搞笑段子：如果班裡的女生都是這樣的，那我們不是去了女兒國了嗎

以後再不跟狗勝李打牌了！昨天晚上他媳婦打電話叫他回去，他輸了就是不走，他媳婦兒居然跑派出所把我們舉報了，罰了三千，我看明天這個賬咋算！

有一次下河去玩，正玩著看到從上游漂了幾顆瓜子。一哥們的就很開心的說：「河裡玩竟然還送吃的。」

然後他就把顆瓜子吃了。過了一會兒，他們看到從上游飄下一坨便便上面全是瓜子。

煮了兩根大骨頭跟哥們兒一起在那啃，啃了一會兒，哥們兒語重心長的感嘆道：活了二十多年，終於知道狗為什麼啃骨頭的時候要歪腦袋，能使上勁！

一大早，我正在美夢中，被老婆一腳給踹醒了：「快，趕緊起床做飯去！」我揉揉睡眼，「為什麼是我？今天你值日，你忘了咱家的規章制度了嗎！」「但今天是『38婦女節』！」老婆大聲說。唉，我只有極不情願地從暖和的被窩中爬起來做早飯。

等我有了錢，我就用八二年的拉菲泡紅酒浴，平時自己就喝一百多一瓶的張裕，用最好的西湖龍井煮茶葉蛋吃，平時就喝兩塊五一瓶的統一綠茶，買輛布加迪把車殼去掉換成老普桑的，這年頭就是不能露富！

穿著奶牛睡衣到門口扔垃圾，然後這時對門走出來一對情侶也穿著奶牛睡衣，人家情侶裝呀！男的小聲說「好尷尬呀！」我想了想只好回他：「不尷尬，我這是斑點狗，咱們不是一個物種。」

今天早上一大早我就對一單身女同事說：光棍節快樂！只見她沖我翻了一個白眼，氣呼呼的說：快樂個屁，等脫光了再說！哎呀媽呀，幸福來的太突然了，大家說我要不要脫啊。

我手裡揣著顯示兩條紅線的驗孕棒，內心無比的激動，我懷上！我懷上了！我打算去買點廚房用具，鍋碗瓢盆刀啥的，畢竟我懷孕了。我得去弄死那個說我不孕的醫生！TM的害得我現在連孩子他爹是誰都不知道！

老太上公交車，一好心小伙給老太讓了座，不一會小伙電話響了，接聽之後就聽見他說: 老婆我現在在火車上，臨時決定出差，你不相信，真的在火車上了，這時，只見老太清了清嗓子，喊到：「啤酒飲料礦泉水，雞爪泡麵火腿腸啦。來，小夥子，把腳收一下！」這一刻，社會充滿了正能量。

今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個女孩子，她很生氣的看著我。我弱弱的說：美女我們已經有了肌膚之親了。她對我來了一巴掌說：我給你親上加親。不說了臉疼呢！

大街上，一情侶走在路上，一個陌生男子突然衝出來，掏出一張卡對男子說：「這卡里有五百萬，你把你女朋友讓給我。」「你算哪根蔥，別TM在這搗亂，給我滾！」男子接過卡，轉身對旁邊的女友說道。

女孩終於鼓足勇氣向男孩表白，害羞地問男孩：「你喜歡我嗎？」男孩說：「不喜歡。」女孩傷心欲絕，轉身要走。這時男孩叫住了女孩，對她說：「傻瓜，你還沒問我愛不愛你呀。」女孩破涕為笑：「那你愛不愛我？」「不愛。」

記得有一次，我誤入了一個博士群，突然有個人發問，說:「一滴水從很高很高的地方掉下來，會砸傷人嗎？」原本安靜的群瞬間就熱鬧起來了，各種公式，各種假設，他們討論了整整半小時！這時，我弱弱的問了一句：「你們沒淋過雨嗎？」然後，我就被踢了。

中學時，因為字寫得丑，不敢寫情書表白；多年後同學聚會，她已為人妻。她告訴我，其實她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。

認識我的人都誇我擁有王寶強的氣質、小瀋陽的眼、宋小寶的膚色趙本山的臉、曾志偉的身高、郭德綱的腰，為啥就我這條件還找不到女朋友？

男友是一個比較保守的人，我們談了一年了，昨晚才第一次睡到一塊，正當他從枕頭底下拿出套套時，我好奇的問了一句：「為什麼你們男人都喜歡把套套放在枕頭底？」男友看了看我，咬了咬牙，穿上褲子走了。你說這人是不是有毛病？簡直是莫名其妙！

一的哥朋友告訴我，他今天真到霉，我問他雜啦？他說：＂遇一女顧客打的，送到目的地時，女說無錢付的士費，我當時就傻眼了，最氣的是那女的還說，反正沒錢隨便我雜樣都行，我叫她滾哦，打的不給錢，還想舒服。」

如果有來生，大王要瘦成一棵豆苗，從不依靠從不尋找，天生太瘦被風一吹就跑。不管是最後成了番茄蛋湯的一抹綠還是醬油白灼的一縷香，都是幸福美滿的一生。最後墓志銘只著一詞：「豆畢」。

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