總是對親密的人發火？也許是因為說不出「我需要你」

美文 05-03

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作者：叢非從來源：叢非從（congnotcong）

當我們身處這個時代，總是會有著很多自己不理解的表現。

比如說，我們會把和諧留給陌生的人，把憤怒留給親愛的人，把悲傷留給自己。

我們時常會對親密的人、在意的人苛刻至極，對他們有很多變態和非變態的要求，當他們做不到的時候我們就開始歇斯底里，開始憤怒、抱怨、繼而冷漠、絕望。

比如會要求他能秒回簡訊、隨時關注自己、為自己做某件小事等。

記得以前我對女票就這樣，她如果沒有及時接我電話，然後我就會一遍遍的打，同時開始積壓情緒，等待她接起的那一剎那我的情緒就會爆表。後來從事心理工作後，慢慢知道了這是一種常態：

有的人會抱怨伴侶工作忙不夠陪自己、不夠關心自己；有的人會大罵伴侶為什麼不在大清早去送自己去火車站。

在他們看來，自己是在用生命吶喊，總覺得對方為自己做的不夠，對方卻直接屏蔽掉了自己的吶喊，繼而自己更生氣。直到生氣到自己沒有力氣生氣，覺得這個人其實毫不在意自己。

有時候也會對自己充滿了鄙夷。覺得不該這麼對待親密的人，不該如此折磨深愛自己的人。但是又控制不住，當他不能滿足自己某個極品的需求的時候，情緒又開始爆表。最終又陷入了：

「苛刻—憤怒—自責—更苛刻—失望—絕望」的死循環。

對親密的人發火，無理的作、折磨、苛刻，我想是很多人都有過的經驗。

當你在憤怒的那一剎那，願意停一下，去聆聽憤怒，

憤怒其實是一種強烈的需求。

我對你憤怒，是因為我想從你這要，想從你這拿走一些東西，以得到滿足。我有多憤怒，其實是我多需要你。需要你在我身邊，需要你陪著我，在意我，關心我。我對你發這些火，只不過是想指責下你為什麼沒有做。

但是用憤怒和抱怨表達的結果卻常常適得其反。被憤怒就像被閹割一樣，會讓人產生特彆強的無力感，覺得做什麼都是錯，從而什麼都不想再做，即使想去做到也會感到力不從心。

被抱怨會讓人產生特彆強的淹沒感。被抱怨的時候，人會感覺到自己做了多少都是0，被盯著的永遠是沒做到的部分

，即使做了30、60分，只要沒有達到對方的100，都被定義為了0，繼而產生了做什麼都白做的感覺，像是被吞沒了一樣。

人類是一個奇怪的物種。既然如此的需要被愛被安全被看見，為什麼不能直接表達說「我需要你來關心我愛我」，反而要用一種反面的、推開的方式來表達呢？

我很需要你。這是一個事實，卻又很難說出口。「需要」這個詞，給人帶來的最原始印象就是弱者才需要別人。

一旦承認了需要，就意味著我比你低，我比你低豈不很危險嗎？自尊心上就受不了。

有的人會覺得，如果我開口表達我的需要你才滿足我，那你並不是真的想滿足我，你只是出於某種義務或不耐煩而做的，索要來的就沒意義了。那感覺像是一種施捨，好像我在乞討你的愛一樣，即使我得到了愛，我也沒有尊貴感。其本質就是不安全感：如果我不能在心裡層面上完成比你高，我就是危險的。

我需要你，也意味著你可能不滿足我。

當我需要你卻不滿足，那我的自尊心就會受到重挫，我害怕你拒絕。於是我不能直接要，我只有通過憤怒的方式，來讓你知道你錯了而改正，好滿足我。或者通過假裝不需要來告訴自己：Idon』tcare。

再深一步，我需要你，那麼你就掌管著我。從進化心理學的角度來看就是：你掌握著我的生存資料，掌握著我生命的權利。這就是很可怕的一件事了，你掌控了我，萬一你拋棄我怎麼辦，你傷害我怎麼辦，這不是很挑戰我的原始安全感嗎？

