爸爸要強 | 為什麼孩子就是不按照你的要求做？

父母在和孩子溝通時，說過以下這些話嗎？

你不要這麼做！

你就不能安靜些嗎？

如果你不能停下來，那麼我就要生氣了！

你真淘氣！

你為什麼就不能好好的呢？

你早該知道這麼做是不對的!

大家發現了嗎？當父母和孩子越溝通越麻煩時，會不自覺地使用「你」作為信息主體，這種信息表達模式會讓孩子感受到：

這是在用命令或者威脅的方式，孩子會拒絕改變

這是父母在說教、說理、訓誡，孩子會想避開父母

這意味著父母不相信孩子能找到解決問題的方法

這包含了批評和責罵的信息會打擊孩子的自尊心

這會激起孩子逆反心理，反過來孩子會採取對抗行為讓父母難堪

要解決這種溝通不暢的問題，我推薦大家使用以「我」為主體的信息模式，將自己當下真實的感受表達出來。

首先，父母可以給自己列出感受清單，能寫多少就寫多少，通常，成年人能給自己寫出20多種不同感受的詞語。

接下來，你再寫出來10種孩子最容易讓你生氣的行為，然後你再對應寫出你自己的感受。

這時，父母會發現一個有意思的現象，形容自己生氣類的詞語居然佔了大多數，可是父母自己都會覺得，其實平時並沒有那麼容易陷入憤怒，自己對外表達的生氣並不是自己最真實的感受。

比如：父母和孩子外出，小孩子在馬路上走的特別快，父母脫口而出「你要走慢點，你再這樣子走路，我會很生氣的」，其實內心裏面想表達的是害怕，由此可見，作為父母內心感受和對外表達出來的詞語相差有多大。

為什麼會這樣呢？

是因為父母的潛意識在引導自己，用懲罰或者批評性詞語可以給孩子一個教訓，這樣他們就不會再犯同樣的錯誤引起父母不好的感受，由此，父母會表達出憤怒或者表現出憤怒的樣子。

舉個合理表達的例子吧：

某天晚上，當我做好晚飯讓孩子過來吃飯時，他還是到處亂跑不肯坐下來，我幾乎就要大吼起來了。這時我決定嘗試這最後一招，我對孩子說「我感覺很難過，我用了這麼長時間準備了晚飯，可是現在因為你不肯過來，飯就要涼了，我很不舒服」。同時，我表達感受和表情非常自然，當孩子看到這一幕時，他立刻安靜下來乖乖的坐到凳子上開始吃飯了。

當父母發出以「我」為主的信息模式後，沒有給孩子任何其他建議時，比如，你要這麼做，你應該那麼做，這反而會給孩子機會讓他們自己來想辦法解決問題，而且孩子能想到的方法往往是出其不意、極具創意的。其實，當我們給孩子機會時，我們就會發現我們之前低估了孩子們的能力。

我朋友上幼兒園的兒子總是在晚上不好好睡覺，吵吵鬧鬧，父母每晚都要想盡辦法連哄帶嚇的讓他安靜下來。

這一晚，當孩子回到自己房間沒多久就又跑出來時，他的父母說：「你知道嗎，如果你能乖乖的待在自己的房間里，我們會非常的高興，因為我們也需要好好的休息，你這麼晚不睡覺，我們第二天也會很累，而且會很煩躁」。

沒想到這次孩子居然聽話的走回自己房間了，而且自己打開了小收音機聽著音樂幫助自己睡眠，這真是意想不到的收穫呀。

今天和父母們分享了從「你」為主體的表達模式向「我」為主體的表達模式轉變，這不僅僅是語言模式的轉變，也意味著父母思維方式、行為方式的轉變，這種轉變會讓孩子真切的感受到，也會在家庭教育中起到積極有效的作用。

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