投入感，是一個女人最高級的能力

有人說在錯的時間遇上對的人，是一場傷心；

在對的時間遇上錯的人，是一聲嘆息；

在錯的時間遇上錯的人，是一場荒唐；

在對的時間遇上對的人，是一生幸福。

但問題是，你怎麼知道什麼是對的時間？什麼是對的人？

而且，此時是對的，彼時也可能是錯的。

愛可以強大到幾十年不變，但卻可以一朝土崩瓦解。

你分明像個渴望篝火的小刺蝟，想要靠近溫暖，但卻寧願凍僵，你怕被凍死，也怕被燒傷。最誘惑你的，也是最讓你恐懼的。

漸漸的，我們都在愛中，不知所措，躑躅於愛與不愛的虛空……

1

沒有「寄託」的自由，是桎梏

生命，常常有兩種煩惱：

一種是生命之不可承受之重。要還房貸，要還車貸，要供孩子，要照顧一大家人。責任之重，不亞於泰山。

一種是生命之不可承受之輕。事業也好，婚姻家庭也罷，通通不去苛求。 了無所求，一身輕鬆。

太重了，生活沒有樂趣與放鬆，容易壓垮；太輕了，沒有任何的「寄託」，卻也時常感到空虛、無意義感。

小晴是我一次去阿爾山的旅行路上認識的。那個時候，她年紀不大，卻已經遊歷了二三十個國家。

我們周圍人，都很羨慕她。覺得她瀟洒自在，無牽無掛。可小晴並不以為然，她這樣形容自己：

「我有什麼可羨慕的？我只是用你們買房買車養娃的錢，去旅行了而已。說到底，我只是一個，沒房沒車沒娃的三無人員。」

小晴用「三無人員」，表達出認為自己的生活，其實是「一無所有」的感慨：

她渴望婚姻，卻與相愛七年的男友，遲遲未走進婚姻；

她渴望孩子，卻無比擔心著，那不可預知的未來；

她想要買房，卻在簽合同的最後一刻，反悔了;

她想要寵物，卻又害怕經常旅行，寵物會孤單；

她渴望與父母關係融洽，卻至今不願回家見父親；

她想要尋找到，熱愛的事業，卻依舊在各種兼職工作中打轉；

……

小晴，彷彿把自己關進了一個玻璃瓶子，小心謹慎地對待著外面的世界，不願與之發生「現實」關係。

「結婚生子，成家立業……我渴望這些，又害怕這些，我不喜歡被束縛、被捆綁，但有時候，我又常常陷入空虛之中，覺得人生聊無意義。」小晴如是說。

小晴討厭受束縛，卻又在「了無牽掛」的生活中，感覺空虛，無意義。有時候，沒有「寄託」的「自由」，反而，成了通向幸福與自由的桎梏。

2

不敢投入，源於過度投入的母親

這個世界上，真有不願意投入的人嗎？還是，不敢投入？

「我害怕投入，無論感情，還是別的。我想躲得遠遠的，躲到一個沒有人招惹我的世界裡。所以，我從一個地方旅行到另一個地方，從一個地方的「過客」，變成另一個地方的『過客』。「小晴這樣說道。

我想起盧悅老師，曾經說過一句話，他說：一個不敢對生活投入的人，十有八九，有一個過度投入的母親。

沒想到，這句話完全是小晴的寫照。

小晴的媽媽，一直將小晴視作自己生命的全部，她沒有事業、厭惡自己的丈夫、她甚至沒有朋友，她的生活的所有，人生的整個希望，就是小晴這個女兒。

然而，面對母親為自己犧牲了一切的小晴，卻感受不到幸福，更多的卻是內疚：

我從小到大，目睹父母之間的相互廝打，我常常看見媽媽，一個人蹲在地上，鼻涕和眼淚混作一團，無聲地哭泣。我無法忍受目睹著母親的痛苦，我問她，為什麼不能和父親離婚，母親每次的理由都是我。

小的時候，是因為我還小，離婚了，怕沒人帶我；大的時候，是因為我還沒結婚，離婚了，怕影響我找對象。我有將近十年的時間，一直活在內疚之中。

過度付出的母親，通常是低價值感的人，她們通常在現實生活中，難以找到寄託——比如幸福的婚姻、良好的事業，因而她將自己的價值感，放在了子女身上，只要子女成功，她的犧牲就是值得的，就是成功的。

所以，在面對他人質疑的時候，比如有人問她「為什麼你不離婚？」，她們的回答，常常是，為了孩子。

低價感的母親，因為對孩子的過度付出，會培養出內疚的孩子。

而內疚的孩子，長大後，通常會拒絕關係，關係對他們而言，意味著吞噬。

「我知道男友很愛我，但我很難說服自己，去完全接受他的愛，對我而言，我不知道愛的背後，意味著什麼。我害怕男友的愛，會變成媽媽那樣的愛，我也很怕自己會變成媽媽，失去自我。」

在談到和相戀七年的男友，遲遲未走進婚姻時，小晴這樣說道。

過度付出的母親，很難將子女視為獨立的個體，她們通常認為「孩子是自己的一部分」、「是全新的自己」，她們犧牲自我，成全孩子，其實是犧牲掉了那個「沒有價值的自己」，成全那個「全新的自己」。

