面對要自主的孩子，請避免權力爭奪！

Lucy老師

資深的親子、教育

兒童心理諮詢師

這是Lucy老師打造的原創育兒平台

專註0-16歲兒童的養育

有我陪伴，一起成長

正文

育兒共成長：當孩子出現不服從、甚至刻意違反規矩的行為時，父母的第一個反應幾乎都是：「你這孩子怎麼了!為什麼這麼不聽話？！「但其實孩子心裡想的，其實跟我們一樣：「媽媽，你為什麼都不聽我的話？！」

一.什麼是權力爭奪：

父母管教子女，教導價值觀、正確的行為，是責無旁貸的責任，但我們也必須正視一個事實：孩子越大，越懂事，對這個家自然想擁有發言權及控制權。然而鹽跟米都吃很多的我們，當然不會、也不應該棄權讓孩子做主。不斷寵著溺愛孩子、以孩子要求為上意的教養模式，經常弄得全家雞犬不寧。

因此從2~3歲開始，權力的「放」、與「得」，就成了親子間的大課題。要是進行的不順利，權力爭奪就會隨之而生。

二.權力爭奪的負面影響：

權力爭奪的可怕之處，在於有一方是非常弱勢的，幾乎沒有籌碼可以跟對方抗衡：那就是孩子。由於實力過於懸殊，大人容易隨便應付，或是以絕對優勢壓孩子就範。經常被壓的孩子，漸漸的就會感到無力、甚至被傷害。被傷害、想自主的需求沒有被滿足的孩子，並不會因此學到可愛討喜的行為，反而是更加重TA想要長大的力道，但換來的，卻是更難以承受的無力感。

當一次又一次，孩子無從感受到自己的力量被欣賞，也不被允許有嘗試的機會時，孩子的自尊將受到威脅。

例如：3歲多的孩子已經有許多雨天外出經驗，覺得自己可以應付下雨天，不需要媽媽操心。當他興高采烈的淮備好要出門時，媽媽卻要求他換上另一件外套。此時，他捍衛主權的念頭可能突然開啟，斷然拒絕媽媽要求！

媽媽是有一些方法可以化解這個場面，或是這次就讓他作主看看，但如果媽媽是：

「我叫你換一件就換一件！」

(翻譯：我是老大！)

「我不要！我想穿(身上)這一件！」

(翻譯：我才是老大！)

「那件不防水，換一件！」

(翻譯：NONONO，小朋友，我才是老大！)

「我不要！啊~~~~~(尖叫)」

(翻譯：為什麼我不能當老大！)

之後的對話，大概就是大的兩眼噴火，小的淚眼婆娑……然而，下一次要出門時，小孩有可能會說：「媽媽我知道上次錯了，請您告訴我這次要穿哪件外套嗎?!」

如果孩子這樣說了，大人才真正需要擔心啊!

三.孩子不是敵人：

無論孩子的訴求是為什麼，我們都可以避免壓倒TA們。即使不如孩子所願，父母仍可平和的執行自己的意志。我們可以拒絕孩子、讓孩子失望，但要避免傷害TA們的自尊。

例如：有些大人會以孩子很故意為理由，合理化自己壓過孩子的行為。當我們把孩子擺上一個故意找碴的位置時，孩子能做的就是拚命防衛，這反而激化了大人本來的意圖，最後以言語或肢體的力量讓孩子屈服。

四.我們可以這樣做：

我們都希望有一天，孩子不需要在緊盯下做出適當決定。先決條件就是他們要有做決定的權力，並熟知、也願意承擔使用權力後的責任。

如何取得這樣的能力，父母的引導扮演很重要的角色！

以下方法融合了專業建議及個人諮詢輔導經驗，供您參考：

1.給軟釘子碰，孩子還是可以作主

就像我們不喜歡孩子大聲說不要！孩子同樣也不喜歡聽大人說不行！不要與不行，其實是權力爭奪的邀請語言，好似決鬥前的叫囂。因此，可以避免直接跟孩子說不，同時又給他做決定的機會，即可能化解潛在的衝突。

例如：要去午睡了，孩子搖頭說：「不要，我還想玩！媽媽此時先同理孩子：「你還不想睡覺，還想玩。然後讓他作主」你想要自己走進去房間，還是像小超人一樣飛進去?「當然，孩子可能仍舊不買帳，這時媽媽可以再行同理，再給不同選擇題，但原則都是不強壓孩子，讓彼此進入權力爭奪。

2.在能接受的範圍勁量給力量

一天中，我們可以設計一些情境，讓孩子好好的做主。當孩子擁有權力的需求被滿足時，他們就有更高的意願配合父母。

例如：我會和小孩玩「國王與士兵」、「公主與客人」的遊戲，在簡單的遊戲規則下(不傷害、有禮貌)，讓孩子盡量的指使我。

「士兵，請幫我淮備盔甲。」

「士兵，你要走在我前面啊。」

「客人，這是你的茶，要喝光哦。」

「那個東西你不能碰！客人要坐好，不能走來走去！」

遊戲結束後，他們更願意在真實世界角色互換！

3.轉移注意力

這不是什麼新方法，而且受到不少父母質疑：「如果孩子耍脾氣就轉移注意力，這樣不就默許他的任性了？！」這質疑的前提是：「孩子要求更多的自主，是為了跟父母做對、不給父母面子。」這是顛倒了因果，孩子是為了發展自主而冒犯父母，不是為了冒犯父母而想要發展自主！

當孩子嘗試爭取時，如果我們情緒不佳、或時機不好(例如在外用餐)，不如下次再來好好切磋切磋，先讓孩子放鬆，一起做點有趣的事吧！

4.邀請孩子一起想辦法

這是我跟大孩子很常使用的方法！當情況還算安全，我就會邀請孩子來想辦法。

有時直接說：」你想要我聽你的，但是我也想要你聽我的，現在怎麼辦？"當孩子感覺到自己有權時，就會有機會提出可行的方案，父母就可以以這為基礎談。

不怕孩子爬到你頭上？其實，親子關係要是信任的，孩子知道父母還是擁有最後決定權；反而當他分享到權力時，會希望把握這個機會表達自己，而不是反客為主(到了青春期又會不一樣)。

5.好好說「不」

有時，我們也希望孩子學會在該說不的時候，堅定地說。最有效的方法，就是父母的親身示範。讓孩子知道說不，可以、但請好好說。如果第一下因為情緒而說不好，第二下、第三下時還是可以調整。

當我們好好跟孩子說不時，他們可能會放棄爭取，轉到悲傷的情緒，這時，好好抱抱他，讓他知道，爸爸媽媽懂，挫折感真是令人難受。

孩子學會好好說不，未來建立人際關係時，將更懂得尊重他人、及保護自己。

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