高情商就是讓別人舒服的能力

曾幾何時，教人如何提高情商的課程和文章如同雨後春筍，紛紛出現在書籍、雜誌、朋友圈中。

那段時間，下到20出頭的大學生、職場新人，上到公司高管、資深白領，紛紛被如何提高情商圈粉，投入大量時間、精力來讀書和學習,成為一陣社會熱潮。

見了面，夸人都是：你情商真高！

遇見事，誰都能下斷語：還不是因為他情商太低！

被評價情商高的人，得意之餘，卻回答不出仰慕者的提問：到底什麼是情商高？

被評價情商低的人，比被抨擊智商低還要心碎。先天沒有就算了，後天卻也摸不到入門之徑。

看了那麼多雞湯文，只知道：

高情商人不會做的十件事、低情商人會做的二十件事......

等遇見第二十一件，突然懵逼了：這事做不做？做了算高情商還是低情商？

就跟佛經一樣，佛說方法給你全說到了，你說今天攤上的事還是不知道怎麼對付；

佛說空即是色色即是色，你又搞不清何謂空何謂色？

於是如何提高情商成為了一種玄學，非經數年修鍊而不可僥倖得之；

無形無味，僥倖獲得者也常常是一頭霧水。

張無忌來到今天，可能會感覺九陽真經比它都好學。

於是討論如何提高情商的風潮慢慢過去，因為大家發現：照著這般速成教材，基本學不會嘛！

當代精英在普及文化的時候有個習慣，就是很少考慮使用者體驗。

比方講如何使用菜刀，可能把菜刀的前世今生--如菜刀的起源、菜刀的分類、先秦時大家愛用的菜刀上有何種紋飾、武周時的菜刀形狀發生了哪些變化，體現了勞動者的什麼訴求，細細分類，娓娓道來。

但是他們卻很少能想到，對面求知若渴的並不是菜刀研究專家，而是急著回去侍弄三餐飯的主兒。

正主兒們只希望你能告訴他們：你適合用菜刀嗎？菜刀該怎麼握刀柄？切肉怎麼使？切菜用哪種？

這就導致很多人學了一堆雞湯文，但還是人際關係一團糟，情商為零的可能反而變負了，急得智商都跟著蹭蹭下降。

你問他什麼他都說的頭頭是道，如同王語嫣背武學秘籍，等到生活中、職場中實踐，發現積年的說話習慣做事方法還是不知從哪改起，自然而然一句話就得罪了人，還是兩眼一抹黑，無所適從。

這就涉及到下一個問題：為什麼情商修習幾乎成為玄學？

因為沒有心法的學習，都是盲人摸象。

指望通過提高情商的一百種方法來提高情商，就如同一群摸著大象鼻子大腿尾巴的盲人，每個人都聲稱自己摸到的東西就是整個大象。

但鼻子大腿尾巴都不是大象，高情商這頭大象其實很好辨認，就是：

擁有讓別人感到舒服的能力。

這就是修習高情商的心法。

是的，高情商一定要跟人直接產生關係才有用武之地。

人是社會動物，我們在社會中的一切成敗經歷、獲得的功過評價都與人有關。

人之所以追求高情商、某種意義上也是在追求成功的人際關係，因為成功的人際關係是帶你通向成功的滑滑梯、蹺蹺板以及竄天猴。

人和人之間，關係決定一切。

你一句話把天聊死，擅長為人添堵，對方只會反感，跟你關係僅限於一句話的交情；

你一席話讓人如沐春風、讓對方願意跟你滔滔不絕，你們的關係就在交談中慢慢拉近。

你顧頭不顧尾的做事，到處留尾巴，給人找麻煩，只會被人詬病，讓人避之不及；

你推己及人、誠懇周到，信賴你的人只會越來越多，人緣只會越來越好。

這也就證明了一點：情商其實指的就是一種能讓他人感覺舒服的本事。

讓別人感覺舒服，先不說主觀上願不願意做，客觀上每個人都或多或少有點技巧能力、有點心得體會。

高情商的的人，其實就是把能讓別人舒服這事做得潤物細無聲、做得低調完美的一類人。

而如何潤物細無聲、如何低調完美的心法，其實就是

好好說話，說人話。好好做事，做人事。

不知有多少情商高的人，被一些人抨擊成「圓滑」、「八面玲瓏」，好像正人君子都應當同魯迅先生那般橫眉冷對千夫指，在他們眼中，所謂的高情商就是厚黑學、攻心計、小人上位必備技能，我等正直坦蕩之人不屑為之，損你罵你是看得上你，不顧對方感受是不分彼此，更有甚者，認為只有豆腐心才刀子嘴：

雖然我嘴臭，但是我心善啊！

在他們看來，對身邊人態度和藹可親點的都是虛偽大奸臣，懟起人張嘴就來的都是大善人。

但人魯迅先生對自己的兒子也是溫柔寵愛溫言軟語，而我們普通人，平時又跟自己身邊人溫柔寵愛的說過幾句話呢？

說到好好做事。

做事情如果能站在對方的角度去考慮，如果能本著求實和求真的心態去奉獻，對方同樣會感受到你的誠意。

有這份誠心敬心，有這份溫言軟語，世界上沒有攻不破的心房、沒有維護不好的關係。

因此，好好說話並不是諂媚，好好做事也不是無用。

你希望怎麼被對待，就先怎麼對待別人。

這是尊重的內涵。

而尊重就是人際關係的基礎。

很難想像一個不懂得尊重的人，情商會高。

正所謂大道至簡，真理往往最為樸實。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！