所以被過度付出的母親，養育大的孩子，她們很難守住自己的邊界，她們的邊界被母親一步步侵犯（母親認為孩子是自己的一部分，而非獨立個體），她們無條件地接受了「自己是母親不幸人生的罪魁禍首」這一事實。

所以，她們會一步一步地退讓，將自己逼到死角里，在那個死角里，為自己隔離出一個安全地帶。就像小晴所描述地那樣：

「有時候，我感覺自己就像個邊緣人，邊緣人都比我好，我感覺自己就活在真空中，看似瀟洒自在自由，卻感到難以承受的恐懼和虛無……「

將自己隔離進「真空「中，而不去現實生活中發展關係。因為她們對關係的經驗（人生第一次對「關係」的經驗，即與母親的關係）充滿了懷疑、不安，以及被吞噬的恐懼。

3

讀萬卷書，行萬里路，不如回到內心深處

為什麼我們知道那麼多道理，依然過不好這一生？

為什麼我們學了那麼多心理學知識，心中依然隱隱作痛？

讀萬卷書，行萬里路，不如回到內心深處。我們真正的答案，只能從內心深處去尋找，那個被你隱藏起來，無法獨自承受的真相。

在我的建議下，小晴走進了心理諮詢室。

諮詢室里，小晴第一次看見真實的自己，一個弱小的自己，一個一直活在恐懼中的自己：

「我看見自己，躲在桌子底下，嚇得瑟瑟發抖，父親和母親在外面吵架，相互踢打對方……

我看見母親，像一個怨鬼一樣，朝我咆哮：

你的父親，就是一個混蛋，他毀了我！

我為了你，才留在了他的身邊，你這個小混蛋！

你的父親，不負責任，他根本不愛你！

我看見自己，沒有一點價值，被母親憎恨，不被父親疼愛……

我看見自己的無能和無助，我看見母親不斷地朝我吼叫，我想幫她，可我嚇壞了，我不知道該怎麼辦……

我看見了，我對自己的恨，恨自己流淌著父親的血液，恨自己不能幫母親，我更恨母親，把這一切全部都推給我，而我又不能拒絕她……

在諮詢室的小晴，最終看見了對自己的恨，恨自己不能拒絕這一切，恨自己全盤接受了，母親強加給自己的罪過，而一直活在內疚之中……

我們對世間一切的怨懟，最終的恨都會指向自己。

我們總是在講，要與他人共情，可我們常常忽略了，與自己共情。

與自己共情，意味著與自己在一起。

我們的諸多痛苦，便來自無法與自己共情，不願意與自己在一起：

「我這一生，去了很多地方，想要和很多美景在一起，想要和很多很美妙的時刻在一起。可我從沒想過和自己在一起。」小晴在諮詢室說道。

而我們之所以，抗拒回到內心深處，拒絕與自己在一起，其原因在於：

我們每一個人的內在，都住著一個弱小、充滿恐懼、無助的小孩。她承受著各種各樣的創傷，受著各種各樣的驚嚇。我們以為，接受了內在那個充滿恐懼和無助的自己，我們就會變得弱小，所以選擇遠離它。

然而，逃離那個弱小的內在小孩，並沒有讓我們變得強大，反而會讓我們感到更虛弱，更沒有能量。因為我們與自己的真實感受，脫離了……

和內在小孩的分離，意味著，我們和自己的內在力量斷裂了……

在諮詢師的鼓勵下，小晴試著和自己的內在小孩對話：

「我看見她捲縮在一個角落裡，不願意說話，也根本不看我。我試著去撫摸她，卻被她生氣地拒絕了……

我坐在她旁邊，等待她願意靠近我。」

「過了好長時間，她悄悄地抬起頭，看了我一眼，我眼裡含著淚水，她突然主動伸出手，幫我擦掉淚水。

雖然她自己也會恐懼、無助，然而她卻依舊善良；雖然她充滿憤怒，讓人害怕，然而她想要的，只不過是被我看見。」

在諮詢室里的小晴，和自己的內在小孩，終於擁抱在了一起…

看到了內在小孩的恐懼，意味著我們擁抱了這部分的弱小。擁抱了那個被遺忘的自己。

在小晴完成諮詢的三個月以後，我看到她發了一條朋友圈，她與相戀七年的男友領證結婚了。

那個曾經不喜歡被綁捆的小晴，現在被一個叫「幸福」的東西，捆住了……

後記：

有的人，行了萬里路，卻始終在心的此岸。

有的人，未出門，卻已到了心的彼岸。

願你，能到達彼岸。

願你，能回到心的深處，找到那個被遺忘的自己。

Tips:

當我們生病受傷了，會主動了解一些關於疾病和醫療的基本知識，以助於恢復身體健康，對於心理上的傷痛，我們也需要掌握一些基本常識，才可以更好地幫助自己，也幫助我們愛的人。

那麼下面這張圖表就能讓你，更直觀地了解到心理傷口癒合的全過程。

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