笑話段子：你還小，說了你也不會懂

1:悄悄問女同桌:「你們女生看av嗎？」

「不看！」

「是覺得猥瑣還是不感興趣？」

「都不是，只是找不到而已」

2:有一四歲的小朋友，他媽媽的朋友懷孕了，肚子大大的，小朋友很奇怪，

就問：「阿姨你肚子里是啥？」

阿姨想逗逗他，就說：「是小怪獸呀！」

剛說完，小朋友就掄了阿姨肚子一拳，

然後淡定地說：「阿姨，它死了嗎？」

3:小時候家裡來客人，我媽燉了整隻雞，饞貓的我就圍著雞轉。

老媽:告訴你，客人不動筷子，你不能吃，知道嗎？

我點頭如搗蒜，可是客人有急事不能吃飯準備走了。

老媽挽留:吃了飯再走，我都做好了。

我也跟著挽留「你動動筷子再走啊」

4:記得以前有一次面試，先筆試，最後一道題是要求在3分鐘之內寫出100個A，這還不簡單，我三下五除二就搞定了，然後交卷的時候我偷偷的瞄了一眼其他人寫滿密密麻麻答案，再看著我寫的「100個A」陷入了沉思

5:高中時的事，有個哥們考飛行員要脫光體檢，

結果不合格人家體檢的說是因為他兩個玩意兒不一樣。

大哥們當場就問：「這玩意是不是影響飛機平衡啊？」

6:一哥們在家裡偷著看黃片被他媽發現了，他媽奪過手機問：「這些女的怎麼都沒穿衣服。」這哥們回了一句：「手機太卡衣服還沒載入出來呢。」他媽什麼也沒說就出去了，第二天他媽給他換了台iphone7。

7:剛才經過小區門口，看到三個保安正抓住一個小偷一頓暴揍。

我這人心軟，就說：「幾位，別打太厲害了，交給警察就好了！」

保安就停手了，小偷沖我嚷：「別管我，你快跑，我不是讓你拿著東西快點跑嗎？」保安鬆開小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下沒影了

8:「屌絲和高富帥怎麼區別？」

A答：「一到晚上屌絲就去網吧，高富帥就去賓館。」

B接著答：「第二天早上出來都是撐著腰，一個是坐的，一個是做的！」

9:跟老爸總是溝通不到一塊去。昨晚喝過酒又和老爸爭執起來，

為了緩和氣氛，我低聲下氣的說：「爸，什麼是代溝，你知道不？」

老爸：「你還小，說了你也不會懂。」

我....

10:一學生家長拜訪老師，家長：「老師貴姓啊？」

教師：「哦，我叫王金蓮。」

家長很熱情的握住老師的手，說道：「哦，潘老師啊！」

11:今天遇到一個不錯的項目。老闆說投入少、回報高、風險可控，問我投不投。我毫不猶豫: 投！ 於是掏出兩元錢，對老闆說:「機打一注。」

12:剛才女友問我一千米是多少米，我告訴她是1000米。

她生氣的說：我問的是有多長？」 我找了團毛線過來，

脫下褲頭說：拿著，圍繞它繞一千圈就是了。

神評：為你們智商擔憂，你們見過繞毛線，不會越繞越大嗎？ 經過我和幾個科學院的同事計算了一下，這位兄台最多1cm，哦，我說的是周長。

13:街對面開了一家新飯店，我去湊熱鬧，服務員：「先生您好，想吃點什麼，我們店裡都有！」

我：「能不能不吹牛呀，炒龍肉有嗎？」

服務員：「先生，您說的那是神話中的動物。」

我:那好吧，給我來一串烤冰塊吧！」

14:昨天去拜訪丈母娘，小姨子也在，晚上睡覺小姨子讓丈母娘找睡衣，結果聽到的對話如下:。小姨子:媽，這太短了，屁股都露出來了？

丈母娘:沒事，你姐夫又不是外人，看就看唄，我瞬間內牛滿面啊？

神評：看著5歲的小姨子樓主笑出了聲.

15:以前用打車軟體打車，上車後跟師傅聊天，問他有沒有亂下單的，他一下子來了精神，說下單去美國去英國俄羅斯的都我都能忍，可是有一個要從東土大唐到西天取經的我就不能忍了。

公眾名：內涵MG尊

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！