你們到底是什麼關係？

一

講講我聽聞到的一件事。

一位朋友向我訴苦：在自己困難時，他以前的一個同事借給他五千塊錢（當時確實是雪中送炭），他也及時還了，也感謝過了，也感念他的情義幫他辦過事。現在倒好，那位以前的同事時不時找他借錢一有事動不動要他幫忙。不借不幫還不行，對方就吧唧吧唧「當年要不是我……忘恩負義……」損他。搞得自己鬱悶死了。

其實朋友的同事是中「滴水之恩當湧泉相報」的「毒」太深。

以前新聞媒體有過這樣的報道：某小伙落魄流浪到某地，一位好心村婦給他做了一頓飯吃，還給了他二十塊錢當路費。二十年後，這位小伙當大老闆混好了，心心念念不忘這份恩情，苦苦找尋當年幫過自己的村婦，並拿出一百萬來報答她。

社會生活里，人與人之間難免產生各種各樣的關係，這種關係有「上限」，也有「底線」。

新聞報道里的例子就是「施恩者」與「受恩者」的「上限」，難能可貴，令人感動。

可你不能期許「一頓飯」就讓別人都拿「一百萬」來報答。

也不能期許你幫過別人一次就讓別人沒完沒了來幫助你。

一上來就拿「上限」要求人與人之間的關係，這種關係往往存在隨時可能「崩盤」的風險。

二

受傳統文化影響，中國人很容易把人與人之間的關係濃郁化和「上限」化。

教過你沒幾天，那就是「一日為師，終身為父」。

大難時拉了你一把，那就是「再生父母」。

在他手底混過飯，動不動就「公司是我家……」

房屋挨得近做過鄰居，那就得「遠親不如近鄰」。

一起吃過一點苦，「不是親兄弟勝似親兄弟」都出來了。

嫁給了你兒子，那就是你的「親閨女」，她的「親媽」。

談個戀愛，她（他）就是「你的人了」。

一起睡過覺，那更不得了――「一日夫妻百日恩」、「百年修得共枕眠」。

三

關係處於「蜜月期」好說，一旦出現「問題」，撕逼大戰開演。

「小嶽嶽，你怎麼吃裡扒外？」

「真是教會徒弟餓死師傅！」

他是學藝的弟子，你是傳授的師父。學費也教了，幫工的活也幹了，以後見面他能說聲「師父您好」、「感謝師父當年教導」，對你這個老師有起碼的尊重，就沒有突破「底線」。何必一定要給人家「當爹」？

做了鄰居，能和睦相處，半夜別互相吵擾，見面了彼此還能露個笑臉點點頭問候就沒有突破「底線」。何必指望「對方一定要比過自己的遠親」呢？

你是老闆，我是員工，我指望你給我發工資，你指望我給你賺錢，我們就是合作關係，能尊重這種合作關係就沒突破「底線」。何必「辭個職就是拋棄了家」？何必炒你魷魚就是「老闆沒良心」？公司本來就不是你「家」，老闆本來就不是你「親爸」，員工本來就不是你「親兒子」啊。

一起共過患難，大難時伸出了手，能感念這份恩情，以後有能力了還能適當報答，就沒有突破這種關係的「底線」。何必要認個「親兄弟」、「親父母」呢？

有緣分一起談戀愛，在一起彼此愛護珍惜，分開能多想對方的好不仇恨就沒有突破這種關係的「底線」。何必一定要「她（他）就是你的人了」？你是生下了她（他）還是養育了她（他），對方就是你的人了？

走進了婚姻能相互扶持盡到自己的責任和義務，離婚了還能當好孩子他「爸」他「媽」，就沒有突破這種關係的「底線」。何必要用「一日夫妻百日恩」來捆綁對方為難自己？「一日」真能抵「百日」，你們也不會鬧離婚啊？

本沒有「半毛錢」關係，因為你兒子成了「婆媳」，晚輩尊重長輩，長輩愛護晚輩，一家人能愉快生活就沒有突破這種「底線」。出現婆媳矛盾何必要拿「親閨女」要求女方？她本來就不是你「親閨女」啊，要不和你兒子一起睡覺不成亂倫了嗎？

四

人與人之間的關係，能步入「上限」固然好。但是一上來就拿「上限」做要求就不太好。

希望越大，失望越大。先要求「底線」，或許還真漸入佳境往「上限」走了；一上來就安上「高位」，稍開始往下溜就受不了，最後搞得這種本來不錯的關係徹底崩塌。就像我那朋友和他以前同事那樣。

每個人其實都是獨立的個體。在社會群體生活里，不可避免產生和依附各種關係，可無論什麼關係它也是關係，並不等同自己。

人生在世，畢竟只有自己必須與你生死與共，休戚相關。少對「關係」提要求作期許，多對自己提要求做期許，或許才能更好度過人生。

山娃棒棒冰

「與思想共舞，和文史相愛」

「原創文章，請勿盜用」

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