使用共情沒用？不要借著共情的名義實行控制才是關鍵

最近後台有不少媽媽給我留言，說孩子發脾氣了，她們都會使用共情，但是好像效果根本不好。孩子還是繼續哭鬧，而有些3、4歲的孩子甚至直接回復，「不要再說我生氣了」。

的確，談到孩子的情緒管理，很多育兒書都會說「共情」，大概意思就是說，當孩子生氣時，要對她的情緒命名，這就是使用「共情」。我曾經也經歷過這樣的困惑，面對小D哭的時候，我馬上告訴她，「你很生氣」，但是並不奏效，小D還是繼續哭。

這讓我花了很長時間在反思，到底是「共情」這個方法無效還是我們使用的方式不對？

不要把「共情」當成變相控制的手段

我當年第一次了解到共情時，就以為自己找到了一個特別好的管教小D的方法。但在屢戰屢敗後，我也質疑過這個方法是否有用。直到有一天我和老公討論起這件事時，說著說著，我自己把自己說通了。即使不說育兒方法，「共情」這個詞語我們大家都是知道含義的，就是能夠體會他人的情緒和想法、站在他人的角度思考和處理問題。

那天剛說完，我就恍然大悟，「共情」的關鍵是站在他人角度去理解對方。而像我這樣一使用「共情」，就希望小D不哭，這絕對是徹徹底底的「站在自己角度」啊，更何談理解孩子？

這時，我才深刻意識到，我們不是真正在「共情」，我們只是在使用一個名字叫「共情」的套路而已。共情之所以沒用，因為它變成父母變相控制孩子的手段了。

使用「共情」的真正目的是什麼？

那看到這，很多父母也許就會問，孩子還是繼續哭，那我幹嘛還多此一舉使用「共情」，意義何在呢？

這三年來通過我自己的摸索總結，我覺得它的意義有兩點。首先，它是親子關係的潤滑劑。也許我們真的無法感同身受孩子正在經歷的情緒，也許我們還會費解這個孩子何至於發這麼大的脾氣，但當我們有意識要使用「共情」時，我們就會去嘗試理解孩子到底怎麼了。

和任何關係的本質是一樣的，親子關係也是需要磨合的，而磨合的起點就是嘗試理解。當我們試著去理解孩子時，儘管一開始仍然很難，但當我們可以堅持這樣做的時，慢慢地，我們就會更加懂這個孩子。

這份懂，也能讓我們更好地控制情緒。很多父母很容易被孩子的情緒影響，有時甚至會簡單粗暴地吼叫要求孩子不哭。會這麼做的父母，最直接的原因就是他們沒能共情，沒能換位思考「孩子到底怎麼啦？」，所有的一切都還是從自己出發的簡單自私的想法。

當我們的小孩被激烈的情緒所控制，我們需要和他們分享的是自己的平靜，而不是加入他們的混亂中

其次，「共情」給予了孩子一個無比寶貴的學習機會。它不是讓孩子馬上不哭，而是基於理解的基礎上，父母用愛陪伴孩子體會他們正在經歷的情緒。

現在我們都知道情商的重要性，而高情商的人不是不難過生氣，而是他們可以更好地管理自己的情緒，可以知道自己怎麼了，並且用一些方法讓自己走出這樣的情緒，這是需要後天不斷練習的過程。

面對孩子哭鬧，我們總是習慣性地馬上抱起來連哄帶騙，甚至簡單粗暴要求不許哭，這樣的孩子是永遠都學不會如何管理自己的情緒。正確使用共情可以讓我們幫助孩子體會自己不同的情緒，認識自己的情緒，從而學會控制自己的情緒。

共情就好比音樂，我們需要不斷練習才能掌握的越來越好

因此，當我們想要使用共情，或者在懷疑共情無效時，請一定先想清楚我們使用共情的真正目的是什麼。「共情」不是特效藥，它是個長期的慢調理。特效藥快卻一定有副作用，而慢調理才能真正養出一個高情商的體質。

（因此，接下來分享的這三部曲，只是給了大家一個有章可循的方法論，但請時刻回顧共情的真正目的）

我使用「共情」的三部曲

1、允許情緒發泄

情緒，尤其是特別激烈的負面情緒，一定是需要發泄出來的。因此，當孩子發脾氣大哭時，我們不該第一時間去阻止，而是平靜溫柔地陪在一旁，給予一個緩衝時間，讓情緒有出口，是「共情」的第一步。

這時，不要簡單背台詞，「你很生氣，你很難過」等，而是真正地嘗試去理解孩子到底怎麼了。也許最終，當我們理解孩子後，我們說的也還是「你很生氣，如果難過就哭一下，媽媽會陪著你」。

但請相信我，這份理解背後的「真心」和態度，孩子一定是可以感受得到的，也是奠定了我們解決問題的態度。

2、幫助孩子平靜

幫助孩子平靜和希望孩子不哭，這兩者是有本質區別的。「幫助孩子不哭」的前提是孩子情緒已經發泄過了，而「希望孩子不哭」是忽略孩子是否需要情緒發泄。當我們觀察到孩子的哭聲由響變弱時，也就說明他們的情緒有所宣洩了，我們就可以介入。

我通常會緊緊地抱住小D，有科學研究證明，擁抱是可以幫助孩子平靜的。然後向她示範深呼吸，同時對她說，「我們一起吸氣～呼氣～我們一起讓身體平靜下來。」這時，我們自己要注意肚子的起伏，這樣孩子就可以感受得到，同時節奏越緩慢越好。

有些孩子性子更加剛烈，一生氣容易出現一些破壞性的行為，比如打自己、打別人、撞頭等。這時，我們需要做的不是制止，而是提供一個安全的替代品，比如在家開闢一個發泄角落，放一些墊子枕頭給孩子安全發泄。

千萬不要害怕孩子變「暴力」，情緒尤其是負面情緒需要疏而不是堵。孩子需要去經歷和體會這些負面情緒到來的衝擊，以及自己如何控制住它們。

3、回顧剛剛發生了什麼

第三步其實是最重要的，但往往是我們會忽視的。當孩子平靜下來後，我要「趁熱打鐵」，趕緊幫助孩子回顧一下剛剛發生了什麼。因為孩子的記憶是短暫的，及時回顧，就相當於在給他們「抓重點做複習」。

我每次給小D回顧時都會用講故事的方式一般包含三大部分：發生了什麼；你怎麼了，情緒是如何的；後來你是如何平靜下來的。這樣的回顧讓孩子更加清晰地認識自己的情緒，也知道這些情緒是正常的，同時也學會了以後再遇到類似問題該怎麼辦。

今天雖然談的是「共情」，但又回到了育兒的本質。我們今天陪伴孩子做的一切，不是為了此刻當下，而是為了他們的將來一輩子。

有些路，儘管很難，但一定是要孩子自己走；有些情緒，儘管很痛，但也要孩子自己去體會的。但幸運的是，現在他們還小，我們至少是可以用愛陪同他們一起去體會。

「共情」不是讓孩子現在不哭，而是告訴孩子可以哭，但是以後媽媽不在身邊了，你怎麼讓自己擦乾眼淚重新出發。

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