到不夠客觀、難以接受認同。

寬泛、絕對的指責否定，還包括對一整類事物做出統一貶斥。

比如，有網友點評：《摔跤吧！爸爸》特別好看，不像國產電影，全都是垃圾。

為了加強表達的效果，而信口拈來地擴大打擊面，只會降低觀點本身的說服力。作為聽者，我們通常都能很快判斷出，對方是否有資格做出某個層面的概括。

2.以貶低甲為代價，讚美乙

表達對一種事物的欣賞，不等於要打壓、否定另一種事物。

朋友早前在餐館當侍應。有次餐館內部促銷肋眼牛排［ribeye steak］，服務員銷出這款牛排會拿到額外的獎勵。

有位客人本來想點西冷牛排［sirloin steak］，但朋友為了爭取多銷出肋眼牛排，就說西冷牛排不如肋眼牛排質地好，懂行的客人都更喜歡肋眼牛排。

結果客人不僅沒點肋眼牛排，還把朋友投訴了：朋友對西冷牛排的貶低，使對方覺得自己的喜好不夠高級，心裡堵得慌。

另一個朋友，要買車，在寶馬和賓士的兩款車型中拿不定主意，去徵求好友的意見。對方自己特別喜歡賓士，熱情推薦之外，還補上一句：暴發戶才開寶馬呀！

朋友聽了很鬱悶：他其實是有點偏向寶馬的，但並不想好友認為自己只有暴發戶的品位。

同樣地，馬大演講者對在國內的經歷，只抑不揚，對留學經歷，只揚不抑。這樣的對比，難免顯得片面、過激。

3.以個人的觀點，代表群體的觀點

許多留學生對馬大演講者的反駁，讓我想起念博士時的一樁事兒。

有門跨系課，大概有快二十個人聽，包括我和另外兩個中國女生。某次課上分享時，一位中國女生講到自己成長過程中因為性別所受的歧視。

她一句又一句地，以「as a girl in China」［作為一個生長在中國的女孩兒］開頭，講訴自己不受寵愛、不被培養、缺乏公平機會的成長經歷。

因為她的分享，我和另一個中國女生，莫名其妙地收到許多別國同學同情、慰問的眼光。

我能理解這位同學的經歷。但我自己的成長過程，受父母寵愛，被老師培養，有完全不低於身邊男生的機會。

我的經歷和她的經歷，都是存在的。我不能代表她，也不想她代表我訴苦。

以「我」代言「我們」，可能會使自己的觀點、經歷顯得更壯大、更有聽取的價值，但卻忽略了「我們」之中，與自己有不同觀點、經歷的人的感受。

馬大演講者雖未聲稱代表所有中國留學生，但她選擇性的敘述，簡化了中國留學生多元的經歷，強化了聽眾對整個群體的片面認知。

而與這位演講者有不同體驗的留學生，因為沒有同等的分享機會，無形中被她強行代表。

我們在表達自己的觀點時，如果能做到以下三點，效果就會好很多。

1）提出負面意見時，盡量避免寬泛、絕對地概括，就事論事便好。

如果太太對先生說，「今天我忙成那樣，你都不肯搭把手，我心裡好難受」，就比「家裡的事兒你從來都不管」，更能被先生理解。

如果馬大演講者說自己在國內出行時，「常需要戴口罩」，就比「每次出門都不得不戴上口罩」，更可信。

如果想要表達對《摔跤吧！爸爸》的喜愛，可以說：「這部電影是我今年看過的片子中，最贊的。」我們對自己在某個時間段內看過的影片，會比對所有國產電影的總和，更有發言權。

極端、絕對的表達，雖然可能暫時引發情緒上的快感，卻充滿片面性和攻擊性。而有一說一、有二說二，更能使聽者感受到我們觀點的真誠。

2）大方承認自己不喜歡的人和事兒的優點。

即使我們眼下不待見某個人、某件事兒，也並不代表這個人、這件事兒沒有任何優點。

曾經有個學生，向我傾訴在另一位老師那兒受的委屈。看得出來，他很生那位老師的氣。

但講完事情經過以後，他說：我並不認為她是個惡劣的老師；她講課仔細，給我的論文反饋也很有幫助。只是她這回對我的處理，讓我實在難以接受。

在批評抱怨時，盡量平和、客觀地提到對方值得被認可的地方，會使我們的意見顯得更中肯，而不是情緒化的、翻雲覆雨的吐槽。

3）表達自己的觀點時，也為不同的觀點、經歷留有餘地。

哪怕我們的觀點再棒、再真誠，別人仍可能有迥然不同的看法和體驗。

比如，一部新劇口碑很好，你看完卻覺得超級難看，特別失望。

正巧一位朋友問到這部劇，你可以在表明自己觀影體驗差、不推薦之後，補充說：「不過也有很多人非常喜歡這部劇，大家口味不同吧。」

我們在表達觀點時：

如果對自己的觀點有足夠的安全感，便不會介意承認他人有不同的看法；

如果尊重聽者了解不同觀點和自主評斷的權利，便會勉力呈現更客觀、多元的視角；

如果敬畏自己表達的權利，便會顧念沒機會發聲的人，可能有不同的觀點和經歷。

馬大演講者在發言末尾說：

「Freedom is oxygen. Freedom is passion. Freedom is love. Freedom is choice」［自由是氧氣、激情、愛、和選擇］。

我想，自由也是尊重：尊重他人會有不同的觀點、經歷、情緒，並主動為它們留出空間和餘地。

作者簡介：Dr. Chen，美國婚姻家庭諮詢專業博士生導師，美國婚姻家庭諮詢協會全國認證督導。畢業於復旦中文系，獲得美國西北大學婚姻家庭諮詢研究生學位、維吉尼亞理工大學婚姻家庭諮詢博士學位。微信公眾號：愛偕老（ID：ixielao）轉載請聯繫作者授權。

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