這是極深的恐懼感，而我們習慣面對這種恐懼感的方式就是進化，成為憤怒。

憤怒是一種保護，會讓人感覺起來強大一些。能憤怒的人，都是企圖用情緒來壓迫對方。因此從感受上來看，憤怒是把自己抬到了比對方高的位置以自保。憤怒是防禦恐懼的方式，通過反向的形式。

如果我們看到了自己或別人的憤怒，一定也同時看到了恐懼。剝開這個憤怒的外衣時候，被拋棄、被傷害的恐懼就會呈現出來。

有的人連憤怒都進化不出來了，直接跨越到絕望。

發展出合理化的信念進一步的安慰自己：其實我不需要，我沒有這些我也可以過得很好。

沒有人有義務滿足你，你只能變得更強大，一切都只能靠自己。

人們之所以會恐懼，是因為不相信自己值得被滿足。

我們從來不會對必然會發生的事感覺到恐懼，比如當我對ATM機有需求，插卡必然會出錢，我們從來不會恐懼萬一不出錢怎麼辦。（前提當然是你卡里有錢且你記得密碼）。但是心理需要不是，我們內心並不相信它真的能被滿足。因為我們有太多沒有被滿足的經驗，每當我有需要的時候，他經常就不滿足我。

沒有人可以完全滿足、理解、在乎、重視另外一個人，總會有照顧不到的時候。

被照顧到內心感受是一種間斷性強化的過程，間斷性強化最能強化人的核心信念。

間斷性強化就是有時候能滿足，有時候不能滿足。

比如說賭博，有時候能贏，有時候不能。正是這個偶爾的強化，讓人慾罷不能，並想每次都贏。假如從此概率真的為0，人也就真放棄了。被滿足也是這樣的，你所在意的人有時候能滿足你，有時候不能，讓你產生了「他是可以滿足我」的感覺，繼而讓你想要每次都得到滿足。與賭博相同的是，每次得到強化了，你就小小高興下，每次沒有得到強化，你就會啟動各種防禦機制：憤怒、抱怨、假裝不需要。並再次驗證了這個真理：沒有人真的完全在乎你，沒有人可以完全滿足你。他們終究會忽視你。

這是一種很深的不值得感。

雖然我在要，但是我不相信自己值得被滿足。如果你去審視內心，你會發現，憤怒與抱怨的背後，有一種徹頭徹尾的絕望感與孤獨感。一種難以言表的壓抑和悲傷，無處安放，不能流淌，不可言說。

人們在親密關係中的痛苦其實就是：我從內心並不相信你能滿足我，但是我還是想問你要。結果就是你真的不能滿足我，然後我就很生氣。

這是很典型的投射性認同。

你把自己不值得被滿足的部分投射出去，每當他滿足了你，你就小高興下，或者自動化忽視掉。每當他沒有滿足你，你就驗證了自己：看吧，我就是不值得被滿足的。你會完全忽視了他曾經滿足過你的時候，只盯著他沒滿足你的部分，成功的讓自己陷入悲傷。

投射就是你只能看到自己內心有的部分。人們內心本來就有一種對自己無能的憤怒和絕望，對於不能自我滿足的憤怒。為了應對這種悲傷，就以憤怒的形式投射出去要別人來滿足。

我們需要別人。

並不是只有親密關係才這樣。我們對於身邊親近的人，都會如此重複這個模式。

我所理解的內心感知到的自己強大，有4個層次：

一種是

憤怒

。憤怒真的讓人看起來很強大，理智上我們知道憤怒其實並不是強大的表現。但感受上來說，憤怒的時候，我們避免了自己比別人顯得低，我們藉此完成了心理強大的過程。

一種是

假裝不需要

。當我得不到，起碼我可以告訴自己說我其實不需要。也就是酸葡萄效應，吃不到葡萄要說葡萄太酸我不喜歡吃。這樣就可以拿回主動權，不讓自己顯得比別人低，以完成我的內心其實很強大。

一種是

修行到不需要

。很多心理學家、靈修學家、雞湯學家都在告訴人們：你可以先愛自己，你完全可以自我滿足。於是更多孤獨的個體開始被修鍊：我自己滿足自己就好了，不需要你。理論上說這是可以的，但代價似乎有點大。

一種就是坦然的需要別人。

我所理解的真正強大，是有需要別人的能力。當我們表達需要，並不意味著自己比你低，更不意味著我就失去了自我或者沒有尊嚴。我只是承認我在某些方面的確是無能，需要你。就像是我去餐館點個菜，此刻我沒有能力和條件做飯，需要餐館給我一個菜。同時我不覺得我因此就比你低了，因為我堅信我對你有同樣的其他付出也讓你很滿足，我們是平等的。當我表達需要，我也不強迫你滿足我，你可以說對不起本餐廳今日沒有該菜，那我換個菜或者換個餐廳好了，而不會大吼你為什麼居然沒有這個菜！你平時不是都有的嗎？！

一個看起來強大的人，會自己在家做飯，他有足夠的能力不依賴餐廳。但是我還是會覺得，時常需要下餐廳會更生活愜意，更自由。

需要別人與依賴不同。依賴就是完全不相信和行使自己的能力，而交付給對方來滿足。依賴會有強迫，你不滿足我，我就很受傷，易絕望。需要則是我表達，這是我的事。你能否滿足，是你的事。但我不會因為不確定你是否能滿足而就不表達需要了，更不會因為我有很多沒被滿足的經驗就概括為你不能滿足我。「AllIneedisu」的心態，就是一種典型的依賴。

依賴就是我不行，你來替我。健康的需要是：

我也努力，你陪我一起。

其實很多矛盾，尤其是親密關係的矛盾，都來自於我們不能直接的表達自己的需要，甚至不能覺察到自己的需要。我們太習慣了不表達需要，因為表達需要就意味著被受傷、被拒絕、被不滿足、被沒面子。

真正的強大就是，我表達需要，但我不受傷。有表達就有不被滿足的概率，表達本身就是一場賭博。得到很好，失敗也無需受傷。

人們對於心理營養的很多需要，從他人那裡得到滿足要比自己創造容易的多。

我需要空氣，我有3種方法來應對：開窗，這是危險的，會帶來霧霾、顆粒、噪音進來。開空調或凈化機，自己製造空氣，好累好心塞。

告訴自己其實你不需要空氣也可以活的，然後練習內心強大的屏氣大法。

我會覺得真正的強大，是我開窗，允許空氣和傷害同時進來。但是我的房間和身體都足夠強大到能夠抵抗顆粒和噪音。這也來自於自己的信念：我不需要把外面的霧霾和噪音的傷害，放大到致命的傷害。

當我們能夠坦誠表達：此刻，我需要你。如果你方便，就滿足我下。如果不方便，就下次再滿足。我需要而不是依賴，我們的關係就會和諧很多。

這就是一致性溝通。當我需要，我就表達需要。而不是憤怒，或者假裝。

沒有壓力的需要，是促進關係的。如果你能滿足我，我相信你會去做的。當你不能的時候，我不再根據你曾經能的經驗而認為你每刻都能。我相信我值得被你滿足，當你不滿足的時候，我相信這不是你不想，而是你的覺察能力、精力、意識範圍都受限。因此，當你做的時候，你有成就感，我也有滿足感，我們的關係就是促進的。

我也會盯著那些你曾經滿足的部分，來強化自己是值得被滿足的。就像是我去餐館，我覺得我自然應該有那個菜的，即使今天沒有，我也相信它下次會有。

進一步的和諧就是：

我表達我的悲傷，分享我內心深處的孤獨、脆弱和無助。

此刻，我需要你滿足我，但我並不相信你能滿足我。我很害怕，也很難過。當我能一致性的剝開我的感受並同你表達，我表達的感受越深層，我們的連接就會越深。

也就是：

我把悲傷留給你，讓你來懂我。憤怒就不會再有。

最後：謹防把需要變成依賴。有自我的需要，沒自我的需要，動力完全不一樣。有自我的意思是：我需要你來支援我，這會解決我一大困境。但是你不支援我，我自身的系統也能支持獨立運作。

關於作者：叢非從，一個好玩又深邃的心理諮詢師。薩提亞心理諮詢師。個人公眾號：叢非從（congnotcong）。

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